ما اغلب تصور میکنیم که با هم زندگی می کنیم: شام candlelit، قهوه در رختخواب. با این حال، ما بسیار شگفت زده شده ایم. اولین بار ما خود را در میان یک نزاع پرشور قرار می دهیم. و دوم، وقتی متوجه می شویم که درگیری ها می توانند مفید باشند. علاوه بر این، اختلافات خانوادگی می تواند نه تنها به نفع روابط است، بلکه اغلب ما را به نزدیکی نزدیک تر نزدیک می کند. با این حال، دانشمندان دریافته اند که زوج های جوان و زرق و برق دار کاملا متفاوتند. کدام استراتژی مدیریت اختلاف بهتر است: تلاش برای پیدا کردن همه چیز به آخرین جزئیات و بی سر و صدا در مورد چیزهای مهم سکوت کنید؟ انتخاب تاکتیک ها بستگی دارد به ... تا چه مدت با هم زندگی می کنید.
هر زن و شوهر ازدواج می کند از طریق نقاط عطف مهم سفر خود و بدون ظهور شرایط بحث برانگیز، که در برخی موارد حل و فصل دوستانه انجام می شود، در حالی که در دیگران آنها را به رسوایی بزرگ. اما تدابیر تدریجی تدریجی کوچکتر می شود و گرمای شور اشتباه نیست. این نتیجه گیری توسط دانشمندان انجام شد که احساسات زوج های متاهل را مورد بررسی قرار دادند. در طول مطالعه، 130 جفت مصاحبه و ضبط شده بر روی ویدئو، از آنها خواسته شد تا در مورد برخی سوالات در مورد موضوع مورد بحث قرار گیرند. آزمودنی ها به دو گروه تقسیم شدند: اولین کسانی بودند که در 10 سالگی یا بیشتر از ازدواج زندگی می کردند و کمتر از دیگران زندگی می کردند. در نتیجه مطالعه، مشخص شد که کسانی که در طول چند سال ازدواج کرده اند، نزاع ها بسیار کمتر از پسران جوان است. علاوه بر این، به گفته دانشمندان، چنین پویایی - از اختلافات مکرر به صلح و هماهنگی - تنها ازدواج را تقویت می کند.نزاع به عنوان یک بهانه برای شناختن یکدیگر
اگر به طور صحیح به روند نزاع نزدیک شوید، این بهانه ای است که نه تنها احساسات منفی من را از بین می برد، بلکه همچنین مطالب مفید برای بهتر درک و درک یکدیگر است. شما می توانید، با ظاهری، می گویند که این فرصتی عالی برای آشنایی نزدیک تر است. به گفته محققان موسسه روانشناسی کاربردی ادینبورگ، نزاعها دارای عملکرد مهم خانواده خود هستند. این است که برای مدیریت حالت های اضطراب و حفظ تعادل در یک زن و شوهر ازدواج. شدت درگیری بستگی به میزان انسجام همسران و میزان اضطراب آنها دارد. از درگیری ها اجتناب کنید، زیرا آنها بخش جدایی ناپذیر از زندگی ازدواج هستند. با کمک آنها، خانواده بررسی می کند که آیا می تواند لحظات حاد گوناگون زنده بماند، موقعیت های بحث انگیز و متضاد سازنده را حل کند، درک تضادها و نتیجه گیری را بیاموزند.
در چه شرایطی درگیری ها به خصوص حاد است؟ هنگامی که شرکا به یکدیگر واکنش نشان می دهند، افکار آنها بر روی آن (همانطور که می بینند) متکبر بودن، بی تفاوتی، غیر منطقی بودن همسر هستند. در چنین وضعیتی، مناقشه می تواند به علت یک علت جزئی رخ دهد و به سرعت به رنج بالا برسد. در عین حال، ما فرصتی برای یادآوری انتخابات درباره آسیب های ناشی از ما نداریم، که تنها وضعیت را تشدید می کند.
با این وجود، اختلافات خانوادگی نیز مثبت است. با کمک آنها، موقعیت خود را روشن می کنیم - ما و همکارانمان. ما فرصتی فوق العاده برای ابراز احساسات منفی انباشته شده به یکدیگر را داریم. علاوه بر این، درگیری های زناشویی امکان تغییرات مثبت در سیستم خانواده را ایجاد می کند.
فریاد بلندتر
دوره عاطفی پیچیده، پر از درگیری ها، اولین سال های زندگی خانوادگی است. علت بازجویی های عالی در میان زوج های جوان، موضوعات اساسی هستند. چرا؟ روم و زندگی تحت یک سقف چیزهای کاملا متفاوت هستند. تا زمانی که یک سیستم خانواده جدید، مشخص شده توسط یک قلمرو عمومی و مهمترین نشانه های صمیمیت - خواب و خوردن مشترک، منجر به درگیری های جدی شد. اما به زودی به محض توسعه خانواده، همه چیز بلافاصله تغییر می کند.
در هر جفت زوج جوان یک مرحله از به اصطلاح لمس کردن وجود دارد، که در آن بسیاری از تناقضات میان شرکا وجود دارد. زماني اتفاق مي افتد که عاشق رويا با عينک هاي صورتی عبور کند و شما متوجه ميشويد که شما و دوست شما يک نفر متفاوت است و بسياری از اينها رنج فراوانی دارند. شوهر و همسر در خانواده های مختلف رشد کرده اند، با اندیشه های متفاوت در مورد آنچه که در ازدواج می تواند انجام شود، و چه چیزی نمی تواند، چه مجاز و چه غیر ممکن است. علاوه بر این، هر یک از ما انتظار می رود چیزی جدید از خانواده تازه ایجاد شده است.
بسیاری از درگیری هایی که در زوج های جوان رخ می دهد مربوط به هماهنگی آنها با یکدیگر است. اختلاف نظرها در هر مورد ممکن است اتفاق بیفتد: از زندگی پوچ و به برنامه های همسران برای صرف وقت و حتی یک راه بیان احساسات.
همه در راه بزرگسالان
مرحله حاد گسستن معمولا با یک بخش متعادل و آرام تر جایگزین می شود، زمانی که همه مسائل مربوط به تعارض قبلا روشن شده است. در روابط زوج هایی که طی یک دوره روشن شدن روابط گذرانده اند، و پس از آن موفق به توافق و درک و سازش شدند، تعادل و صلح بلند مدت ایجاد می شود. در این مورد، زن و شوهر متوجه می شوند برخی از کاستی های شریک را تشخیص داده و یکدیگر را بپذیرند. آنها درک می کنند که چیزهایی وجود دارد که نمی توان در یک فرد تغییر کرد، به همین دلیل زوج هایی که مدت ها در ازدواج زندگی می کنند، به عنوان همسرانی که اخیرا ازدواج کرده اند، بسیار جدی و نجیب زاده نیستند. آنها در حال حاضر هیچ دلیلی برای رسوایی بزرگ و شناسایی رابطه ندارند.
با این حال، اغلب اتفاق می افتد که ما عمدا سعی نکنیم به صورت جدی درگیر شویم. از آنجا که نزاع بد است، ما فکر می کنیم. ما می ترسیم که در روشن شدن روابط ما نمیتوانیم با احساساتمان مقابله کنیم و بنابراین کنترل خودمان را از دست می دهیم. بنابراین، ما اغلب ترجیح می دهیم که وارد درگیری نباشیم و در مورد آنچه که در یک شریک ما را نمی پذیرد، سکوت کنی، فقط نگران نباش. با این حال، این وضعیت می تواند به عواقب بسیار نامطلوب منجر شود. اگر شما دائما نارضایتی خود را در خود ذخیره کنید، تنها فاصله را در یک زوج افزایش می دهد، رابطه شروع به خنک می کند. اما دیر یا زود منافع انباشته از بین خواهد رفت، که می تواند یک رسوایی عاطفی عظیم ایجاد کند.
نزدیک شدن
از سوی دیگر، اگر حتی پس از گذشت بیش از یک دهه از همسر، همچنان به بحث و گفتگو بپردازیم، درباره اینکه چه کسی زباله را بیرون بیاورد یا با سگ راه بیافتد، سپس برای مقابله با آنها، نوعی مراسم می شود. دلایل این ممکن است چندان باشد. عدم رضایت عمیق از طرف شریک، تمایل به خلاص شدن از تنش انباشته بیش از حد و یا تمایل به تنظیم فاصله. از نظر روان شناختی، این درگیری دو مرحله دارد: خود درگیری و فاصله بعدی.
همچنین اتفاق می افتد که شرایط درگیری با لحظه های درخشان گرما و صمیمیت متناوب می شوند، و سپس این طرح حتی پیچیده تر می شود: رابطه گرما از اشتیاق-بیگانگی-نزاع. فرض کنید یک زن و شوهر ازدواج کرده بودند از تعطیلات، جایی که آنها بسیار عاطفی بودند. در زندگی روزمره بین ما، بسیاری از موانع روانشناختی وجود دارد: کار، دوستان، سرگرمی. و هنگامی که ما در تعطیلات هستیم، می توانیم به طور کامل بر روی شخص عزیزمان تمرکز کنیم. بسیاری از آنها قادر به دریافت چنین ارتباطات عاطفی نزدیک نیستند و به همین دلیل به خانه باز می گردند و دوباره سعی می کنند خود را به یک فاصله روحی امن از همسر خود برسانند. و در این حالت، نزاع ها یک دلیل مناسب برای بازگرداندن فاصله مناسب می باشند.
همچنین وضعیت مخالف وجود دارد: زمانی که همسران در ابتدا نزدیک نیستند و تماس احساسی هنوز مورد نیاز است. بنابراین، به منظور احساس اینکه یک شریک به شما علاقه مند است، در زندگی عاطفی خود دخالت دارد، رسوایی و توضیح رابطه برقرار می شود. علاوه بر این، اغلب به نظر می رسد به طور خاص منتظر، زمانی که دوم اشتباه و اشتباه را. سپس، در نزاع با استفاده از فریاد، همسران رضایت و صمیمیت احساسی مورد نظر را پیدا می کنند.
چگونه به صلاحدید قسم می خورم؟
در لحظه تحریک، یک مکالمه را شروع نکنید. بهتر است به اتاق های مختلف بروید و ادعاهای خود را به یک شریک بنویسید. و بعد از مدتی، وقتی احساسات حل می شود، آرام صحبت می کنند.
مهم است نه تنها برای خودتان صحبت کنید، بلکه فرصتی برای صحبت با شریک زندگی تان نیز ارائه دهید.
آیا کلمات شریک را با خصومت نپذیرید او دلایل خود را برای گفتن آنچه که شما شنیدید. سعی کنید درک کنید که چه کسی انتخاب می کند.
سعی نکنید تصميم خود را تحريک کنيد، اما درباره شریک زندگی نکنيد. موافقت با گزینه سوم، که در آن هر دو شما باید مصالحه کنید.