چرا ما نمی دانیم چگونه می توانیم بپرسیم

روانشناسان مطمئن هستند: پشت توهم استقلال اغلب ناتوانی در مراقبت از خود است. "تلاش - نه شکنجه، امتناع - مهم نیست!" "3a تقاضا در بینی نمی افتد." "بپرس، و به شما داده خواهد شد." با چنین عباراتی، جمعی ناخودآگاه ما را متقاعد می کنند: بپرسید - به طور طبیعی، اما ما اعتقاد نداریم و تکرار اظهارات کاملا متفاوت. به عنوان مثال، پس از سلجینیتسین: "باور نکن، نترس، بپرس." درخواست یک میل آگاهانه است که در کلمات به کار می رود و به کسی که قادر به تحقق آن است، خطاب می شود. به نظر می رسد که کسانی که نمی دانند چگونه می توانند بپرسند، به خواسته هایشان اهمیت نمی دهند، فرصت ها را محدود می کنند و از غرور به دست می خورند. و کسانی که به راحتی می توانند بپرسند اعتماد به نفس و اعتماد به نفس خود را در رابطه با واکنش های دیگران قرار نمی دهند و همه کارهای ممکن را انجام می دهند تا بتوانند نیازهای خود را برآورده کنند. معنی مفهوم "درخواست" می تواند کشف شود که چگونه درخواست شود. کسی که می پرسد، مجبور است باز کند، آرزوها و آرزوهای خود را افشا کند، خودش را نشان دهد. یک درخواست همیشه یک تماس، یک جلسه، نیاز به وارد شدن به یک رابطه است. او نقاط ضعف و ضعف ما، ذرات "مورد علاقه" و زخم را نشان می دهد. و چه کسی مایل است برای چنین شاهکار داوطلب شود؟

مهد کودک
ما یاد می گیریم از اول ثانیه های زندگی بپرسیم. در مورد اینکه چگونه مادر و دیگران به نیازهای کودک پاسخ می دهند، بقای آن بستگی دارد: جسمی و روانی. دونالد ویننیتو، دونالد ویننیتو، دونالدینتو، دندانپزشک و متخصص روانشناسی کودک، مفهوم یک "مادر به اندازه کافی خوب" را معرفی کرد - کسی که نیازهای کودک را برای غذا، گرما، خشکی، صمیمیت و احساسات احساسی و درک آن را درک می کند و به احساسات منفی در ارتباط با عدم امکان تحقق تمام خواسته ها کمک می کند. سپس اصل لذت باید به اصل واقعیت برسد. ترجمه شده از زبان روانکاوی، این بدان معنی است که هر کودک پنج یا شش ساله باید یاد بگیرد که ناتوانی مطلوب رضایت همه نیازهایش را تجربه کند. برای یک کودک هر دو تجربی بسیار مهم است: خواسته های او راضی هستند و برخی از نیازها را نمی توان در همه راضی کرد. یا آنها ممکن است، اما نه به طور کامل و یا نه در یک بار.

ناتوانی مزمن برای درخواست مستقیما به دو عامل مرتبط است: چه میزان والدین میل دارند فرزندان را برآورده کنند و چگونه موقعیت خود را توضیح دهند. بارها و بارها تجربه امتناع از درخواست ها، کودکان یاد می گیرند که دیگر چیزی نپرسند. این به آنها کمک می کند از احساسات منفی مانند خشم، خشم، شرم و تحقیر جلوگیری کنند. شایعترین علل شکستهای والدین: ترس از لطافت و ثروت کم مواد. در اولین مورد، کودک می تواند پیام را بشنود و جذب کند: "شما درخواست های شما را تحقق نداشتید"، در مرحله دوم: "درخواست های شما خیلی گران است، دیگران را تحمل نکنید." و جالب نیست که برای هر چیزی بپرسید، یک بزرگسال نه با عقل سلیم هدایت می شود، بلکه با این نگرش های غلط.

صاحبان قدرت
ترس از درخواست ما رد شده است بسیار عمیق تر از ترس از چیزی نیست. رد رد کردن به عنوان رد کردن، به عنوان انکار این واقعیت است که ما وجود دارد. در فانتزی ما، مردم به ما نه "نه" به دلایل عینی، بلکه به این دلیل که می خواهند برتری و قدرت خود را نشان دهند.

درخواست کننده در موقعیت آسیب پذیر نسبت به ارائه دهنده قرار می گیرد. ما می توانیم احساسات منفی را تجربه کنیم و در نتیجه نتایجی به دست نیاوریم. علاوه بر این، ما وضعیت اجتماعی ما را در رابطه با مخاطب ریسک می کنیم. ما نمی خواهیم ضعفمان را احساس کنیم یا نشان دهیم، به نظر ما این درخواست بلافاصله ما را در یک موقعیت وابسته قرار می دهد. ناخودآگاه این ضعف را اغراق می کند - به نظر ما بزرگتر و معقول تر از آن است که واقعا وجود دارد.

توانایی پرسیدن توانایی قرار دادن خود در یک رابطه است که نمی تواند کنترل شود. برای تحمل تنش در ارتباط با این وضعیت، از عدم اطمینان ناامید نشوید. بپرسید این است که اجازه دهید که وابسته به خودتان باشد، تا اهمیت دیگران را به رسمیت بشناسید. به طور مداوم از شرایطی که در آن شما وابسته و حتی ضعیف هستید اجتناب کنید - مانند تلاش برای نفس کشیدن بدون تنفس.

نظم اجتماعی
ادراک ما از درخواست ها مربوط به چگونگی رفتار آنها با جامعه است. ما نمی خواهیم با گدا و گدا ارتباط داشته باشیم. از این رو، با تحقیر، فقر، بیماری. بعضی از مردم فکر می کنند که هر درخواست گام به سوی فقر است، به طوری که شما باید از آن درخواست کنید و شما به زودی در حیاط خود خواهید یافت.

"هرگز از چیزی نپرسید، به خصوص کسانی که از شما قوی تر هستند! آنها خودشان را ارائه خواهند داد و همه چیز را به خود خواهند داد!" - گفت: Bulgakovsky Woland. برای بسیاری، این عبارت بدون نقد و تحلیل توسط نصب به کار رفته است. هنگام پرسیدن، خیلی راحت نیست که در معرض خطرات قرار گیرید، بلکه برای نشستن و صبر کردن برای قدرتمند این دنیا برای برآورده کردن خواسته های خود. این نظر یک کودک نابالغ است که به قدرت مطلق خود اعتقاد دارد و به خواسته هایش بر اساس تقاضا پاسخ می دهد. فرد بالغ متوجه می شود که کسانی که در اطراف او هستند، از توانایی های تله پاتی برای تحقق میل خود بی بهره هستند، باید حداقل باید ابراز شود، یعنی به یک درخواست تبدیل شده است.

عدم تمایل به درخواست، جنبه جنسیتی نیز هست. به طور سنتی، اعتقاد بر این است که یک مرد باید برای کمک کمتری درخواست کند تا تصویری قوی و اعتماد ناپذیر را نابود کند. و برای یک زن برعکس، این یک راه برای نشان دادن بی دفاع، آسیب پذیری است.

رفتار نیز می تواند از طرف مقابل برآورده شود. نه "در هماهنگی"، بلکه "علیه" کلیشه های اجتماعی. به عنوان مثال، یک دختر می تواند تصمیم بگیرد: "من از او چیزی برای اثبات ادعا نمی کنم: من مانند دیگران نیستم." در این مورد، شخص هنوز با کلیشه متولد می شود، فقط با علامت مخالف.

برای همه چیز بخرید
ناتوانی در تقاضا می تواند با ترس از مجازات برای کمک ارائه شود. در ناخودآگاه جمعی، این ایده قرار داده شده است که غیر ممکن است "را" تنها، یک روز لازم است به "دادن". این مفهوم بد نیست، اما ترسناک است، زیرا پیش از آنکه "مقدار زیادی" بدهد شناخته نمی شود. احساس راحتی روحی، کنترل وضعیت، ناپدید می شود. هنگامی که از چیزی درخواست می کنیم، به نظر می رسد که دیگران حق درخواست کمک از ما را بدهند. ما می ترسیم که خدمات متقابل دشوار و گران باشد، و ما حق نداریم آن را رد کنیم.

ایده بازپرداخت قریب الوقوع برای کمک می تواند در تاریخ خانواده ریشه دارد. اگر پرونده های تکراری در خانواده وجود داشته باشد زمانی که تقاضای درمان منجر به نتایج منفی یا کشنده شود، ما می توانیم در مورد سناریو خانواده صحبت کنیم. در این مورد، ما می توانیم خود و دیگران را به طور منطقی برای خود توضیح دهیم که ما نمی خواهیم بپرسیم، اما ما تحت تأثیر اعتقاد غیر منطقی عمل خواهیم کرد: «اگر بپرسید، مطمئنا پرداخت خواهید کرد».

هرچند دلایل عدم تمایل ما برای پرسیدن، هنوز اهمیت دارد که آنها را تحقق بخشیم. اول از همه، برای یادگیری مراقبت بهتر از خودتان.