مهربانی در دنیای مدرن شهرت بد دارد. این یکی از فضایل مسیحی باقی مانده است، اما ما با این وجود مشکوک به آن رفتار می کنیم. گاهی اوقات به نظر می رسد که مهربانی، حماقت ناسازگار با موفقیت زندگی، شغلی، شناخت است و مردم خوبی هستند که نمی توانند از منافع خود مراقبت کنند. زندگی موفقیت آمیز اغلب با خشم همراه است، و سپس حداقل با سفتی، "راه رفتن بر روی سر" و "هل دادن آرنج" افراد دیگر - اما چطور می توان چیزی در جهان رقابت به دست آورد؟ در حال حاضر قیمت گرما، بی رحمی، بدبینی، عدم توهم است. و با این حال، همه ما، آگاهانه یا نه، می خواهیم جهان را سالم تر ببینیم. ما می خواهیم صادقانه به احساسات دیگران پاسخ دهیم و مهربانی را خود به خود نشان دهیم. ما می خواهیم که بتوانیم نه تنها به خودمان تکیه کنیم، بلکه می خواهیم باز بودن بیشتری داشته باشیم، بدون تفکر عقب مانده ای بجنگیم و بدون خجالت بمانیم. بیایید سعی کنیم راهی برای آرامش واقعی پیدا کنیم، که از قلب بیرون می آید.
چرا اینقدر دشوار است؟
اول از همه، چون تصور می کنیم که همه شرارت های دیگر توسط روانپزشک، یک متخصص ارتباطات غیر خشونت آمیز Thomas d'Ansembourg اعتقاد دارند. اما زمانی که چهره آنها سرد و غیر قابل نفوذ است، زمانی که آنها بسیار استقبال نمی کنند، اغلب تنها یک واکنش دفاعی یا تظاهرات خجالت است. این به اندازه کافی است که بازتاب خود را در پنجره خیابان ببینید تا مطمئن شویم: ما نیز ماسک می پوشیم. به طور پراکنده، اما والدین، که به ما عادت کرده اند مهربان و مهربان باشند در دوران کودکی رفتار کنند، ما را به این باور می رساند که نادیده گرفتن رفتار غریبه ها، سخن گفتن با صدای بلند است که نباید فریاد بزنیم و سعی کنیم. به همین ترتیب، ما آنها را در بر می گیریم، در عین حال می خواهیم اطمینان حاصل کنیم که ما آنها را بیش از حد تحمل نکنیم، دریغ نکنیم، دخالت نکنیم. از این رو ناتوانی ما. علاوه بر این، احساس عدالت که در دوران کودکی به وجود آمد، به این واقعیت تبدیل می شود که شما باید به همان اندازه که می خواهید دریافت کنید. ما باید این عادت را غلبه کنیم. دشواری دیگر این است که وقتی یک گام به سوی دیگری می رویم، خطر را می گیریم. نیت های ما می تواند به اشتباه تفسیر شود، کمک ما می تواند رها شود، احساسات ما قابل قبول نیست و می تواند مورد تمسخر قرار گیرد. در نهایت، ما به سادگی می توانیم استفاده کنیم، و سپس ما احمق خواهیم بود. جسارت و در عین حال فروتنی برای از بین بردن خود، طول می کشد و قدرت را به خود می گیرد، دیگران و زندگی را به جای مداوم از خود دفاع می کنند.
انتخاب داخلی
روانکاوی توضیح می دهد که چرا برخی از آن ها ساده تر هستند. خشم از احساس اضطراب و ناامیدی سخن می گوید: ما می ترسیم که دیگران آسیب پذیری ما را ببینند. شر آنها افرادی ناراضی هستند که از احساس درد درونی از بین بردن احساسات منفی بر دیگران خلاص می شوند. اما خشم ثابت گران است: منابع ذهنی ما را تخلیه می کند. مهربانی، برعکس، نشانه ای از قدرت درونی و هماهنگی است: خوب می تواند از خطر "از دست دادن چهره" جلوگیری کند؛ زیرا آن را از بین نمی برد. مهربانی توانایی بودن در کنار هم بودن با دیگران است، همراه با دیگران، با آن همدردی می کنند، روانشناسی وجودی است. برای اینکه این اتفاق بیفتد، ابتدا باید با خودمان تماس برقرار کنیم، "در خودمان حضور داشته باشیم". ما به ندرت مهربان هستیم، زیرا محبت درست با فقدان اعتماد به نفس یا ترس از دیگران ناسازگار است، و ترس و عزت نفس کم است که اغلب در ذات ما وجود دارد. دفاع از خود ما از خودکارشناسی، احتیاط، ضعف ظاهری استفاده می کنیم. بنابراین ما ناتوانی خود را برای دفاع از حقیقت توجیه می کنیم، در مورد خطر هشدار می دهیم، مداخله می کنیم، زمانی که دیگران به کمک نیاز دارند. مهربانی صادقانه، و نه فقط با توجه به نادرست بودن و حسن نیت نگهداری شده، به همان اندازه یکی از کسانی که آن را بیان می کند، و آن کسی که آن را قبول می کند، تغذیه می کند. اما برای رسیدن به این، ما باید این ایده را قبول کنیم که ما ممکن است دیگران را دوست نداشته باشیم، او را ناامید کنیم، که ممکن است ما مجبور باشیم به درگیری برویم، از موضع ما دفاع کنیم.
قانون زیست شناسی
ما می دانیم که همه مردم به اندازه یکسان نیستند. در همان زمان، آزمایشات نشان می دهد که ما از تولد همدردی احساس می کنیم: هنگامی که یک نوزاد نوزاد گریه نوزاد دیگری را می شنود، سپس شروع به گریه می کند. سلامت ما به عنوان یک حیوان اجتماعی بستگی به کیفیت روابطی که وارد می کنیم. همدلی برای بقای ما به عنوان یک گونه بیولوژیک ضروری است، بنابراین طبیعت به ما این توانایی ارزشمندی داده است. چرا همیشه حفظ نمی شود؟ نقش تعیین کننده ای با تأثیر والدین ایفا می شود: در زمانی که کودک آنها را تقلید می کند، اگر والدین مهربانی را نشان می دهد، سالم تر می شود. امنیت احساسی در دوران کودکی، رفاه جسمی و روانی به توسعه مهربانی کمک می کند. در کلاس ها و خانواده هایی که حیوانات خانگی و حیوانات خانگی ندارند و در آن بزرگسالان همه را به همان اندازه به خوبی رفتار می کنند، کودکان سالم تر می شوند: زمانی که احساس عدالت ما راضی باشد، برای ما راحت تر از یکدیگر مراقبت می کنیم.
طبیعت خشم ما
ما اغلب فکر می کنیم که ما توسط افراد ناخوشایند احاطه شده ایم که می خواهند به ما آسیب برسانند. در ضمن، اگر شما دقیقا نگاه کنید، معلوم می شود که تقریبا تمام تماس های ما با افراد دیگر حداقل خنثی و اغلب - بسیار دلپذیر است. تصور ناهنجاری گسترده به این واقعیت مربوط است که هر برخورد دردناک عمیقا صدمه می بیند و به مدت طولانی به یاد می آید: استیون جی گولد، متخصص تکاملی زیست شناسی تکاملی ادعا کرده است: برای از بین بردن یکی از این آسیب ها، حداقل ده هزار ژست خوب مورد نیاز است. زمان و شرایط زمانی که ما بد می شویم وجود دارد. برای مثال، در دوران نوجوانی، گاهی اوقات اشتیاق برای ظلم و ستم وجود دارد - پس میل به دفاع از خود وجود دارد، که نوجوان نمیتواند در غیر این صورت بیان کند. برای اینکه این دوره منفی به سرعت به تصویب برسد، ضروری است که کودک به عنوان یک کل احساس امنیت، رنج و ترس از آینده نباشد. اگر آینده ای پیش رو نداشته باشد (او از فقدان مسکن، کار و پول تهدید می شود)، پس خشم و ظلم و ستم می تواند ادامه یابد. پس از همه، در اصل، او باید برای بقا مبارزه کند، که خشم کاملا قانونی است. ما حق داریم بد باشیم که اگر حامیان ما به ما حمله کنند یا در شرایطی که ما به احترام به خودمان دست می یابیم، با آزار و اذیت و یا خشونت عاطفی مخالفت می کنیم، یا وقتی که ما صادقانه کار می کنیم، و رقبای ما "ما را در معرض" قرار می دهند، ما با روش های نادرست مبارزه می کنیم. اگر دیگر مانند یک دشمن رفتار کند که با ما مبارزه باز کرده است، نرمی و دلسوز بودن آن مضر است: مهربانی ما نشانه ای است که ما نمی دانیم چگونه از خودمان دفاع کنیم، ما نمی توانیم خودمان را مجبور کنیم با خودمان حساب کنیم.
علاوه بر این، روانشناسان چنین مکانیسم تعامل اجتماعی را به عنوان "مجازات آلتوسویی" میشناسند، زمانی که احساس عدالت ما با تمایل به مجازات کسانی که قوانین را نمیپسندند، ترکیب شده است. چنین خشم سازنده است - در آینده جامعه از آن سود می برد. اما در اینجا لازم است به یاد بیاوریم که خط میان مبارزه برای عدالت و خشونت نازک است: اگر ما با ویرانی الیگارشی خوشحال باشیم، معلوم نیست که آیا ما لذت را تجربه می کنیم، زیرا ما او را یک دزد می دانیم یا به خاطر او غبطه می خوریم و از بدبختی او خوشحال هستیم. همانطور که ممکن است، مهربانی استحکام را از بین نبرد، براساس اعتماد به نفس و استقلال داخلی است و در زندگی عادی ما نیازی به قربانی کردن خود نداریم.
مهربانی مسری است
در واقع، هر یک از ما این انتظار را دارد: مهربان و دلسوز، پذیرفتن مهربانی و پاسخگویی دیگران باشد. کلمات "همبستگی" و "برادری"، که توسط دولت شوروی به خطر افتاده است، به تدریج معنی می گیرند. ما این را می بینیم زمانی که فاجعه هایی مانند آنهایی که در تابستان امسال تجربه کرده اند وجود دارد. ما می بینیم که سازمان های خیریه و داوطلبان در حال ظهور و با موفقیت عمل می کنند. جوامع از کمک های متقابل در حال ظهور هستند، جایی که آنها مبادله می کنند، برای مثال، چیزهای کودکان یا اطلاعات مفید. جوانان از طریق اینترنت در مورد اجازه دادن به مسافران یک شبانه خود و یا یافتن محل اقامت خود برای شب در یک کشور خارجی موافقت می کنند. مهربانی در هر یک از ما است برای راه اندازی «واکنش زنجیره ای»، به اندازه کافی ژست نوعی را به وجود آورده است: بطری آب را بچرخانید تا تعریف شود، در خط یک فرد سالخورده، برای لبخند در راننده اتوبوس لبخند بزنید. با خیانت به سرزنش، فریاد زدن به فریاد، تجاوز به تجاوز نپردازید. به یاد داشته باشید که ما همه مردم هستیم. بنابراین، در حال حاضر، ما نیاز به "محیط زیست روابط". در همبستگی انسانی در مهربانی
همه چیز خوب است!
"همه چیز خوب است همه آرام است بنابراین، من نیز آرام هستم! »بنابراین کتاب Arkady Gaidar« تیمور و تیمش را به پایان می رساند ». نه، ما از همه ما برای تبدیل شدن به تیموریان نیستیم. اما شما موافقت می کنید، راه های بسیاری برای ایجاد زندگی لذت بخش تر - به دیگران، و از این رو به خودتان. از ده پیشنهادی را انتخاب کنید یا خودتان را مطرح کنید.
- در نهایت، نوشتن یک دوست قدیمی که از نظر شما از دست داده اید.
- برای گرفتن چیزهای غیر ضروری، اسباب بازی ها، کتاب ها به یک بنیاد خیریه.
- راهنمایی های بیشتری را به پیشخدمت ناز بده.
- تماس با دوستان برای بازدید و ترتیب یک بازی از charades یا تصاویر زنده (اگر زمان و تلاش وجود دارد، شما می توانید عملکرد تئاتر آماتور سازماندهی).
- برای نوشتن در "کتاب بررسی" به لطف فروشنده در فروشگاه و یا اپراتور در بانک.
- دعوت از پدر و مادر برای رفتن به سینما با هم یا به یک کنسرت. من به دقت نگاه کنید به کسانی که نزدیک کار می کنند، و بی سر و صدا آنها را در جیب شما و یا میز توجه داشته باشید. به عنوان مثال: "متوجه شدم که یک نگاه نگران کننده ای دارید. چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ »یا:" شما فقط می درخشید. چه می توانم به شما تبریک بگویم؟ "
- گل های معلم فرزندتان یا یک سوغات کوچک بدهید.
- هنگام بازدید از بستگان بیمارستان، یک بسته ی آب، یک بسته ی کوکی ها یا یک کتاب جالب برای دیگر بیماران را بکشید.
- در محل کار در "راز خیرخواه" بازی کنید. برای انجام این کار، شما باید با یک سوال به سادگی نامه ای به هرکسی بفرستید: «چه چیزی را دوست داری؟» سپس یک پاسخ عجیب و غریب را برای هرکسی ارسال کنید و سپس در 13 نوامبر همه بتوانند چیزی را به یک همکار ارائه دهند ... و یک هدیه کوچک دریافت خواهند کرد. اگر به خوبی افرادی را که با آنها کار می کنید یا می آموزید مطلع شوید، می توانید هدایای شگفت انگیز را برای سلیقه و ریسک خود انتخاب کنید.