به گفته روانشناسان، بازخوردهای مردمی به فکر بیشتر می آیند. این بدان معنی است که آنها احتمالا احساسات مکزیکی را تجربه نمی کنند، اما آنها سعی می کنند که طرف های بد و خوب انتخاب و انتخاب خود را قبل از تصمیم گیری برای زندگی با یکدیگر، یاد بگیرند. اما هنوز ترس از چنین افرادی بدون دلیل نیست و در تلاش برای شماره دو بسیاری از مشکلات.
عاشقانه ناتمام
ازدواج می تواند تجزیه شود و احساسات می توانند زنده بمانند. در یک حالت ناسازگار، توصیه هایی مانند «گریه نکنید» (تف، آن را از سرتان بیرون بکشید)، «خودتان را پیدا کنید»، به عنوان یک راهنمای عملی عمل می شود و تقریبا روز بعد از طلاق، عقب نشینی، ملاقات با هر جاسوسی آزاد، آواز در چت گاهی اوقات، به منظور غرق شدن قلب، یک رابطه جدی با اولین ضد- "به خلاف او، یک خائن" ایجاد می شود.
به گفته روانشناسان، این رفتار نادرست است. تعویض یک نفر با دیگری مملو از "زندگی سه" است. شما مشارکت می کنید بی گناه - البته، نه به نفع دوم، unloved. علاوه بر این، خطر انتقال مدل روابط گذشته به اتحادیه جدید عالی است. به خصوص آن است که اشتباه ازدواج از انتقام - شما تنها خود را بدتر خواهد کرد. یک توهین پنهانی اغلب به بیماری های روانشناختی منجر می شود، به عنوان مثال، VSD، حالت بی حوصله. عشق عاشق نیز راهی برای اعتیاد است: از سیگار و الکل، شبکه های اجتماعی یا بازی های کامپیوتری. بنابراین ما سعی می کنیم از مشکلات در واقعیت دیگری دور شویم. روابط نهایی باید به منظور خلاص شدن از احساسات قبلی تجربه شود. جای تعجب نیست که آنها می گویند: "بخشیدن به مرگ کمی است." شما باید از طریق درد، به خودتان فرصتی بدهید تا به تنهایی، گریه کنید، رنج بکشد. چه مدت طول می کشد؟ کسی و یک ماه کافی است، اما کسی به چند سال نیاز دارد. اما بسیار مهم است که یک رابطه معنادار را به منظور شروع کارهای جدید به پایان برسانید. نکته اصلی این است که اطاعت کنید (دیگران)، اما گوش دهید (خودتان). کودکان گوش می دهند و بزرگسالان خود تصمیم می گیرند و مسئول اقداماتشان هستند.
نیاز به کمک دارد
دوم (سوم، چهارم) شوهر - همان عاشق به نوشیدن، فریب دهنده یا رقیق، مانند اول؟ شما دوباره همه چیز را بر روی کوه خود می کشید، اگرچه سایه شریک قبلی باعث طلاق شما شد. به احتمال زیاد، شما از مشکلات دوران کودکی و خانوادۀ والدین خود جدا نیستید. متأسفانه تقریبا غیرممکن است که این کار را خودتان انجام دهید. اگر یک ازدواج جدید سناریوهای روابط گذشته را تکرار کند، این امر منطقی است که به دنبال کمک از یک روانشناس یا یک رواندرمانی باشید. بدون متخصص، شما نمی توانید انجام دهید و زمانی که احساسات برای اولین بار نمی تواند خاموش شود، و همچنین اگر شما توسط گناه، حسادت و یا خشم عذاب آور است.
احساس گناه
به ویژه اگر این شما خانواده را ترک کردید، و شریک رها شده زندگی شخصی خود را ترتیب نمی داد.
در این وضعیت، منطقی است که با قلب ملاقات کنید و به قلب صحبت کنید. شاید غم و اندوه خود فقط فانتزیات شماست و بدون شما خیلی بد نیست. اما اگر شخص واقعا احساس ناراحتی از تنهایی داشته باشد، می توان سعی کرد او را تشویق کند تا او را ستایش کند تا بهترین جنبه های او را تأیید کند (تنها بدون اینکه امید بازگشت او را تأیید کند). آیا می خواهید او را به کسی معرفی کنید؟ چرا نه با این حال، شما به دیگران غریبه نیستید. نکته اصلی این است که چیزی را تحمیل نکنیم. فقط اگر او بخواهد از شما کمک کند، عمل کنید. هنگامی که احساس گناه در رابطه با همسر مرحوم احساس می شود، دشوارتر است. این احساسات به ویژه قوی است اگر خانواده رابطه گرم داشته باشند، و مرگ ناگهان اتفاق می افتد. Sameedstvo می تواند از تنها فکر یک ازدواج یا رمان جدید شروع شود. روانشناسان توصیه می کنند که روابط جدی را نه قبل از سه سال پس از از دست دادن. روحیه مردم به گونه ای تنظیم شده است که در سال اول ازدواج فردی هنوز به شدت به تاریخ و موقعیت های مربوط به شریک متقاضی واکنش نشان می دهد. در سال دوم درد ناگهانی است. و تنها برای سومین رویداد غم انگیز، به عنوان یک واقعیت در نظر گرفته می شود، که با آن باید آشتی برقرار کرد. با این حال، اگر غم و اندوه بیش از حد طول بکشد - تبدیل به یک درمانگر می شود.
با توجه به تحقیقات جامعه شناختی، اکثر مردان طالق گرفته ازدواج مجدد در عرض پنج سال پس از طلاق. اگر، با این حال، کسی که خود را از روابط ازدواج آزاد کرده است، این کار را انجام نداده است، احتمال کمی وجود دارد که او در دو دهه آینده یک خانواده ایجاد کند.
من می خواهم، اما من می ترسم
شما می توانید پراکنده شوید، فرار کنید، و سپس طلاق را برای سالها تجربه کنید. پس از همه، چه چیزی برای شما ارزشمند بود، معلوم می شود بی معنی است. مانند یک فنجان، پراکنده به قطعات کوچک است که نمی توان با هم چسباند. با توجه به این تجربیات، بسیاری از طلاق گرفته اند و مدت ها از وارد شدن به یک رابطه جدی می ترسند.
رویای یک شاهزاده
اما اغلب ما خواسته های خود را نسبت به همکاران غلبه می کنیم. برای بسیاری، اولین ازدواج به هیچ وجه تدریس نمی کند که یک فرد کامل نیست. آنها دوباره اعتماد به نفس خود را ازدواج می کنند: این مرد مطمئنا نمی تواند جوراب ها را بپوشاند، اما اتاق و هرگز از آستانه خانه عبور نمی کند بدون یک دسته گل رز!
به عنوان یک قاعده، با یک شاهزاده زندگی کنید، باید خود شاهزاده باشد. یعنی زنی که دارای فضایل است: هوشمند، زیبا، با استعداد، خوب، و معشوقه عالی، و از همه چیز برای مراقبت از کودکان، و ایجاد یک حرفه، به دست آوردن زندگی ... و همه این در همان زمان! صادقانه اعتراف کنید: ایده ای دارید؟ پس چرا این انتظار از یکی از شما انتخاب شده است؟
سوال کودکان شاید یکی از مهمترین لحظات ازدواج پس از آن، فرزندان اولین همسر باشد. زنان اغلب دو اشتباه عمده انجام می دهند. اولا خانم ها مطمئن هستند که یک شوهر جدید باید فرزند خود را کمتر از یک پدر واقعی دوست داشته باشد. ثانیا، قادر نیست روابط فرزندان خود و فرزندان همسر جدید خود را در مسیر درست هدایت کند.
لازم است به وضوح مشخص شود که شما و فرزند شما افراد مختلف هستند. بنابراین انتظار نداشته باشید که همسر جدید فرزند شما را دوست داشته باشد، همانطور که خودش بود. همچنین، نمی توان فرض کرد که اگر یک شوهر جدید احساسات قوی خود را برای فرزندان خود احساس نکند، پس به شما احساس نمی کند. مردان به ندرت واقعا بچه های دیگر را دوست دارند، این طبیعت آنهاست. بنابراین همسر جدید شما فقط می تواند یک فرزند خوب برای کودک باشد (به عنوان خوانده شده: دوست و مربی). و همه چیز که می توانید از او تقاضا کنید، احترام و مهربانی نسبت به فرزند یا دختر شماست.
خانمها و آقایان
و برای نمایندگان نیمه ضعیف بشریت و برای رابطه جنسی قوی تر، ازدواج دوم، دوم، شماره دوم است ... این خواسته همسر کنونی است که در مقایسه با سابق، و گاهی اوقات برای زمان های گذشته اشتیاق، به خاطر چیزهای خوب در آنها بود اما تفاوت ها وجود دارد. به عنوان مثال، کودکان با مادر خود باقی می مانند. یک مرد به منظور برقراری ارتباط با فرزندانش، مجبور است با قوانین شخص دیگری بازی کند، با تصمیم دادگاه یا بر اساس برنامه همسر سابقش مجددا بازی کند. زنان مجبور به هماهنگی بین فرزند، پدر و شوهر جدید خود میباشند تا گرگها کامل شوند و گوسفندان بی خطر باشند: هیچ کس مجرم نیست، حسود نیست و یا ناراحت نیست. نمایش خرد و ظرافت اولا، زمان ارتباط ارتباطی بین همسر سابق و فرزندتان را به روشنی تنظیم کنید. با یک برنامه زمانی شما به او اجازه می دهید بداند که شما در حال حاضر زندگی شخصی خود را داشته اید و در عین حال به شما آموزش می دهد که به طور منظم به کودک بپردازید، به طوری که او احساس محرومیت از توجه پدر را نداشته باشد. دوم اینکه شما نباید از همسر جدید خود بخواهید که بار دوم یا پسرش برای بار دوم پدر به اندازه کافی است که او پدربزرگ خوب است.
اغلب بین جانبازان ازدواج های قبلی، رقابت ها بوجود می آیند، به ویژه اگر آنها در مورد یکسان هستند. هر کس از پدر و مادرش حسادت می کند، به خود توجه می کند. کودکان حتی می توانند انتقام یکدیگر را بگیرند. کودک بزرگتر نیز از اولین ازدواج، زمانی که برادر یا خواهرش متولد می شود، زنده ماند. او می تواند احساس ناراحتی کند، به خصوص اگر رابطه او با پدربزرگتان ایجاد نشده باشد. (وضعیت آینه: شما یک مادربزرگ هستید و هنوز هم با فرزند شوهرتان یک زبان مشترک پیدا نکردید.) روانشناسان توصیه می کنند: قبل از تولد نوزاد مشترک، کلیدها را از قلب رشد کنید، باید با کودک بیشتر صحبت کنید، علاقه مند به سرگرمی های او، موسیقی او گوش فرا می دهد و غیره. به هر حال، هدیه، حتی بسیار گران است، حساب نمی شود! اگر شما نمیتوانید به هماهنگی دست پیدا کنید بهتر است که به روانشناس مراجعه کنید. و ترجیحا زودتر، تا زمانی که جنگ در خانواده شما رفته است.