او و دیگران
نظرسنجی های کودک که در یکی از مدارس مسکو انجام شد نشان داد که بسیاری از آنها با پدر و مادرشان زندگی می کنند و حتی بهتر از افرادی هستند که دارای خانواده کامل و کامل هستند. و 20٪ از بچه ها آرزو می کردند که مادرانشان با طلاق نمی کشیدند و خودشان را "دیگری" می دانستند، زیرا از سقوط و اشک های دائمی خسته شده بودند. و در عین حال، درصد کودکان ناراضی که می خواهند همه چیز را به عقب بازگردانند، با پدرشان زندگی کنند و از پدر و مادرشان کلمه "طلاق" نگویند. جالب است که کسانی که سه سال قبل یک پدر جدید دریافت کرده اند کاملا صادقانه او را بومی میدانند حتی اگر با پدر واقعی بیولوژیک ارتباط برقرار کنند. این کودکان احتمالا خوش شانسی هستند، زیرا "تغییر گارد" در چنین سناریویی اتفاق افتاده است، زمانی که حافظه منافع کودکان را حفظ می کند و اگر منفی باشد، منفی می شود. به سادگی، آنها فراموشی خود را فراموش کردند، مردی که با مادر خود ازدواج کرد، برای آنها هم دوران کودکی و هم نوجوانی است و اگر شما خوش شانس و جوان هستید. البته بچه های قدیمی تر، به یادگرفتن خانواده ها را به یاد خواهند آورد، و تنها به بزرگسالان بستگی دارد که چطور دردناک برای گذر از یک پاپ به دیگری است. این گروه از کودکان 3-7 ساله ترین محافظت نشده و، به گفته کارشناسان، آسیب پذیر ترین افراد است.
بابا در مقابل
روانشناسان اصرار دارند که ورود به خانواده یک عضو جدید - برای کودک همیشه استرس زا است. پدر قدیمی با پدر جدید تنها به رابطه جنسی مربوط می شود (به عنوان یک قاعده). به ندرت یک مادر به دنبال یک مرد جدید در کلون قدیمی است: فرد کاملا متفاوت در خانواده ظاهر می شود، دقیقا مخالف آن موجود است. علاوه بر این، مادر من می تواند به طور اساسی تغییر کند: او برای کنار گذاشتن فرزند در تمام جداسازی های آموزشی خود استفاده کرد. اگر او همسرش را از دست داده باشد، ممکن است طلاق نگیرد (درصد زیادی از طلاق ها پس از تولد کودک به دلیل دیدگاه های مختلف در مورد تربیت او رخ می دهد). در حال حاضر مادر در کنار شوهر جدید است. حتی اگر او با صدای بلند سخن نگوید، او چنین چیزی شبیه می کند: "او با یک کودک عجیب به من مراجعه کرد، برای او سخت است، او باید نه تنها برای این کودک استفاده کند، بلکه باید متقاعد شود که من و والدینم او بدتر از شوهر سابق خود است. و او فرزند را محكوم نخواهد كرد. " مادر من همسایه جدید را می پذیرد، اغلب به کودک بی اعتنایی می کند که هیچ گناهی نداشته باشد، در ریختن پاپ های جدید شرکت نکرده و برای اقامت داوطلب دیگری در خانه مجازات نکرده است. روانشناسان می گویند که چنین کودکان اغلب به خودشان می اندیشند، آنها مشکلات رفتاری را شروع می کنند که تنها توسط یک متخصص می توانند آن را درمان کنند. و این نیز قابل درک است: آنها از آتش و به آتش، از جنگ های ابدی بین مامان و بابا به "خیانت" مامان و عمو جدید، که باید اطاعت شود. اما خوشبختانه درصد این روابط پیچیده با "پاپ جدید" کوچک است و برای سهم "خانواده های محروم"، که در آن سطح پایین فرهنگ و رفاه پایین، با ظرافت وضعیت مقاومت نمی کند، حساب می شود. اغلب پدربزرگ و مادربزرگ به نجات می رسند، که برای مدتی به نوه خود می اندازند و مادر خود را به آرامش با زندگی شخصی خود می پردازند. این کاملا از لحاظ آموزشی درست نیست، اما یک گزینه کاملا زنده است.
و جنگ ابدی
بچه های قدیمی تر، که در آن چشماندازی رخدادهای خانوادگی ذکر شده، می تواند بسیار مؤثر باشد. و این یک تهدید خاص برای ازدواج مکرر مادر است. به خصوص اگر کودک در مورد پدرش بد نیست و هیچ تغییری نمیخواهد. متخصصان می گویند که به علت رد مردی جدید مادر، در 20 مورد از 100 نفر این مرد به یک خانواده جدید عادت نمی کند و در طول سال اول زندگی با هم ترک می کند. "جنگ" با یک کودک 9-10 ساله در بیشتر موارد به پایان می رسد به یک پیروزی کامل برای کودک. او واقعا می تواند از "خیانت" مادرم انتقام بگیرد. این است که چگونه بعضی از کودکان مصاحبه می کنند نقش خود را در تلاش برای جدا سازی آنها از کسانی که در شبانه روز در خانه می دیدند و با آنها تعطیلات خود را صرف می کنند، درک می کنند. حتی اگر در خانه اغلب نزاع وجود داشته باشد، و حتی اگر پدر بومی آنها را به طور غیرقانونی مجازات کند، فرزندان پس از اینکه متوجه شدند مادرش با او کنار می آید، در کنار او هستند. افسوس، این پیروزی های کودکان به شدت به سلامت آنها پاسخ می دهد. هر گاه مکان های والدین تغییر می یابد، سیستم غدد درون ریز در کودکان شورش می کند، اغلب اوقات بیش از حد ظاهر می شود، یا کودک، برعکس، به شدت نازک می شود. کودکان شروع به بیمار شدن می کنند، سیستم ایمنی بدن آنها را تغییر می دهد همانطور که اخیرا ثبات زندگی عادی خود را تغییر داده اند. متخصصان اطفال می توانند برای مدت طولانی در مورد مشکلات بهداشتی کودکان در چنین خانواده هایی که از نظر ناکارآمدی صحبت می کنند صحبت کنند. اما چطور باید چیکار کرد؟ هر کس حق دارد که اشتباه کند، و ازدواج اشتباه، موضوع زندگی روزمره است. سوال این است که چگونه کودک را از مشکلات بزرگسال محافظت کند.
چه کاری برای مادرت انجام دهی؟
اگر فرزند بیش از سه سال سن نباشد، سعی کنید «مبادله پدران» را به عنوان کمتر از حد ممکن انجام دهید. کودک را به تدریج، بدون جدایی جدی از پدرش، به یک عضو جدید خانواده متصل کنید. کودکان بالغ باید چیزی را توضیح دهند، اما سعی نکنید به متفکر پنج ساله توضیح دهید که "زندگی پیچیده است و هر کس می خواهد خوشبختی". اگر همسر سابق به یک خانه دیگر منتقل شود، ساده تر می گویند که "پدر" را ترک کرد. در این حالت، ظهور نادرست یک دوست جدید مادر در ابتدا به عنوان ظاهر یک دوست و هیچ چیز بیشتر در نظر گرفته می شود و زنجیره ای بدون دردسر ایجاد می شود: پاپ می آید و من به او می روم و در خانه دوست مادر من با ما زندگی می کند، او سرگرم کننده است و او مهربان است . اما "بزرگ" کودکان می توانند و باید همه چیز را به صورت بزرگسالانه توضیح دهند، بدون اینکه تلاش کنند تقلب و فریب کنند. آنها می خواهند با سرعت بسیار بیشتری تماس بگیرند اگر ببینند که آنها به اندازه ای برابر هستند و سرنوشت خانواده را برای آنها تعیین نمی کنند. و در اینجا مهم است که برای لحن مربی، برای فریاد و توهین، سقوط نکنیم. فرزند بزرگ شما حق دارد که بداند چرا او گوشه ای از دوران کودکی خود را از دست می دهد، چرا او باید متر های کوچک یک آپارتمان شهری را با یک غریبه و در عین حال غیر قابل درک برای او به اشتراک بگذارد. به طور طبیعی، همه کودکان واکنش نشان نمی دهند به شدت به تغییرات در خانواده، اما تقریبا هر کودک آن را تجربه می کند. به هر حال، در خانواده هایی که در آن مادر همیشه آرزوی برقراری ارتباط با فرزندش را در برابر مساوی گذاشت و برای توضیح غیر قابل درک از آن تنبیه نبود، پذیرش پاپ جدید خیلی ساده تر از زمانی بود که کودک اجازه ورود به قلمرو بالغ را نداشت و از مشکلات کودک غیرقانونی محافظت می کرد.
پدر جدید باید چه کار کند؟
در مورد عذاب مادر من گفته می شود که قصد دارد به کودک خود بگوید که فرد دیگری به زودی در خانه می نشیند، اما کمی درباره احساسات یک مرد بالغ که سعی در نقش پاپ جدید دارد فکر می کند. او نیز زمان سختی دارد! او نه تنها به خانه با سنت ها و پایه های که قبلا تاسیس شده است، بلکه هنوز هم باید ثابت کند که او می تواند "خودش" باشد. و چگونه این کار را انجام دهیم؟ اول، شما باید به وضوح درک کنید که او به عنوان همسرش نه تنها یک زن، بلکه یک زن با یک کودک است. و اگر حتی کوچکترین شک و تردید وجود دارد که او این کودک را دوست دارد، شما باید متوقف شوید و با دقت فکر کنید. دوم، عمل آرام. احساسات واقعی برای چشم غیر مسلح قابل مشاهده است. اگر یک کودک متوجه شود که این شخص واقعا مادرش را دوست دارد، بعید است که او در مقابل روابط بزرگسالان مقاومت کند. اما اگر همين طور درگيری بين پدر و مادر جديد رخ داده باشد؟ مجددا باید با شرافت رفتار کنید: کودک لمس نمی کند، به روح صعود نکنید و به حملات تحریک آمیز منجر نشوید. حسن نیت ارائه کنید بشنوید، ببخشید، به سؤالات پاسخ دهید به نحوی جداگانه و ماهرانه برای ترجمه موضوعات. بزرگسالان می دانند که چگونه این کار را انجام دهند، و یک کودک "مضر" فقط یک کودک است و آن را کاملا ممکن است برای پخش آن. چنین سیاستی، سیاست خلع سلاح نامیده می شود. دیر یا زود کودک از جنگ سرد خسته خواهد شد. در اینجا این امکان وجود دارد که خط رفتار را عوض کنید و بدون هیچ مشکلی سعی کنید به روابط دوستانه برسید، در طول زمان ارتباط، آنچه را که علاقه دارید و آنچه دوست دارید، آموخته اید. با بعضی از کودکان، می توانید بلافاصله به یک یادداشت دوستانه تغییر دهید و زمان تقریبا بیش از مادری خود را صرف کنید، فقط باید بدانید که آیا او منتظر است یا خیر. کودکان، از جمله کسانی که مضر هستند، ساده تر هستند و قابل درک تر از بزرگسالان است، بنابراین پیدا کردن یک زبان مشترک با آنها سخت تر است، آنها هنوز دیپلماسی بزرگسالان را آموخته اند و صحبت دوگانه نیست. اما این کیفیت آنها فوق العاده است برای کسانی که قصد دارند با آنها کنار یکدیگر زندگی کنند، اگر جایگزینی برای پدرشان نیست، پس فقط یک دوست خوب و مشاور است. شما باید صبور باشید و درک کنید که ازدواج که در آن "کودک آماده" برای شما انتظار دارد خیلی ساده نیست و منتظر معجزات بی معنی است. آنها باید خودشان را ایجاد کنند.