چگونه می توان دایره شریرانه را شکست داد و چگونه مرد جوان را ترک کند؟ بیایید آن را کشف کنیم!
ما همیشه سیگنال های دیگر را می دهیم آنها همچنین به ما در تنظیم رفتار ما بستگی دارند که آیا آنها دوست دارند دیگران یا نه. هنگامی که شما در عشق هستید، این سیگنال هایی مانند "من شما را دوست دارم"، "من می خواهم با تو باشم". و هنگامی که یک فرد برای شما ناخوشایند، شروع به بیگانگی او می کند - "برو"، "من نمی خواهم شما"، "من به تو نیاز ندارم"، در واقع، شما تجاوز را نشان می دهید. به عقیده من باید بگویم که بیشتر ما این کار را ناخودآگاه انجام می دهیم، در واقع تلاش می کنیم که به عنوان افراد مناسب و معقول رفتار کنیم، یعنی منفعلانه. بنابراین، روانشناسان این "مقاومت مواد" را "تجاوز منفعل" نامیدند.
بخشیدن همیشه دشوار است اما یک چیز، زمانی که او برای شما مهم نیست، تغییر یا ضرب و شتم، و یا شما حتی قسم می خورم. سپس نهایی به نظر می رسد توجیه شده است. و کاملا جدید - برای چیزی بگو، در مورد هیچ چیز "اجازه دهید بخشی" به فردی که شما چند سال گذشت، که موفق به تبدیل شدن به بخشی از زندگی خود و حتی شما هیچ آسیبی نیست ...
این ناخوشایند است، چه چیزی برای گفتن وجود دارد. به نوعی ناراحت کننده است معلوم می شود، اگر او خیلی خوب است و شما او را پرتاب می کنید، پس شما بد هستید؟ بله، اگر شما استفاده می شود به تقسیم جهان به بد و خوب است. در این صورت کسی باید گناهکار باشد، و معلوم است که اگر او را ترک کنید، شما مجازات خواهی شد. بنابراین شما را تسلیم نمی کند، "عبور صلیب خود را." و اگر برای او چنین زندگی ای غیر قابل تحمل به نظر می رسد، خوب است که او آزاد است که خود را ترک کند تا شما را به عنوان یک ناخودآگاه شبیه سازی کند ... سپس شما به درستی روی هاله و بال ها سعی می کنید و شما با دوستان سادیستی ذهنیت شاخ و دم را به ذهن می اندازید. که ثابت شد ...
تجاوز منفعل مشخصه کسانی است که ترجیح میدهند مسئولیت هر چیزی را به هر کسی انتقال دهند. به کسانی که نمی خواهند رشد کنند. آنها رفتار می کنند مثل بچه ها، نمی توانند احساساتشان را درک کنند، کلماتشان را «من می خواهم» و «من نمی خواهم» بگویم. اما بچه ها نمیتوانند، اما شخصیت کودکانه آن را نمی خواهد. در حقیقت لازم است مسئولیت اعمال و احتمالا تجربه احساس گسل را بپذیریم و بنابراین میتوانیم آن را حل کنیم.
مسئولیت و گناه دست در دست دارند، زیرا آنها دسته بندی های مرتبط هستند: مسئولیت یک ایده است، گناه یک احساس است، و آنها با یکدیگر مرتبط هستند. بدین معنا که شناخت مسئولیت ناگزیر تجربه تجربه گناه را تحریک می کند - و این طبیعی است؛ تجربه گناه سالم منجر به رشد و توسعه فرد در زمینه رابطه می شود. بله، ناخوشایند است که احساس گناه کنید، مخصوصا وقتی که نمی دانید که چگونه مرد جوان را ترک کند. متأسفانه ایدئولوژی جامعه مصرف کننده ارزش ارزش افزوده رنج و درد را کاهش می دهد و به سادگی ناراحتی ایجاد می کند. زندگی، همانطور که تبلیغات نشان می دهد، باید یک لذت کامل باشد، و به همین دلیل طبیعی است که بسیاری نمی خواهند مسئولیت اقداماتی را که باعث درد دیگران می شود را بپذیرند. اما آیا واقعا فکر می کنید که در زندگی واقعی هیچ وقت نمی تواند کسی را آسیب برساند؟
دسته دیگری از کسانی که تجاوز منفعل را نشان می دهند، افرادی هستند که نمی توان آنها را تهاجمی نامید. آنها عمدا از هر گونه درگیری و مقابله اجتناب می کنند، زیرا در چنین شرایطی نمی دانند چگونه رفتار کنند، وحشت، ناخودآگاه آنها را به عنوان یک تهدید برای زندگی درک می کنند. آنها با ذهن خود درک می کنند که بعید است که طرف "متجاوز" آنها را بکشند و آنها را بخورند. اما چنین نگرش هایی در دوران کودکی قرار می گیرند، و برای کودک، خشم پدر و مادر، که زندگی اش وابسته است، به معنای تهدید مستقیم جسمی است. و هنگامی که یک کودک در یک محیط غیرقابل پیش بینی رشد می کند، نمی داند دقیقا چه زمانی می تواند خشم پدر و مادر را تحریک کند، او می آموزد که زوایای حاد را در روابط دور بزند، اغلب نادیده گرفته می شود. برای چنین فردی مشکل تر از این است که برای آن بحث کنیم. و او زمان را بکشید، از تماس مستقیم فرار کند، وانمود کند که هیچ چیز برای جلوگیری از گفتگو ناخوشایند اتفاق نمی افتد. تکنیک ها می توانند بسیار پیچیده باشند - از تاخیر های مداوم تا جوک های بی پایان. به هر حال، جوکر ها نشان می دهند که هواپیما رفتار رفتار غير منفعلانه است: آنها نشانه هاي طوفان دريايی را تشخيص می دهند و به کمک طنز مي توانند راه حلی را از بين ببرند.
شریک انفعالی و تهاجمی همیشه شخص دیگری را مجبور می کند، او را مجبور می کند احساسات خود را حدس بزند و او را پیش از آن شکست دهد. در میان کسانی که شیوه رفتار غیر انسانی و تهاجمی را انتخاب می کنند کسانی هستند که از شکاف اجتناب می کنند، نه به این خاطر که خودشان از درد می ترسد، بلکه به این دلیل که او می ترسد که این را به شریک خود تحمیل کند.
این رفتار در حال حاضر مضر است، زیرا شخص از زندگی خود رد می شود، وظایف رشد و تحقق آن را به دیگری منتقل می کند: "اجازه دهید او (او) او را بخواهد." پس فردی یاد نمی گیرد کاری را که برای او اهمیت دارد انجام دهد. اما امتناع از دستیابی به یک تجربه حیاتی، آن را از ضرورت آن نجات نمی دهد. حتی اگر با درگیری های دردناک همراه باشد. مسئولیت پذیری آنچه شخص دیگری احساس می کند، یک شکل خاص از مگالومیا است. معلوم می شود که ما احساسات دیگران را کنترل می کنیم، و این درست نیست.
ضروری است بدانیم که برای یک فرد رفتار منفعلانه و تهاجمی، مرده است و این دختر ممکن است بداند که آسان نیست که مرد جوان را ترک کند. این ارتباطات را نادیده میگیرد - همان مبنای هر رابطه. و هنگامی که این زن و شوهر هنوز هم جدا شده است، این مشکلات دو نفر را حل نمی کند: هیچ کس چیزی را درک نمی کند، درس های آموخته نشده است و در آینده شانس خوبی برای پله بر روی همان رک وجود دارد.
هنگامی که در روابط دو مشکل وجود دارد، همیشه مفید است که آنها را تلفظ کنید. تلاش برای دستکاری نه تنها مسخره است، بلکه بی عاطفه است. "اجازه دهید او را درک کنید که من بیمار هستم" یا "آشکار نیست که من چگونه رنج می برم" - این یک مدل معمول رفتار کودک است، زمانی که مادر حدس می زند که کودک به دلیل گریه و دیگر تظاهرات غیر کلامی او را دوست ندارد. در زندگی بزرگسالان (زندگی مشترک دو برابر افراد) هیچ کس مجبور نیست همیشه افکار دیگران را حدس بزند، بدون درک دیگران بدون کلمات. گاهی اوقات می تواند، اما نباید باشد. و به همین دلیل تنها راه برای آوردن به فردی که با آن زندگی می کنید در کنار آن است که در رابطه شما یک مشکل جدی وجود دارد، این است که با او صحبت کنید. علاوه بر این، باید بگویم، این باید انجام شود نه تنها زمانی که شما خود را نشان می دهد رفتار منفعلانه تهاجمی، بلکه زمانی که شما متوجه است که چنین تاکتیک ها برای شما اعمال می شود. و، با شروع چنین گفتگو، برای شما مهم است که در مورد آنچه که شما را واقعا هیجان زده می کند، شما را متناسب نمی کند، حتی شما را عصبانی می کند - بدون برچسب زدن یا متهم کردن شریک زندگی خود که شما چنین احساسی را احساس می کنید، و نه در غیر این صورت. و البته، در مورد آنچه که شما برای انجام درک بهتر انجام می دهید بحث کنید. گرچه گاهی اوقات این واقعیت چنین گفتگو می تواند یکی از این اقدامات باشد. پس از همه، بحث در مورد مشکلات نشانه ای از بی تفاوتی شما به یک فرد نزدیک نیست.
به یک معنا، رفتار منفعلانه و تهاجمی، نشانه ای از روز است، زیرا ما به طور فزاینده ای دور از یکدیگر، ترجیح می دهیم واقعیت مجازی. آنچه که شما می گویید، ارتباطات الکترونیکی (از طریق پیامک های اینترنتی یا اس ام اس) یک فرصت عالی برای پنهان کردن احساسات واقعی است: چهره شما قابل مشاهده نیست، صداهای شما را نمی شنوید، و شما می توانید بیش از کلمات فکر و کلمات بیش از حد بازنویسی کنید. به طور کلی می توانید بدون توضیح دادن هر چیزی از منطقه دسترسی ناپدید شوید: "اوه، متاسفم، تلفن همراه تخلیه شد (" ICQ "افتاد، ایمیل پوشه و غیره)." در همان ابتدا، زمانی که هنوز رابطه وجود دارد، در واقع، البته، کار خواهد کرد: فرد شما را یک یا دو بار تماس خواهد داد و متوقف خواهد شد - در واقع، تا به حال شما تا به حال نور با گوه همراه نیست. اما بعضی از مردم از این تاکتیک استفاده می کنند، حتی زمانی که رابطه کاملا متفاوت است، به این معنی است که شما قبلا به اندازه کافی آموخته اید که یکدیگر را درک کنید. به این ترتیب، معلوم می شود که آنها بر اساس الگوی معمول عمل می کنند، بدون دادن مشکل خود به فکر کردن، و آنچه که دقیقا روابط ما مورد نیاز است و این شخص خاص از شما می خواهد.
و اگر واقعا نمی خواهید آنها را از دست بدهید (و رابطه و فرد)، باید برای این واقعیت آماده باشید که شما باید از روانشناس مشاوره بگیرید. کارشناسان می گویند که، متاسفانه، بسیار مستعد است که بتواند مستقیما با تجاوز غیرفعال مقابله کند (مهم نیست - در خود و یا با یک شریک). ما باید سخت کار کنیم، مشکلی را درک کنیم و پذیرش کنیم، ریشه های آن را کشف کنیم (که به طور قابل اعتماد در ناخودآگاه فشرده شده اند و نمی توان آنها را دید)، و تنها پس از آن با یافتن یک راه برای مقابله با آن با کمک یک متخصص. اما اگر عشق شما به هر دو شما گران است، به این معنی است که ارزشش را دارد.