تداخل کودکان بزرگسال در حریم خصوصی والدین

وقتی ما نوجوان بودیم، ما رویاییم که "اجداد" از رفتن به امور شخصی ما متوقف می شوند. و اکنون ما رشد کرده ایم و در زندگی پدر و مادرمان دخالت می کنیم. چرا ما نقش ها را تغییر دادیم؟ و چگونه از نظر روان شناختی به والدین خود وابسته شویم تا زندگی خود را آغاز کنند و والدین خود زندگی کنند؟ به آرامی اما مطمئنا
اغلب، دخالت در حفظ حریم شخصی پدر و مادر در این واقعیت ظاهر می شود که ما از رفتن به خانه مان خودداری می کنیم. دور از همیشه چنین درگیری می تواند با بی توجهی کودک بالغ توضیح داده شود.

گاهی اوقات والدین به طور مستقیم می گویند: "شما در حال حاضر رشد کرده اید،" اما ناخودآگاه نصب دیگری را به طور مستقیم به مخالف اول پخش می کنید: "رشد نکنید". در اغلب موارد، چنین تناقضی در خانواده هایی وجود دارد که در آن یک مدل توسعه ضد جدا سازی همواره تکامل یافته است، به این معنا است که اجازه نمی دهد که فرزندان از رشد والدین خود از نظر روحی و جسمی جدا شوند. به عنوان مثال، نه چندان دور، در دوران شوروی، توجیه شد: پس از همه، تنها با هم، ایستاده شانه به شانه، آسان تر برای زنده ماندن و مقابله با اضطراب است. امروز جهان تغییر کرده است، فرصت های بیشتری برای کودکان به طور جداگانه وجود دارد، اما مکانیزم های روانشناختی بسیار آهسته تر تغییر می کنند. به همین دلیل است که بسیاری به نگرش والدین خود پایبند هستند، و والدین - از بهترین انگیزه ها، در تناقض با خود، اطفال را در نزدیکی خود نگه می دارند.

اگر هنوز میخواهید والدین خود را ترک کنید، مهم است که این سیگنالها را از مادر و پدر مشاهده کنید. برای انجام این کار، به اندازه کافی توجه شما به احساسات شماست. به عنوان یک قاعده، آنها یک تناقض درونی ایجاد می کنند: ما به طور آگاهانه با والدین موافقیم، ما فکر می کنیم - بله، همه چیز درست است، اما در روح سردرگمی، شک و اضطراب وجود دارد. با درک آنچه اتفاق می افتد، می توانید به آرامی، به تدریج پدر و مادر را به یک تصویر جدید از خود معرفی کنید. ابراز قدردانی برای همه چیزهایی که انجام می دهند و توضیح می دهند که آماده هستند به طور مستقل عمل کنند. و برای والدین این کلمات را باور دارند، مطلوب است که آنها را با اقدامات پشت سر بگذارند تا مسئولیت عواقب آن را بر عهده بگیرند. به عنوان مثال، به آنها یک برنامه بدهید، که بر اساس آن شما می خواهید خود را در زندگی پیدا کنید، برای محاسبه مقدار زمانی که به این مورد برسد، و نقطه نتیجه را نشان می دهد. این بلافاصله اتفاق نخواهد افتاد، به خصوص در میان کسانی که پدر و مادری خود را مدافع کرده اند. چنین فرزندان، حتی بزرگسالان، به دلیل ترس قوی از شکست، می ترسند به طور مستقل عمل کنند. پس از همه، آنها هیچ تجربه ای از شکست "یک به یک" ندارند، بنابراین آنها همچنان به والدین خود در زندگی بزرگسال خود مشارکت می کنند. اما اولین دستاورد های مستقل به شما کمک خواهد کرد که احساس بالندگی کنید. و این امکان امکان مشاوره در یک وضعیت دشوار را نفی نمی کند.

مهم است که جنبه های خوشایند در حالت بزرگسالان را جستجو کنید تا در هر پیروزی کمی شادی کنید.

عشق خرید
به طور فعال در حفظ حریم شخصی والدین مداخله می کند، لازم نیست فضای زندگی خود را با آنها به اشتراک بگذارید. شما می توانید این کار را از یک آپارتمان دیگر، یک شهر یا حتی یک کشور انجام دهید.

یک مثال از زندگی
دختر 30 ساله ای که بزرگ شده است در مدت زمان طولانی در آپارتمان اش زندگی می کند، اما گاهی اوقات او فکر می کند که او و مادرش نقش ها را تغییر داده اند: دخترش یک آپارتمان را خریداری کرده، او نیز در هزینه اش سواری می کند، و دخترش به شدت ناراحت است که مادرش به نظر او گوش نمی دهد. به عنوان مثال، در مورد شوهر مدنی او، که به نظر می رسد دخترش کاملا غیر قابل اعتماد و نامناسب برای مادر یک مرد است.

وضعیت مشابهی ممکن است در صورتی اتفاق بیفتد که مادر به عنوان یک کودک به دختر خود توجه کند. به نظر می رسد چنین کودکی رفتار بدی را رها کرده است. و این کاملا امکان پذیر است که تمام زندگی بعدی او برای جستجوی عشق و تأیید به یک جنگ صلیبی تبدیل خواهد شد. و گاهی اوقات به نظر می رسد که شما می توانید این احساسات دلخواه را با کمک یک ابزار قدرتمند قدرتمند که در دوران کودکی در دسترس نیست - پول داشته باشید. با این حال، در اغلب موارد، مادر به شدت این موضع را رد می کند: "تخم مرغ به یک مرغ آموزش داده نمی شود، حتی اگر دو تحصیلات عالی و یک دکترا داشته باشند" این احتمال وجود دارد که ناتوانی در دادن عشق و پذیرش یکی از خصوصیات والدین است. و تلاش برای خرید عشق فقط منجر به پایان عمر می شود. شما می توانید برای مدت طولانی در مورد چیزی که نمی توانید ببخشید غمگین شوید، اما می توانید اعتراف کنید که وضعیت را نمی توان تغییر داد. این کاملا دردناک است، اما از این لحظه است که روابط واقعی و واقعی با مامان می تواند آغاز شود. پس از همه، یک فرد بالغ قادر به حمایت از خود، حمایت و تقاضای این از مادر خود نشانه ای از infantility، بی جا درونی است.

برای رسیدن به بلوغ داخلی، مهم است که یاد بگیرید که با مادر خود در برابر مساوی قرار گیرید: بپرسید، نه تقاضا کنید. پیدا کردن، منتظر نیست بپرسید آیا او واقعا نیاز به آنچه شما انجام می دهید. در نهایت، آن را به عنوان آن را ببینید، و نه به عنوان ما می خواهیم آن را ببینید. درست است که انجام آن آسان نیست و درمانگر احتمالا نیاز به کمک دارد. پس از همه، اگر مادر شما نمی تواند آنچه را که می خواهید انجام دهد، تا زمانی که شما خود را برای حمایت و پذیرش خود دریافت نکنید، می توانید روابط دیگر را پیدا کنید که این امکان وجود دارد.

یک دوست واقعی
اتفاق می افتد، با مادرم و پدرم روابط بسیار گرم است، خوب است که همه را ترک کنند و نمی خواهند.

یک مثال از زندگی
والدین برای دختر 26 ساله خود کاملا منحصر به فرد هستند. آنها دوستان و مشاوران خود هستند، فقط می توانند به آنها اعتماد کنند. پس از دوران کودکی بود. او بسیار ناراحت می شود اگر او بیش از سه روز را نمی بیند، زیرا هیچ دوست دیگر دوست دختر ندارد ...

با این حال، این وضعیت نمیتواند نامحدود باشد. البته، وقتی روابط نزدیک بین فرزندان بزرگسال و والدین برقرار می شود، خوب است. اما هنگامی که مادر و پدر پیر، تنها حمایت از این کودک بزرگ است، بسیار خطرناک است. پس از همه، توسعه طبیعی معتقد است که هر سال دایره روابط و ارتباطات بیشتر و بیشتر می شود، جهان اجتماعی گسترش می یابد. احتمال دارد که نظر والدین "شما همیشه می توانید به من اعتماد کنید" به تدریج تبدیل به ممنوعیت "به کسی اعتماد ندارید." معمولا در بعضی از نقاط، والدین از این نوع رفاه و صمیمیت ناراحت می شوند، اما برای آنها سخت است که به پایه "نزدیکترین فرد" به شخص دیگری برسد.

هنگامی که والدین تنها یک فرد نزدیک را اعطا می کنند، دیگران به سادگی شانسی برای بستن ندارند. پس از همه، در مقایسه با خویشاوندان، دیگران از دست می دهند. کاملا طبیعی است که این مراحل را دشوار کند. پس از همه، سوال این است که گسترش دایره ارتباطات، بلکه یادگیری اعتماد به افراد جدید است. و شما می توانید این کار را فقط در عمل، از طریق تجربه انجام دهید.

در این رابطه، درک کمک خواهد کرد: دوست من یک گربه را در خیابان پرتاب کرد، آیا میتوانم به چنین شخصی اعتماد کنم؟ و وقتی او به اسرار من به دیگران می گوید، می توانم؟ پس از همه، اعتماد با ارزش های شخصی ما مرتبط است، بنابراین بسیار مهم است که آنها را درک کنید.

البته، زندگی پیچیده تر از کاغذ است. اما در واقع، شما همیشه می توانید نشستن و صحبت با یک عزیز در مورد آنچه شما را آزار می دهد. یا حداقل تلاش کنید که والدین ما زندگی خود را زندگی کنند و ما خودمان باشیم.