روانشناسان به این نتیجه رسیدند: بی عدالتی وجود ندارد. خوب، حداقل در یک رابطه. ارتقا، ارائه دست و قلب واکنش سریع دیگران به رفتار ما است. و اگر تصویر شخصی ما با ارزیابی دیگران هماهنگ باشد، بسیاری از مشکلات اجتناب می شود. سایمن وازر، رئیس آزمایشگاه شخصیت و خودآزاری دانشگاه واشنگتن، گفت: "مردم معتقدند که خود را کاملا خوب می شناسند، زیرا آنها با تاریخ زندگی خود بهتر از دیگران آشنا هستند. با این حال، شخص هیچ ارتباطی با گذشته ندارد. این در واقعیت لحظه فعلی وجود دارد. " ما حتی نمی توانیم حدس بزنیم که چگونه ما از خارج نگاه می کنیم: برای مثال، ما عادت های رنج آور را دیر می کنیم و ارتباط برقرار می کنیم. در حالی که جذابیت، هوش، عقلانیت، دقیق بودن خودمان، ما بیهوده بیش از حد ارزشمند هستیم. پس از ایجاد بازخورد با دیگران، می توانید خودتان را بهتر درک کنید. پس از همه، به گفته روانشناسان، ما نمی توانیم برخی از صفات شخصیت ما را بدون کمک از خارج ارزیابی کنیم. به منظور درک اصول اساسی ادراک شخصی، وزیر پیشنهاد کرد که یک حلقه را به چهار بخش تقسیم کند.
واضح است برای همه
پس از صحبت کردن با شما فقط چند دقیقه، می توانید تعیین کنید که آیا شما یک محافظه کار یا یک لیبرال، یک مادی یا ایده آلیست هستید. مطالعات نیز ثابت کرده اند که ویژگی هایی مانند جامعه شناسی به وضوح توسط شخصی و محیط زیست آن به طور عینی ارزیابی می شود. چه چیزی برای شما یا دیگران ناشناخته است؟ معمولا انگیزه های ناخودآگاه رفتار شما به آن می رسند. به عنوان مثال، جاه طلبی های عجیب و غریب می تواند در واقع به دلیل میل به والدین است که آنها را در دوران کودکی خود را دست کم گرفته اند.
اهداف و احساسات
آنها کاملا از ما آگاه هستند، اما آنها برای دیگران نامرئی هستند. هنگامی که شما در یک محل شلوغ هستید، عصبی می شوید. اما ممکن است دیگران فکر کنند: شما در حزب ساکت هستید، زیرا فکر می کنید - هیچ کس ارزش توجه ندارد.
جالب ترین برای ما
این شخصیت شخصیت ماست که فقط برای دیگران شناخته شده است. این شامل اطلاعاتی در مورد هوش، جذابیت، دوستی، حسن نیت و نقطه نظر است. در ارزیابی این ویژگی ها، ما اغلب اشتباه می کنیم.
هوش
والدین ما ابتدا عقل ما را ارزیابی می کنند. عبارت "شما خیلی باهوشی است" کاملا در ذهن ثابت شده است و ایده ای از توانایی های فکری خود را شکل می دهد. همانطور که رشد می کند، آن را با نظر مربیان، معلمان، دوستان تکمیل می شود. ایرینا بارانوا، روانشناس و مربی کسب و کار، توضیح می دهد: "ستایش و تعمق در دزدی های ناخودآگاه ما به دقت ذخیره می شود و بازخورد منفی را از دست نمی دهیم." "پس از همه، منفی بودن نیاز به کار بر روی خودمان، و ما کاملا با خودمان راضی هستیم." در نتیجه، ما عقل خود را بیش از حد ارزیابی می کنیم. در ذهن انسان، مبارزه مداوم میان دو "من" وجود دارد: "من کامل هستم" و "من واقعی" هستم. روان ما از دوران کودکی برای شرایط زندگی در جامعه در شرایط رقابت بالا زندانی است. به رسمیت شناختن اینکه شما کمی احمقانه تر از دیگران هستید، معادل پذیرش شکست است. به همین دلیل است که "من واقعا" در ذهنم هستم به طور مداوم جایگزین "من کامل". این یک نوع مکانیسم محافظتی است. " این فرضیه توسط نتیجه آزمایش در دانشگاه واشنگتن تایید شده است. چندین دانش آموز به وظیفه تعیین دقیق ارزش IQ خود داده و سپس آزمون را منتقل کردند. ارزیابی هایی که توسط شرکت کنندگان انجام شد، بیشتر از ارقام واقعی بود. و هنگامی که دانشمندان از دوستان می خواست حدس بزنند که IQ از افراد آزمون، پاسخ با نتایج آزمون هماهنگ شده است.
جذابیت
معیارهایی که ما در مورد ظاهر ما قضاوت می کنیم، به این توهین، بی اعتبار است. "در دوران کودکی ما داستان های شاهزاده خانم ها را با فرش های لوکس و چشم های رنگ آسمان می خوانیم. و ما رویای یکسان شدن را داشتیم. بعدها ایده های زیبایی ما با نفوذ تهاجمی رسانه ها روبرو شد. در حال حاضر ما صادقانه معتقدیم (حتی اگر ما به خودمان اعتراف نکنیم) لب ها، موها و چشم ها باید مانند آنجلینا جولی، پنه لوپه کروز و اوما تورمن باشند. هر یک از ما دارای یک مدل سناریو جذابیت است و ما تنها می توانیم بر اساس آن برآوریم، "کارینا بشاروف روانشناس می گوید. در حالی که قضاوت ظاهر ما در انعکاس یخ زده در آینه و عکس های ناموفق، مردم اطراف تحت فشار انرژی ما، چهره ها، حرکات قرار می گیرند. آلنا همیشه درخشید موهای سیاه (که هر روز آن را به طور مداوم با اتو کردن درست می کند) مزیت اصلی ظاهر او است. تا زمانی که حزب به طور تصادفی گفتگو از دوستان را شنید، که فرشته های شاد و سرحالش را تحسین می کرد و از اینکه آلنا موهایش را با دقت پرتاب می کرد، پشیمان شد.
با احترام
با تمجید از احساس خوب، برقراری ارتباط، ما با دقت کلمات را انتخاب می کنیم. اما بعد از همه، به همین ترتیب می توان از عبارات مشابه به علت انطباق، ارتعاش صدا، حرکات عضلات، به روش های مختلف درک کرد. این جزئیات فراتر از ادراک ما است، اما به صراحت برای مخاطب قابل مشاهده است. علاوه بر این، مودب بودن یک اصطلاح اجتماعی است که به شدت وابسته به زمینه و فرهنگ است. با یک نفر می توانید با صدای بلند فریاد بزنید «زندگی چگونه است؟»، و او با این کار به اندازه کافی برخورد می کند و با دیگران باید صدای کم و شما را بگوید.
نقطه گذاری
افرادی که کاملا در حال ناپدید شدن در زمان هستند بسیار کم هستند. اما چرا، پس دیر است؟ ایرینا بارانوا متقاعد شده است: مقیاس دقیق برای هر یک از دایره ارتباطی که ما به صورت جداگانه تشکیل می دهیم. به عنوان مثال، یک ساعت بعد می توانید یک دوست دختر را ببینید، اما برای مصاحبه برای یک کار جدید، شما باید نیم ساعت قبل ظاهر شوید. ما افراد را با توجه به اهمیت آنها تقسیم می کنیم و سپس آنها را بر اساس سطح ناخودآگاه اولویت می دهیم: ما عجله داریم در یک تاریخ، همه را در راه خود بکوبیم، یا به آرامی به نزدیکترین کافی نت برویم، کاملا فراموش کنیم که آنها وعده داده اند که نیم ساعت پیش به آنجا برسد. کریستینا یک دوست دانشگاه را برای هفت نفر منصوب کرد. پس از یک ساعت با کمی دیر، دختر به معنای واقعی کلمه به رستوران سرازیر می شود و در حال حاضر شروع به گریه می کند، اما دوستش قطع شده است: "نگران نباش، من می دانستم که دیر خواهد شد. بنابراین من در هشتم آمدم. "
اضطراب
به ندرت یک فرد عصبی آن را در نظر می گیرد. شما می توانید با نور خیره شوید، از هر زلزله خجالت بکشید - و مطمئن باشید: در این مورد هیچ چیز عجیب نیست. اما کسانی که در اطراف او کاملا ناخوشایند را می بینند: آنها صدای تند و تیز می گویند، اختلاف گفتار به حرکات. اضطراب مکانیسم محافظتی است. در صورت تهدید نقض منطقه آسایش، فرد به شدت رفتار می کند. مسئله دیگری این است که تهدید می تواند خیالی باشد. برای مدت طولانی Lika نمی توانست در یک آپارتمان خالی بخوابد. هنگامی که در درب ضربه زدن وجود دارد، دختر، داشتن یک خفاش بیس بال در دست او، آن را با ضربه آزاد افتتاح شد. آیا باید در مورد واکنش دوستی که تصمیم به انجام یک سفر غیر منتظره داشت، صحبت کنم ؟! از آنجایی که ما اغلب با هزینه خودمان اشتباه می کنیم، بسیار مهم است که بدانیم که دوستان، افراد نزدیک و ناآشنا ما را می بینند. شغل، ارتباطات، دوستی و عشق به این بستگی دارد. قبل از اینکه از تمام جهان نفرت داشته باشید، خودتان را نگاه کنید: آیا همیشه افکار، احساسات و خواسته های خود را به درستی بیان می کنید؟ و نمی ترسم اشتباهات را بپذیرم