رابطه متقابل دختر و مادر بدون مادر و مادر بزرگ

من در حال حاضر فرزندان خودم هستم، اما مادر من باعث می شود که من به عنوان یک کودک نوپا احساس می کنم.
ده سال از آنجا که شهر بومی من را ترک کرده ام. ابدیت کامل! به یاد داشته باشید زمانی که من هجده ساله بودم سعی کردم سی ساله خود را تصور کنم. تصویر تماشایی بود (خانم مستقل و پرطرفدار در کلاه، یک کودک، یک حساب بانکی و یک خانه دار) اما ... خیلی دور. و به زودی سی ساله! و کلاه و حساب، و یک خانه دار وجود دارد. و حتی دو بچه. اما استقلال داخلی از این بتن مسلح نشده بود ...
من اشتباه میکنم
مادر من معلم بود او اکنون معلمی است که قبلا شایسته است. او به رگالاها افتخار می کند و از مطبوعات خود را بر روی خود نگه می دارد. و مادر من هیچ افتخاری نداشت. من تصویر شسته و رفته ی من از جهان را با "بدبختی" خود در رفتار و "دوستان ناامید" نیافتم.

من مادرم را احترام گذاشتم، اما ترسیدم. وقتی "معلم خانگی" پاراگراف های غیر قابل درک از کتاب درسی را به من توضیح داد، من خیلی گم شدم و می ترسم که "خفه شدن" من را نشان بدهم، که حتی بیشتر در مطالب پیچیده شده است. او تظاهر می کند که او همه چیز را به طور کامل تسلط داده است و آماده یک جفت بود - فقط به تجربه روش های آموزشی نرسیده است: "خب، تظاهر نکنید که شما یک احمق هستی، من دختر من هستم - و باید قبلا آنگلوژی را شناخته باشم .. "
من به دبیرستان عادت داشتم "تمام لباس هایم را در خودم" - و برای مادرم به نمایندگی از منافع و منافع، که او دوست داشت بیشتر. و هرگز با افکار و احساسات واقعی خود به اشتراک نگذارید. بیشتر ... من حتی یاد گرفتم که بیماری را پنهان کنم - چون درمان مادرم بیشتر شبیه تمرین بود.

علت برای از بین بردن این فشار ورود به دانشگاه بود! مادر من همه چیز را که می توانستم در خانه بماند، انجام دادم، اما بعد از آن، من یک سنگ بودم. من نوازش کردم، توافق کردم، پنی ها را گذاشتم، یک کوله پشتی جمع کردم، در کتابخانه نشسته بودم. من در انتهای دیگر کشور باقی ماندم، از اینجا متاهل شدم و شریک تجاری من همسرم شدم (مادر من آن را بیشتر از یک "بازرگان" می نامد). من اغلب به خانه نمی روم، و مادر من یک دلیل بسیار زیادی برای مراجعه به من دارد. البته من نمی توانم مهمان نوازی مادرم را رد کنم. و هر بار که او را ببوسم، به عنوان یک لیمو فشرده احساس می کنم ...

با تشکر از شما، اما من نمی خواهم به نشستن. من هنوز در قطار هستم و این صندلی ... به من بگو، آیا شما مشکلات مالی دارید؟ من میتونم ببینم کجا خریدم ... خجالتی نیستم، می توانم کمک کنم! آه، آیا برای شما راحت است؟ خوب، یکی از این قسمت ها - و همه ی دوست داشتنی های من در آن لحظه از بین می رود، مثل یک جادوگر، یک جادو را به او انداخت: "بله، صندلی" نابود "را با آگهی خریداری کردم - اما چگونه خوشحال شدم که الگوی شاد می آید به اتاق! مامان استعداد به ارزش هر چیز که برای من ارزشمند است ...
به خاطر کودکان
بدترین چیز این نیست که حتی مادر من همه چیز را در زندگی من نداشته باشد و همه او "تاکتیکی" (اما در حقیقت تقلبی) از انتخاب شریک زندگی در زندگی تا انتخاب روسری انتقاد می کند. و این حقیقت که من خودم را تردید می کنم، اگرچه من صمیمانه از آنچه که در اطراف من بوده است قبل از استدلال مادرم شاد بودم.

بیایید بگویم من به دوست دخترم برای روز تولدم میروم ماشا پنج ساله و کیریل دو ساله با پرستار بچه میمانند "پرستار بچه" هر دو عاشق، دست من کافی نیست. اما پس از آن، من با یک نگاه متفکرانه مادر سر و کله زده شد ... و در شب - داستان قاطعانه از چگونگی خودش، بیوه را ترک کرد، با من و با خواهر شب او پر نکرد. نیرنگ "در پیشانی" نیست - اما به شکل لمس خاطراتی از اینکه چگونه کوچک من "مامان" را از اتاق خواب نامید، چون از تاریکی می ترسیدم. در این زمینه، آرامش به نظر می رسد آزار دهنده است. من خودم شرمنده می شوم: چگونه می توانم در زمینه مادر بودن شکنجه کنم؟! من یک مادر بد هستم تعطیلات خسته کننده و خاکستری می شود. عجیب است: چرا من، عمه بالغ که زندگی خود را داشته است، قبل از یک تردید کننده بو، مانند یک خرگوش تبدیل شده است؟ مثل اینکه این ده سال نبود - و من هنوز یک دانش آموز هستم، همه چیز را برای مادرم سرزنش می کنم. حتی "همه چیز در نظم" است، من به او پاسخ می دهم، مثل اینکه یک گلدان خانواده شکسته را پنهان کنم. من خیلی مستقل نیستم، معلوم می شود ...