با وجود این واقعیت که هر کودک به شیوه ای خود به طلاق به میزان فردیت خود واکنش نشان می دهد، هنوز می توانیم برخی از مشکلات اصلی را بیابیم.
بچه ها می توانند فکر کنند که والدینشان دیگر آنها را دوست ندارند، و این همه از این تقصیرهاست. آنها خود را الهام می گیرند که آنها چیزی اشتباه انجام داده اند، اشتباهات خود را می بینند، لحظه ای که می توانند اشتباه کنند. قبل از طلاق، چنین فرزندان می توانند سعی کنند والدین خود را آشتی دهند، آنها از آنها مراقبت می کنند، آنها سعی می کنند به کمک کمک کنند. به خصوص صادقانه نشان داده شده است محبت، عشق، آنها می خواهند لطفا پدر و مادر خود را و آنها را تحسین کنید. اما بچه های مخفی تر احساسات درون خود را حفظ می کنند که برای سلامت آنها بسیار بدتر است. پس از طلاق، کودکان درد و غم، بی دفاع، کمبود توجه، ناامیدی و کفر را تجربه می کنند.
مشاوره یک روانشناس خواهد بود: والدین طلاق گرفته و نوجوان از بین رفته است؟ سعی کنید تمام پیامدهای منفی طلاق برای کودک را تصحیح کنید، سطح استرس خود را کاهش دهید، اطمینان حاصل کنید که زندگی کودک به طور اساسی تغییر نکند، و همچنین فرصتی برای برقراری ارتباط با هر دو والدین به او بدهید.
بسته شدن به خودی خود، به شیوه ی خود، یک مکانیسم محافظتی است که کودک نشان می دهد که از مشکلات که او را فرا گرفته است پنهان کند. کودک از دنیای واقعی پنهان می شود، زیرا برای او غیرقابل تحمل می شود، نه همانطور که قبل از طلاق والدین بوده است. پس از آن همه آنها با هم، او را دوست داشتند، با هم تمام مشکلات را برطرف كردند و او را با همه چیز كه می خواست، فراهم كرد. خانواده به طور کلی بود، افرادی که از او تولد با هم بودند، کنار او بودند و دوست یکدیگر را دوست داشتند. در حال حاضر، پس از طلاق، خانواده سقوط کرده و فرزند کم اهمیتی ندارد - یکی از والدین، جهان تقسیم می شود و این ایده که والدین می توانند غیر قابل تحمل به یکدیگر باشند، باعث می شود که خشم به زنا در طلاق، اگر هر کدام به علت این همه "ویرانی".
هنگامی که یک کودک در خود بسته می شود، او از واقعیت بی رحمانه اطرافش پنهان می کند، دنیای بهتر را در خود ایجاد می کند، هیچ کس را از "دیگر" جهان به دیگران اعتماد نمی کند، غیر قابل تحمل می شود، تقریبا احساساتش را نشان نمی دهد. او با خاطرات، توهم های صورتی دور زندگی می کند. همه اینها از آسیب روانی و استرس پیش می آید. اهمیت آن بستگی به رابطه والدین با یکدیگر پس از طلاق، علل آن و نحوه برخورد با کودک دارد.
برای کمک به کودک خود برای زندگی دوباره خود و نیز کاهش استرس پس از طلاق، شما باید به او کمک کنید اوضاع را درک کنید. به فرزند توضیح دهید که والدینش او را بسیار دوست دارند و همچنین در روابط خوب با یکدیگر باقی می مانند. والدین که می روند، می توانند فرزند را ببینند، او را ببینند، و مهمتر از همه، وقت خود را با او سپری کنید و همانند قبل او را دوست داشته باشید و از او مراقبت کنید.
وظیفه اصلی این است که کودک را نشان دهد که مشکلات زندگی او تا حد ممکن کم است. اگر نمیخواهید به کودک آسیب بزنید - او را با شوهرتان رسوا نکنید و با او ناسازگاری نکنید، اجازه ندهید خود را در یک زاویه درشت و بلند صحبت کنید حتی اگر ناگهان آن را بخواهید. نشان می دهد که شما به آرامی به عنوان یک طلاق و به شوهرتان رفتار می کنید و در واقع هیچ چیز وحشتناکی در این واقعیت وجود ندارد.
سعی کنید ترتیب دهید تا والدین، که در حال حاضر با کودک زندگی نمی کنند، او را به عنوان اغلب ممکن است دید. روانشناس توصیه می کند گاهی اوقات مکان هایی برای پیاده روی، جایی که قبل از آن بازدید کرده اید، به منظور کاهش فاصله با گذشته، برای کاهش تفاوت در صرف وقت با یک کودک پس از طلاق، انتخاب کنید.
همچنین به فرزند توضیح دهید که طلاق والدین گناه او نیست، بلکه نه از والدین. در صورتی که گسل مربوط به یکی از والدین باشد، کودک می تواند خشم خود را به او انتقال دهد، از او متنفر شود و فقط با توجه به او بسته شود. بسته به جنس مقصر، کودک می تواند خشم خود را به دیگر نمایندگان جنس انتقال دهد، در بلندمدت، مشکلات ارتباط با آنها را دارد.
هنگامی که والدین طلاق می گیرند، کودکان می توانند به دلیل از دست دادن اعتقاد به عشق، روابط، خانواده، ازدواج، وفاداری و وفاداری، خود را از دست بدهند. آنها احساس می کنند که این همه ازدواج ها پایان می یابد و این نیز سرنوشتی است که در آینده در انتظار آنهاست. ایمان محو می شود و تعصبات ظاهر می شود. طلاق والدین نیز ممکن است در ناخودآگاه نشان داده شود، بنابراین، ترسناک است، اما بسیاری از ازدواج فرزندان که پدر و مادرشان طلاق گرفته اند، فقط تجزیه می شوند.
اگر فرزند شما پس از انحلال ازدواج پدر و مادر هنوز در قفل باشد، روانشناس توصیه می کند که به ایجاد فرصت هایی برای دوستی و ارتباطات کمک کند. کودک را به شیوه ای مناسب تشویق کنید، احزاب را برای او ترتیب دهید، ارتباطات درست، توانایی دوستی را به او آموزش دهید. اگر کودک همچنان می خواهد تنها باشد - مجبور نکنید که او ارتباط برقرار کند، او را به آنچه او می خواهد بدهید. اگر او روابط با همسالان خود را توسعه ندهد، با او درباره مشکلاتش صحبت کنید، مشاوره خوبی بدهید، او را تشویق کنید.
و مهمتر از همه: بعد از طلاق، توجه و عشق به فرزندتان را زیاد کنید. با او ارتباط برقرار کنید، در موضوعات مختلف صحبت کنید، به نوازشهای خود بپردازید، وقت خود را برای او بیاورید، زیرا به دلیل کمبود توجه کودکان می توانند در خودشان بیشتر بیرون بیایند و همچنین احساس بدی کنند، یا خطر وجود دارد که در آن ظاهر شود او را در یک سن بالایی.
نابود کردن ترس های او که به دلیل طلاق بوجود آمده است، از اینکه چه چیزی دوست دارد، از دیدار با خویشاوندان و اطفال، آرامش و فضا برای ارتباط برقرار کند؛ این به او کمک می کند تا از انزوا خلاص شود. این توصیه اصلی یک روانشناس در مورد "والدین طلاق گرفته است - و نوجوان خود جذب شده است." نکته اصلی این است که عجله نکنید و به فرزندتان فشار نیاورید، انتخاب و عشق خود را به او بدهید، زیرا این چیزی است که او نیاز دارد.