روزنبرگ یک چیز ساده را بیان می کند: "واژه ها اغلب منجر به آسیب و درد می شوند و روش ارتباط غیر خشونت آمیز به یک زن و شوهر کمک می کند که با یک متخصص از سازمان غیر دولتی مشورت کند تا یاد بگیرد:
1. کلمات خود را بیان کنید
2. دیگران را بشنوید و درک کنید . ارتباطات در خانواده، از نقطه نظر روانی، اغلب خشونت آمیز است، این یک مبارزه اساسی است. با کمک سازمان های غیردولتی، کلمات ما "مکان واکنش های اتوماتیک، ناخودآگاه و اغلب تهاجمی، پاسخ های آگاهانه را دریافت می کنند، کاملا مبتنی بر درک کامل از آنچه اتفاق می افتد و موقعیت واقعی شریک زندگی می کنند."
تصویر معمول: شوهر بعد از کار به خانه می آید، تلویزیون را روشن می کند و همه می خواهد او را تنها بگذارد. همسر رفتار خود را به قلب تحمیل می کند. با دیدن غم و اندوه او، او حتی بیشتر در خود قفل شده است، او را با خیانت به او می افتد. اسکریپت روز به روز تکرار می شود و همسران در آستانه طلاق قرار دارند. در این وضعیت، شرکا باید به روانشناس مراجعه کنند. اصل ارتباطات غیر خشونت آمیز ساده است: مردم به شیوه ای عینی توصیف وضعیت و ابراز احساسات در مورد آن، و همچنین نتیجه مطلوب و واکنش شریک را شرح می دهند. پس از آنکه هر یک از همسران صحبت کرد، روانشناسی از دیگری می خواهد که آنچه را که از سخنان دیگران شنید و درک کرد. و غیره، تا زمانی که کلمات صحبت شده توسط یکی و شنیده شده توسط دیگران مطابقت. به عنوان مثال، در شرایطی که در بالا توضیح داده شد، معلوم می شود که همسر احساس تنهایی و شوهر افسرده است.
3 روند شناسایی نیازها و احساسات واقعی به همسایگان فرصتی برای برقراری ارتباط متقابل احترام می بخشد. آنها می توانند راهی برای رفع نیازهای یکدیگر پیدا کنند. به عنوان مثال، یک زن سعی می کند بخشی از وقت خود را با دوستانش پس از کار خرج کند و یک مرد در این زمان "فرسودگی" روحانی را به دست آورد و هنگامی که او متوجه می شود که او آزاد است، وقت خود را از دست می دهد، در جامعه اش خاموش می شود و "به تلویزیون می رود" به عنوان یک پوسته روانی محافظ.
هنگامی که هر دو طرف به نیازهای دیگر توجه می کنند، راه خروج شگفت آور آسان است.
4 مرحله از مدل NGO.
مدل چهار مرحله ای ارتباطات غیر خشونت آمیز به عنوان PSC شناخته شده است: توصیف، احساسات، نیازها، درخواست ها.
1 گام : شرح اوضاع را به صورت عینی شرح دهید و از قضاوت خودداری کنید.
2 گام : احساسات حس و احساسات خود را احساس کنید، که درگیر جنگ است.
3 گام : نیاز دارد پیدا کردن و فرموله کردن آنچه شما می خواهید.
4 گام : درخواست. خواسته های خود را در قالب یک درخواست بتن و امکان پذیر ارائه دهید.
PPPP، اگرچه شبیه یک اختصار غم انگیز اضطراری است، تنها راه جلوگیری از هر گونه اضطراری است. این مدل ارتباطات می تواند برای حل هر گونه مشکل از جمله سوء تفاهمات زناشویی، برخورد جاه طلبی ها در کار و مذاکرات سیاسی استفاده شود.
من شما هستم، من هستم
ارتباطات بی خشونت مبتنی بر همدلی است، توانایی روان شناختی در جایگاه فرد دیگری قرار می گیرد. با تمرین سازمان های غیردولتی، ابتدا یاد بگیرید که با خودتان همدردی کنید - از احساسات و نیازهای خود آگاهی داشته باشید و سپس با گفتن «حدس های همدلی» در یک گفتگو، به عنوان مثال، در پاسخ به تماس با فرد مخاطب خود را با دیگران تعریف کنید: "شما می خواهید من را بشنوم و بهتر فهمید؟ »- یا در پاسخ به ادعاها:« آیا می خواهید من به شما توجه کنم؟ »
حتی اگر این فرض اشتباه بود، شما یک تلاش برای درک فرد دیگری را نشان دادید و او لزوما حس گرایی و همدردی را احساس می کرد که فهمیدن را آسان می کرد. و اگر حدس زده شود که درست باشد، پس از آن جادویی، فوری لحظه ای در وضعیت برای بهتر شدن امکان پذیر است.
البته، بینش عمیق معمولا نتیجه تلاشهای مشترک است، به ویژه در بزرگسالان با رفتارهای عمیق ریشه دار.