روانشناسان بر این باورند که زمانی که بحران در روابط ظاهر می شود، بستگی به مرحله توسعه ی خانواده، از نیازهای خانوادگی دارد. هر خانواده فردی این بحران ها را در زمان های مختلف دارد: کسی ممکن است نقطه عطفی و چند هفته پس از ماه عسل و کسی که تنها پس از چند دهه یک خانواده شاد خانوادگی است، داشته باشد. موفقیت تجربه این دوره ها تقریبا همیشه بستگی به تمایل هر دو طرف به یافتن مصالحه، پذیرش، عدم تغییر یکدیگر است.
بحران اول
این اتفاق می افتد زمانی که ما اولین ایده ی یک شریک را تغییر می دهیم - این یک نوع انتقال از دیدگاه ایده آل عاشقانه ی یک دوست به یک واقع گرایی، واقعی و فراگیر است. در این لحظه، مردم متوجه می شوند که زندگی متاهل نه تنها در هر شب پیاده روی، روابط عاشقانه و بوسه های زیر ماه، بلکه زندگی مشترک هم گاهی ناخوشایند است. نه تنها رضایت در همه چیز بلکه نیاز به امتیازات نیز دارد. در این زمان مهم است که درک کنیم که اغلب لازم است عادت های خود را تغییر دهید تا رابطه خوب و محیط مطلوب در خانواده برقرار شود.
بحران دوم
این زمانی شروع می شود که نیاز به خودمان را از احساس "ما" جدا کنیم، تا بخشی از شخصیت ما را برای توسعه خود آزاد کنیم. در اینجا بسیار مهم است که "من" یکی با من "من" از دیگری مخالف نیست، بلکه بر اساس اصل تکمیل یکپارچه است. این بدان معنی است که در ارتباطات لازم است که از استراتژی همکاری استفاده شود که این است که یک جایگزین پیدا کند: چگونه خود را از دست بدهیم و نه بر دیگران خود. به عنوان مثال، اگر موضع یکی در این دوره "ما همه چیز مشترک داشته باشیم، همه ما باید با هم کار کنیم"، مفید است که آن را در جهت جایگزین تجدید نظر کنیم: "من به استقلال دیگر احترام می گذارم و برای او حق زندگی شخصی من را می شناسم که بر روی یکی نیست خانواده "است.
بحران سوم
هنگامی که یک فرد می خواهد دنیا را در اطراف او بشناسد، خود را آشکار می کند، اما در عین حال او به شدت به خانواده اش وابسته است، و این احساس تعارض اغلب منجر به شکاف در خانواده می شود. بسیار مهم است که وقت خود را صرف نکنید که حس آزادی همسر را بتواند به احساس استقلال کامل و حتی رد خانواده ها تبدیل کند، در حالی که شریک دوم از اراده و خواسته های اولی اطاعت می کند. پس از آن، تاکید به جهان خارج تغییر می کند و خانواده به جای خدمت به عنوان یک کاتالیزور برای توسعه، ناگهان بار می شود و بار غیر قابل تحمل می شود.
بحران چهارم
این اتفاق زمانی رخ می دهد که یک فرد تغییر جهت گیری های معنوی داخلی، یعنی همسرش شروع به ترجیح دادن نه به سمت مادی زندگی، بلکه معنوی. معمولا زمانی که کودکان بالغ می شوند و به مراقبت های مداوم والدین نیاز ندارند، فرزندان خود می خواهند رشد کنند و به عنوان افراد رشد کنند. خانواده همسران معمولا خوب است، همسر و همسر، دستاوردهای حرفه ای خاصی را پشت سر گذاشته اند. در طول این دوره، ممکن است اندیشه های دروغین داشته باشید: "از آنجایی که ما تنها توسط کودکان مشترک به هم پیوسته بودیم، لازم است در هر هزینه، سعی کنیم آنها را در نزدیکی خود حفظ کنیم، نه اجازه دادن به آنها خودمان"، یا "بچه های قدیم به طور مداوم به من یادآوری می کنند این واقعیت است که زندگی من به پایان نزدیک می شود، بی معنی و خالی می شود "یا" ما قبلا خودمان زنده مانده ایم، حالا ما باید فرزندانمان را زنده نگه داریم، و ما می توانیم خودمان را کنار بگذاریم ". این احساسات پارادوکسیک به جای شادی و خوشبختی از این واقعیت که شما می توانید دوباره احساس آزادی کنید، فقط به کودکان تمرکز نکنید و خود و اعمال مورد علاقه خود را انجام دهید، غم و اندوه را خلق می کنید.
راه ایده آل برای عبور از چنین بحران: ظهور نیاز به تغییر، تمایل به زندگی این زندگی برای خودتان، برای لذت بردن و توسعه به عنوان یک فرد است. سفرهای مشترک، جلسات با دوستان و بازدید از تئاتر دوباره شروع می شود. کسانی که از این بحران بدون از دست دادن، زنده ماندن انرژی، افزایش انرژی حیاتی و تمایل جدید به عشق و عاشق شدن، علاقه به زندگی، تمایل به همبستگی با مردم سراسر جهان و همسرشان از خواب بیدار می شوند.
بحران پنجم
او می تواند با پیچیده ترین افکار همراه شود: "زندگی من به سرعت در حال نزدیک شدن به غروب خورشید، پایان و پایان آن است، بنابراین بقیه باید در پیش بینی و آماده شدن برای مرگ زندگی کنند." بعضی از همسران بر تجاربشان تأثیر می گذارند، آنها می خواهند مردم در اطراف خود احساس ناراحتی کنند و حداکثر مراقبت کنند. اما همیشه به خود شخص بستگی دارد که زندگی اش به نظر او چیست. خالی و بی فایده و پر از شادی و رویدادهای روشن برای خود و به نفع دیگران است. هنگامی که یک فرد به سن خاصی می رسد، احساسات او به بلوغ می رسند، ضعیف تر و حساس تر می شوند، او می تواند لذت های زندگی را تجربه کند که به دلیل جوانب و حداکثریت او متوجه نشده است.
به طور ایده آل، در این خانواده، در طول این دوره، دوباره روابط عاشقانه، اما نه دیوانه و احمقانه به عنوان در جوانان، اما با شناخت نقاط ضعف و ضعف، توانایی و تمایل به پذیرش همسر خود را به طور کامل می آید. ارزش شریک افزایش می یابد، معنای مفهوم "ما" افزایش می یابد و احساس می شود: "یکی دیگر برای من ارزش بیشتری دارد از من هستم". در عین حال، اعتقاد به قدرت و منافع خود در زندگی، تقویت می شود، بازگشت به منافع قبلا مورد علاقه، یا سرگرمی های جدید بوجود می آیند.