اغلب اوقات یک وضعیت انقلابی توسعه می یابد: "طبقه های بالا نمی توانند، طبقۀ پایین تر نمی خواهند که از راه قدیمی زندگی کنند." بسیاری از افراد ممکن است از این موضوع سوء استفاده کنند: در هر خانواده - خود، مشکلات منحصر به فرد با فرزند بالغ، شما نمی توانید همه یکسان - بله تحت همان قلم مو! بله، این است اما سیستم وجود دارد، رفتار نوجوانان همیشه دارای ریشه های مشترک است و همچنین ممکن است به طور منظم به آنها عمل کند. بسیاری از مشاوره های هوشمندانه و متقاعد کننده های متقاعد کننده از متخصصان قطعا به شما در ایجاد یک رابطه ی مولدانه با یک نوجوان بازدارنده کمک خواهند کرد و او بهتر است بتواند با وظایفی که ناگزیر در برابر این فرد در طول این دوره دشوار زندگی بوجود می آید، برآید.
آموزش کودکان، اول از همه، خودآموزی والدین است. والدین، توانایی گوش دادن را پیش بینی می کنند که بدون برابری واقعی و حمایت از حقوق بشر جهانی، از جمله والدین، امکان پذیر نیست. به منظور دستیابی به توانایی برقراری ارتباط با فرزندتان در این راه، بسیار مهم است که در هر موقعیتی آرام باشید. شرایط تنش همیشه باعث تنش عضلانی می شوند. بنابراین، ما باید مکانیزمی برای آرامش خود را توسعه دهیم - تنها پس از آن می توانیم به آنچه که اتفاق می افتد، به اندازه کافی پاسخ دهیم.
در اینجا شما می توانید از سه تمرین ساده استفاده کنید.
1. لازم است در صندلی نشستن و ده ثانیه به شدت به فشار تمام عضلات. سپس استراحت کنید، "ملایم"، "نشت" تنش را از وسط بدن به اندام ها، انگشتان دست، ناخن ها احساس کنید.
2. در حال حاضر تصور کنید که در همان مرکز ذرات بسیار کوچک، آرام و شاد است. شما می توانید تخیل بصری را بکشید، سپس آن زبان زبان شعله ای، یا یک گلدان یا یک قطره از خورش باشد ... تصور کنید که این هسته ذره شما درونی شماست، ذات شما. در روزهای هفته، اغلب این گره راز و آرام در داخل خود را به یاد می آورند.
3. به تدریج این احساس آرامش و محبت به جهان اطرافتان را گسترش دهید - به این ترتیب مشکلات خود را به نظر می رسد کاهش می دهد ... و اکنون اجازه دهید آنها مقیاس را تغییر دهند، زیرا شما در متن خود همسایگان، خانه، شهر خود، همه کسانی که در آن زندگی می کنند، کشور، جهان، کهکشان ... و از این بی نظیر بودن بودن، به خودتان بازگردید. و اهمیت را مقایسه کنید.
و اکنون ما بر این حقایق آشکار تأثیر می گذاریم:
اکثریت قریب به اتفاق نوجوانان "دشوار" در نهایت تبدیل به افراد عادی، کاملا موفقیت آمیز و دوستان واقعی برای والدینشان می شوند.
شما و مشکلات شما تنها نیستند، والدین این دریا هستند.
کودکان دارای نیروهای بزرگی هستند که به میزان بسیار بیشتری نسبت به والدین تعیین می شود.
شما بیش از حد اعتقاد دارید قدرت و توانایی بیشتری نسبت به فرزندتان دارید.
و آخرین، اما نه کم، حقوق و نیازهای شما برای شادی به عنوان فرزند شما.
اکنون بگذارید تلاش های ما را در مورد آرزوهای خاص یک نوع خاص تغییر دهیم ...
"من فرزند من را نمی خواهم ..." (فرض کنید او به اواخر به خانه می آمد).
"او باید ..." (پاک کردن چیزهای او).
"او حق ندارد ..." (بدون نیاز به انجام کارهایم).
... برای اهداف دورتر:
"من کودکم را می خواهم ..." (به مشکل نرسید، شسته و رفته، صادقانه بود).
و بیشتر:
"من کودکم را می خواهم ..." (رشد کرد و صادقانه، سالم، مهربان). و بالاخره:
"من می خواهم فرزند من برای تبدیل شدن به یک فرد مناسب و مسئول، قادر به تصمیم گیری درست در مورد خود."
این فرآیند به صورت موفقیت آمیز انجام خواهد شد اگر برای مدتی فراموش شود که اهداف خصوصی و انرژی مستقیم برای دستیابی به اهداف جهانی بیشتر باشد.
توسعه استقلال نوجوانان
و اکنون زمان شروع کار برای انتقال مسئولیت به فرزند برای زندگی خود است.
قدم اول
همه نکته هایی را که در نوجوانی دوست ندارید در نوت بوک بنویسید. به عنوان مثال:
- برگ ظرف یک کثیف
- با صدای بلند روی موسیقی صحبت می شود؛
- برای گل در اتاق خود اهمیتی ندارد
- کم کم در شب نشسته در کامپیوتر؛
- خوردن غذای خنک و غیره و مانند آن.
گام دو
تقسیم ادعاهای خود را به نوجوانان به دو گروه تقسیم کنید
1. تنها زندگی یک کودک.
2. روی حریم خصوصی خود تاثیر بگذارید. برای دومین بار گروه دوم به تنهایی باقی خواهد ماند، ما برای اولین بار شروع خواهیم کرد.
سه گام
سه قانون مهم یاد بگیرید:
1. شما باید همه مسئولیت هایی را که در رفتار فرزند دارید و به زندگی شخصی شما مربوط نمی شود، ببخشید.
2. ما باید اعتماد به نفس را در این واقعیت افزایش دهیم که کودک بتواند تصمیمات درست خود را در تمام این شرایط به دست آورد.
3. اجازه دهید او را درک و احساس کنید این اعتماد به نفس شماست.
شاید در اینجا سوء تفاهم، خشم و اختلاف نظر شما اتفاق بیفتد. به نتیجه گیری نرسید! تا انتها بخوانید و سپس تصمیم بگیرید، مشاوره بیشتری در مورد آموزش نوجوانان در خانواده انجام دهید یا نه.
نه تنها نوجوانان، بلکه والدین نیز اغلب از عواقب ناشی از اعمال و تصمیمات خود چشم پوشی می کنند. گام سوم تنها در یادگیری برای مشاهده و در نظر گرفتن تمام پیامدهای تصمیمات گرفته شده است.
یادگیری اعتماد به یک کودک، والدین نه تنها بهره کوتاه مدت - همزیستی بدون تعارض در خانواده، بلکه یک نتیجه درازمدت را نیز به دست می آورند: کودک می آموزد که به طور واضح و دقیق از عواقب ناشی از اعمال و تصمیماتش توجه کند.
چگونه برای رسیدن به اطاعت از یک نوجوان؟
ابتدا یک مورد مهم را انتخاب کنید، مسئولیتی که قصد انتقال به کودک را دارید. احساس دولت خود را، تصور کنید که چگونه بار مسئولیت از شانه های شما حذف شده است. علاقه خود را در مورد اینکه چگونه نوجوان با موفقیت مشکل خود را حل کند، بیدار می کند. فکر می کنید که در زمان انتقال مسئولیت چه واژگانی بیان می شود.
به عنوان مثال، "من نگران و عصبانی بودم ... و چند بار شما را مورد آزمایش قرار دادم ... شما قبلا رشد کرده اید تا تصمیمات درستی در رابطه با ... از آن به بعد، من با این موضوع تداخل نخواهم کرد و به شما اعتماد خواهم کرد: هر آنچه که شما تصمیم می گیرید، برای شما مناسب خواهد بود، من در هر صورت ممکن از شما علاقه مند و کمک خواهد شد، البته اگر شما در مورد آن بپرسید، اما به طور کلی این تنها کسب و کار شما است. "
به طور کلی، سعی کنید بیانیه خود را در قالب بیانیه های I، به طور خلاصه و بدون سوالات مطرح کنید که نوجوان را درگیر این بحث می کند. قبل از صدور بیانیه شما به یک نوجوان، آن را چند بار تکرار کنید تا صدای آن طبیعی و آزاد شود. سپس در چند روز نیز به او و دیگر "قدرت" ها داده می شود. در عین حال، تمرکز خود را بر روی واکنش خود قرار ندهید، اما تنها به قصد خود برای حل این مشکل یک بار و برای همه.
چند نکته عملی
گاهی اوقات متوجه میشوید که همسایگان و دوستان چگونه فرزند خود را (برای آنها دیگران) نگاه می دارند - آنها مسئولیت پذیری خود را در تصمیم گیری های خود احساس نمی کنند و از این موضوع صمیمانه خوشحال هستند، گاهی اوقات حتی ظریف تر و متوجه چیزی جدید در فرزند بالغ خود می شوند.
سعی کنید با هر بار فکر کردن به کودک در مورد آنچه که باید یا نباید انجام دهید، با کودک برخورد کنید، اما حس کنجکاوی و تعجب آزاد و خنثی داشته باشید.
به خودتان اجازه دهید که در زندگی و غیر قابل پیش بینی فرزند شاد باشد، حتی زمانی که باعث اضطراب و اضطراب در شما شود. سعی کنید ببینید که در اقدامات و تصمیمات او شما را از دوران کودکی و نوجوانی یادآوری می کند، که به شما اجازه می دهد تا بگویید: "من درک می کنم که چرا این کار را کرد."
برای فردی که مستقل تصمیم گیری می کند، عواقب مثبت و منفی دارد. بعضی از آنها بلافاصله آشکار می شوند، بعضی دیگر - بعدا. توجه به عواقب طولانی مدت نشانه بلوغ است. و نوجوانان تمایل به تمرکز بر نتایج فوری تصمیمات خود دارند. این منبع درگیری های بسیاری در خانواده است. اگر از این می ترسید، ابتدا مسئولیت کودک را برای آنچه که صلح شخصی شما را مختل می کند، در اختیار شما قرار می دهد.
علل واقعی رفتار "دشوار" نوجوانان
بیشتر نوجوانان ادعا می کنند که هدف اصلی آنها آزادی کنترل زندگی خود است. اما اغلب اولین واکنش آنها به آزادی اعطا شده، ترس است. و آنها بدون این که متوجه شوند، همه چیز را انجام می دهند تا مجبور شوند پدر و مادرشان به کنترل قبلی خود بازگردند.
این فقط یک مشکل کودک نیست. در هر یک از ما یک شیر "سیرک" وجود دارد که از قفس پاره شده است، اما، به محض آنکه آزاد شد، آن را می کشد. ما خودمان چندین لحظه را تجربه کرده ایم، وقتی که مجبور بودیم به نفع یک تصمیم دشوار انتخاب کنیم. در اصل، توسعه انسان این است که او بیشتر و بیشتر توانایی این را دارد.
کودک در جایی به سن 11-12 سالگی به مقدار زیادی تسلط دارد. اما او از بزرگسالان آن را یاد گرفت. اول راه رفتن، خوردن قاشق، لباس ... سپس کودک می آموزد که او فردی متفاوت از دیگران است، و نه یک کپی از کسی. برای این سن، بسیار مهم است که او درک کند که انگیزه ها و اعمالش از خارج بیرون نمی آید، بلکه از داخل است. بنابراین، او باید تصمیمی بگیرد که از شما متفاوت باشد، فقط برای درک: "من می توانم ایده های خودم را بسازم!"
این نیاز بین 11 تا 16 سال تشکیل شده است، و اگر کودک در این سن به والدین در هر مرحله برسد، این طبیعی است. اما به من اعتقاد داشته باشید، انگیزه های درونی برای "راه خود" برای یک کودک واقعا دردناک است! و او، مانند شیر، ناخودآگاه به دنبال "بازگشت به قفس" است، یعنی، مجبور کردن کسی برای تصمیم گیری برای خودش.
بنابراین او دوباره و دوباره شما را دستکاری می کند، به طوری که در کنار کنترل کننده خود قرار بگیرید. در عین حال، او یک عادت بدخیم را از توجه منفی ایجاد می کند. به نظر می رسد که تصمیم گیری دیگری برای او به شما می گوید: "من به شما هشدار دادم؛ این چیزی است که ناخودآگاه منجر می شود! باید به بزرگان گوش فرا دهید".
نوجوانان همیشه احساس می کنند که می توانند پدر و مادر را به آزار و اذیت وادارند و از مهارت استفاده می کنند. راه های دستکاری آنها چند برابر هستند:
والدین را به خاطر مراقبت از آنها سرزنش نکنید
- در مورد یک بارداری احتمالی که در بینش نیست، از یک سوال بپرسید
- به معلمان، دوستان در مورد والدین بی رحمانه، سخت و بی تفاوت، (شیک واقعی در میان نوجوانان) بگویید
- خودتان را به عنوان یک آدم احمق، احمقانه، مبهم، لجوجانی معرفی کنید که در نهایت شما را تحریک می کند که نقش دیکتاتور را در نظر بگیرید.
همه اینها برای نوجوانان خنده دار و دلپذیر نیستند - آنها فقط شما را مجبور می کنند توجه منفی خود را جلب کرده و خود را از نیاز به تصمیمات مستقل و مسئولانه محافظت کنید. می توان گفت که توجه منفی نوعی دارو برای کودک است و والدین تامین کنندگان اصلی آن هستند. همه با توجه به همان طرح: بیشتر، بیشتر، فاجعه بارتر (دور از استقلال).
در حقیقت، نوجوان نیاز دیگری دارد: برای کمک، ترویج، تشویق انتخاب خط رفتار برای تصمیم گیری مستقل. بنابراین، به احتمال زیاد، در اولین تلاش برای انتقال وی به مسئولیت اقدامات خود، کودک با اعتراض مخفی و ناآگاهانه پاسخ خواهد داد.
در این وضعیت - چند راهنمایی
1. با اولین واکنش منفی - فلش خشم، تحریک - توقف! هیچ کاری را بدون فکر کردن انجام ندهید. از توجه منفی به نوجوان اطمینان داشته باشید.
2. متوجه شوید که با رفتار خود او هیچ چیز شخصی را برای هر چیز بدی انجام نمی دهد (سخن در مورد اعمال، حوادث از زندگی کودک). وضعیت درازمدت را در نظر بگیرید. برای این کار، می توانید تصور کنید که کودک - نه شما، بلکه، فرض کنید، یک همسایه یا نسب دور. آیا احساس خشم عبور می کند؟
3. اطمینان کودک! چیزی در آن وجود دارد که نیازمند آزادی از کنترل است. آن را بیدار کنید، پیروز شوید
شما می توانید تمایل حاد به عنوان قبل از عمل احساس - احساس غم و اندوه، تاسف، اضطراب، شما می خواهید از او سوالات، مشارکت خود را ارائه دهید ... متوقف! در عوض، تناسب دوستانه با نوجوان را حفظ کنید. این اصلی از همه ویژگی های آموزش نوجوانان در خانواده است. به طور مداوم در حافظه خود نگه دارید: "من درست می کنم، مشکل با من نیست، اما با این مرد جوان." او هیچ کاری برای من انجام نداد. "
تمرکز بر امور خود، سعی کنید در امور فرزند دخالت نکنید - تا شاید، مدرسه، پلیس و غیره، آنها را اعلام کنند. سپس ما باید به طور جدی با کودک صحبت کنیم، اما فقط به شکل I-statements. این بسیار مهم است!
4. بی عدالتی خود را می شناسید و در عین حال آرزوی که، به نظر شما، کودک باید انجام دهد ("من دیگر کنترل نمی کنم، هر قدمی را که می گیرم، اما من می خواهم شما را با کمترین آسیب به آینده خود ...").
5. در صورت لزوم، می توانید فرزند خود را در مورد تمایل به کمک به فرزندان خود یادآوری کنید، اگر خود را برای آن دعوت کنید و از او بخواهید که آنچه را که می توانید برای او انجام دهید مشخص کنید. و این حد، ابتکار عمل را به او بده.
6. بسیار مهم است! ابراز اطمینان خود را که کودک می تواند پذیرفت و تصمیم درست ("من می دانم که شما همه چیز لازم را برای ..." انجام دهد.)