روانشناسی ازدواج با عزیزان شما

تقریبا هر کس درد از دست دادن دوستش داشت، از دست دادن عشق. واضح است که این یک تجربه دشوار است. به نظر می رسد استراتژی های ممکن وجود دارد! این - درد، ناراحتی، رنج ... اما همه چیز و از چنین وضعیتی ظاهرا غیرمستقیم دشوار و آسیب دیده، شما می توانید به روش های مختلف بیرون بروید.
قبل از شروع به بحث در مورد موضوع تقسیم، من می خواهم توضیح دهم که چه مکانیسم های روانی در این فرآیند دخیل هستند. و حتی قبل از صحبت در مورد ازدواج، شما باید درک آنچه قبلا بود. و قبل از آن بود که - روابط، ادغام، متحد سازی. دو تا از افراد جداگانه برای یک لحظه و تا حدودی در دوره ادغام متقابل و صمیمیت، یک سیستم یکپارچه به دست می آید.

در روانشناسی، عبارت "libido cathexis" وجود دارد. این اصطلاح را می توان تقریبا "روح" در دیگری ترجمه کرد (اگر این مسئله روابط انسانی باشد، چرا که میل جنسی را می توان در فعالیت سرمایه گذاری کرد). بنابراین، در فرایند تقسیم، سخت ترین کاری است که بخشی از روح را که در یکی از عزیزان سرمایه گذاری شده است، حذف کنیم. در مورد چگونگی انجام این فرایند، ردیابی بیشتر از تقسیم بستگی دارد - این زخم زخم، شال شال و یا فرآیند التهابی مزمن وجود خواهد داشت.
چنین یک تصویر جذاب وجود دارد - به شیوه ای خوب پخش می شود، هنوز هم می گویند - متمدن. همچنین گزینه «حفظ دوستان» و گزینه «دشمنان برای همیشه» وجود دارد. هر یک از این گزینه ها می تواند یک تله باشد، اگر متوجه نشوید که شخص انتخاب گزینه ها را واقعا رانندگی می کند.

بخشی متمدن
این به چنین تبعیضی اشاره دارد که در آن هر دو طرف با نظم و محدودیت رفتار می کنند. هیچ کس هیچ ادعایی به کسی نمی دهد، "ما بزرگسالان هستیم، همه ما درک می کنیم" و غیره یک کلمه بی ادب، بدون اشک، هیچ اتهام. یک تصویر وسوسه انگیز ... چه نوع مشکلی وجود دارد؟

تجاوز
بزرگترین تجاوزگری است که به ناچار در فرآیند جدا شدن اتفاق می افتد. چنین قاعدهیی وجود دارد که توسط تمرین تایید شده است - هیچ تفکیک (شکستن) بدون تجاوز وجود دارد. یادآوری سن شناخته شده دوره گذار. دینامیک طبیعی رشد کودک، یک جنگ موقت با والدین (تا حدودی) را نشان می دهد. لازم است که بخشی از لیبیود (انرژی داخلی) که در والدین سرمایه گذاری شده است، برداشته شود. تقریبا غیرممکن است که از طریق والدین به همسالان و اولین عشق به شیوه ای دوستانه تغییر یابد. همانطور که غیر ممکن است به فرد بدون خون و درد متولد شود. سعادت مطلق در رحم باید از طریق درد و رنج تولد به خاطر زندگی در خارج از مادر قطع شود. به طور مشابه، سعادت دوران کودکی به خاطر بزرگسالی به یک بحران نوجوان متوقف می شود. این تقلید برای یک زن و شوهر دوست داشتنی مناسب است. در زمان ادغام، عاشقان تبدیل به نوعی واحد واحد می شوند و تقریبا می توان این اتحاد را بدون فاز "جنگ" شکست که با تجاوز همراه است.

امید
اما همچنین ممکن است یک لحظه تحقیرآمیز کاملا تحقق یابد: «او قدردانی خواهد کرد، قدردانی خواهد کرد - چطور من خودم را در این وضعیت هدایت کردم و سپس ...»، یعنی ما می توانیم نسخه ای از یک بازی دوبعدی را دریافت کنیم - خود را فریب می دهند و او را فریب می دهند، امیدوار است که روابط با شکاف خارجی را بهبود بخشد. هر گونه فریب نیاز به تلاش های بیشتر، کنترل و سرکوب فرایندهای طبیعی دارد. در این مورد، روان در معرض شدت شدید است. هرکدام، حتی امكانات مخفی، تحقق نیافته، باعث آسیبهای بیشتری خواهد شد.

نتیجه گیری
ما می توانیم بگوییم که کسی که ادعا می کند که یک "متمدن" است، به طور شفاف صحبت می کند، حاضر به انجام عملیات جراحی نیست، بلکه خطر ابتلا به فرآیند مزمن طولانی را به خطر می اندازد. نتيجه اين نشانه ممکن است موضع باشد: "همه مردان (زنان) شبیه آن هستند"، خشمگيني به تمامي جهان، "هيچ عشق و عدالت در اين زندگي وجود ندارد" با تمام عواقب آن براي فرد. اغلب چنین تقسیم صحیح متمدن دلیل آن است که در یک رابطه جدید یک شخص سعی می کند که دیگر به آن بیفتد، زیرا تروما از بین نمی رود و حتی برای مدت طولانی به خلاص شدن از تجربه کمک نمی کند.

توصیه
بنابراین، از نظر سلامت روان، مفید است تا امکان تجاوز به خود را برای خود آشکار سازد. واضح است که ظروف سرکش و کشیدن موها، دعوا و دیگر تظاهرات شدید، افراطی دیگر است. این مسئله در مورد تجاوز به سر می برد، اما هنوز برای خود و دیگران شکل می گیرد. به عنوان گزینه ها - برای بیان همه چیز بدون سرخ کردن به کسی که شما را ترک، حتی اگر شما کمی نزاع، گریه، اعمال فیزیکی خود را به من بدهید.
داستان را با علامت «عذر خواهی نکنید» را به خاطر بسپارید؟ هر شکستی با تجاوز همراه است. این موضوع دیگری است که آیا متوجه شد یا نه. شخص می تواند به شدت بخواهد خوب، متمدن، صحیح یا پیشرفته باشد، که می تواند تجاوز او را بسیار کاهش دهد. شاید او حتی نمی داند که در آن جوشانده است. در این مورد ممکن است اختلالات روانشناختی در آینده یا اختلالات ناگهانی در رابطه با دیگر افراد وجود داشته باشد.
از دیدگاه سلامت روان، هنجارهای اخلاقی مهم برای زندگی صلح آمیز گاهی برای روان در معرض خطر هستند. یعنی، در طی یک بحران، اخلاق باید تغییر کند: آنچه که لازم نیست بپرسید و چه کاری انجام ندهید، زمانی که همه چیز خوب است، در طول بحران روابط نه تنها قابل قبول، بلکه مفید است (البته در چارچوب قانون!).

شکستن طوفانی
این یک افراط دیگر است، مخالف جدایی "متمدن". "زخم لک زده،" که شناخته شده است به بهبودی بدتر و ترک یک زخم زشت. در مورد ما اما خشونت بار ظاهری از تجاوز، انواع اقدامات شدید، از جمله وقایع انتحاری، دعوا و سایر اقدامات نظامی است.
واضح است که پیدا کردن تعادل بین سرکوب شدید تجاوز و ماهیت شدید تظاهرات آن یک مسئله پیچیده است و هیچ نسخه ای وجود ندارد. هر کس برای این تعادل خود را مطابق با خصوصیات خود می یابد. شاید مهمترین چیز این است که به این یا آن افراط نرسد.

دوستان بمانید
این گزینه احتمالا بیشتر موذی است. پس از تعطیلات و بعد از جدایی، دوستان دوباره می توانند دوباره شوند. و بلافاصله هموار "خزش" از دسته عاشقان به دسته از دوستان از نظر روانشناختی غیر ممکن است. تبدیل شدن به دوستان به معنای ایجاد یک اتحاد در شرایط جدید است. اما برای به دست آوردن نوع جدیدی از رابطه، شما باید از قدیم خارج شوید. روانشناسان بر این باورند که از بین رفتن حدود یک سال (یا در صورتی که در همان زمان غمگین می شود، که بسیار نادر است، یعنی دوره ای از "عزاداری" ناخودآگاه در عمل خیلی بیشتر است) شگفت زده می شود.
حتی اگر هر یک از زوج های فروپاشی بلافاصله بعد از تعطیل یک شریک جدید به دست آورده و به شیوه ای دوستانه با او رابطه قبلی خود را با او در میان بگذارند، احتمالا این یک بازی است. قیمت بازی - به نوعی تحت تاثیر قرار دادن عاشق سابق، به احتمال زیاد، به نحوی انتقام "، به عبارت دیگر، به بیان تجاوز سرکوب شده است.
دوستی واقعی (و نه عشق مبنایی و فریبکارانه) بین دوستداران سابق پس از حداقل یک سال پس از تعطیل شدن ممکن است.
تحت پیش فرض های قابل قبول، حداقل یک سال از هر گونه تماس با یک عاشق سابق خودداری کنید.

دشمنان برای همیشه
این گزینه همچنین دارای تله است. در این مورد، تجاوز به سرکوب نیست، اما ... عشق است. به یاد داشته باشید، ما برای اولین بار گفتیم تا زمانی که افراد یک جفت تشکیل می دهند - یک کل واحد، آیا آنها سرمایه گذاری می کنند، و بخشی (اغلب بهترین) روح خود را در دیگری سرمایه گذاری می کنند؟ و همه این خوبی ها در هر نقطه ناپدید می شوند، حتی اگر روشن است که وقت آن است که بخشی. تلاش های زیادی می کند تا عشق را قفل کرده و خاطرات خوبی داشته باشد و به سادگی معشوقه ها را از بین ببرد - و این نیز برای روان و همچنین سرکوب تجاوز علیه شریک سابق مضر است.
همانطور که در ابتدا، در این مورد چهارم، یک بخش از خود (یک منطقه دوست داشتنی یا تنفر از روح) رد می شود. روانشناسان این را "خودکشی جزئی" می نامند.
اعتراف به خودتان که اگر چه شما آماده هستید که "این احمق" را بکشید، همه چیز که او را برای یک بار دوست داشت، با او باقی ماند: عضلات قوی، کار معتبر ... و عادت بوسیدن شما در گوش شما ... به سادگی شما دیگر با هم نیستید همه چیز هست