فانتزی های جنسی و انحرافات: جایی که مرز است

امروز، با استفاده از این کلمه، ما به راحتی می رویم، نه همیشه تعجب در مورد آن چیزی که واقعا معنی دارد. سخت تر است آن را به خواسته های گاه غیر منتظره یا فانتزی های شریک زندگی خود بکار برید. آنچه در جنس به عنوان نوعی هنجار در نظر گرفته می شود و انحراف، که می تواند رابطه دو را نابود کند چیست؟

شوهرم و من با دوستانمان شام بودیم. پس از قهوه، آنها قصد داشتند ترک کنند و ناگهان صاحبانشان از ما دعوت کردند ... برای عشق ورزیدن به چهار نفر از ما. ما خیلی وحشتناک بودیم: ما هیچ نظری نداریم که آنها در معرض انحراف هستند! چرا این پیشنهاد خیلی تکان دهنده بود؟ بر خلاف انحرافات هیچ سوالی وجود ندارد: "ارتباط جنسی بین بزرگسالان با توافق دو جانبه می تواند بسیار متنوع باشد. جولیا و شوهرش جنس گروهی بودند. هنگامی که چنین جنس ناشناس نیست و بر اساس احساسات دوستانه است، آن را نوسان نامیده می شود. در این مورد، یک سوء تفاهم وجود داشت: دعوتکنندگان، ظاهرا، شروع به گفتگو کردند. آنها هر دو اشتباه کرده و یا با پیشنهاد خود عجله کرده اند. فانتزی های جنسی و انحرافات: مرز کجاست و چگونه می توان از آن عبور کرد؟

قاب پنهانی

بعضی چیزها را تکان می دهند، برای دیگران - یک عمل معمول است. وقت آن است که اشتباه بگیریم: بنابراین برای روابط جنسی بین دو بزرگسال، طبیعی است؟ سردرگمی عمدتا به دلیل این واقعیت است که درک ما از تغییر پذیری مجاز است. کاندوم، که بعدها فقط در برخی از داروخانه ها فروخته شد، در حال حاضر در دفتر مرکزی هر سوپرمارکت قرار دارد. روان کننده های صمیمی و توپ های واژن تنها اخیرا در فروشگاه های جنسی پیدا شده اند و اکنون به داروخانه ها منتقل شده اند. عرف مفهوم "هنجار": بسته به زمان و مکان متفاوت است. آنچه در یک جامعه غیرمسئولانه شناخته شده است یا به عنوان تظاهر بیماری شناخته می شود، در سایر موارد انحراف قابل قبول است. به نظر می رسد که اخیرا غیرمسلمان بوده است، می تواند تبدیل به یک روند غالب در جامعه شود. مرزها به تدریج گسترش می یابد. چند سال پیش به طور کلی پذیرفته شد که انسان یک موجود دگرجنسالی است. در حال حاضر ما معتقدیم که یک فرد دارای سه جهت جنسی ممکن است: هترو، همجنسگرا و دوجنسگرا. و اینها گزینه های معمولی هستند. فقط افراد با گرایش جنسیت گرایش بیش از دیگران. شاید بعضی از روزهای کودکی نیز یکی از انواع ترجیح جنسی باشد. یک روند معکوس نیز وجود دارد: چیزی که برای اکثریت طبیعی است، برای همیشه یک چیز از گذشته است. به عنوان مثال، سیستم نصب خانواده در یک خانه سازی (که مستلزم اداره کامل یک زن برای یک مرد، مجازات مجازات جسمانی علیه او بود) یک قاعده اجتماعی بود برای چندین قرن. امروز، "خانهداری" به یاد می آورد، شاید "ارسال" (ارسال) - یکی از بخش های BDSM. ما دیگر انتخاب نمی کنیم، اطلاعاتی از طبیعت جنسی دریافت نمی کنیم - فضای اطراف ما با آن اشباع شده است. تبلیغات به طور صریح یا به طور ضمنی از تصاویر وابسته به عشق شهوانی استفاده می کند. با نگاهی به پورتال های خبری، ما ناگهان آگهی های سایت های پورنو را می بینیم. ما تحت فشار از محیطی است که فعالیت جنسی را تشویق می کند. تعیین آنچه ما می خواهیم و آنچه که دوست داریم آسان نیست. اما انتخاب همیشه ماست. مارینا 30 ساله خود را به صورت خود انتخاب کرده است، گرچه تحت شرایط مختلف، او ممکن است عمل متفاوت انجام دهد: "ما مدت زیادی را به الکسی میدانیم، زمانی که یک جعبه را روی تخت گذاشتیم و صبح را ترک کردیم. من آن را باز کردم: در داخل جوراب سیاه و قرمز، کفش پاشنه بلند، شورت با شکاف و چرم مردانه چرم بود. من هنوز هم این را با سوزش به یاد می آورم. از لباس زیر آن بو از عرق داشت - او قبلا قرار داده شده بود. من این جعبه را با یک پیک بدون یک کلمه فرستادم او حتی با من تماس نگرفت. " الکسی به این ترتیب به مارینا گفت که او نیازهای غیر استاندارد خود را دارد. در این مورد ما در مورد طلسم، قلمرو اشیاء (برای الکسی - اقلام لباس) در ارتباط با جنسی صحبت می کنیم. این حقیقت که آنها بر روی پارچه کتانی قرار می دهند فقط طبیعی است، در غیر این صورت نمی توان آن را طلسم کرد. احتمالا او در انتظار مارینا بود تا یک قدم به سمت او برود، از او بپرسد، و سپس او را به آنچه که اشتباه بود توضیح دهد.

چه کسی جذب می کند؟

زندگی جنسی ناحیه ای از بزرگترین باز بودن و در نتیجه آسیب پذیری ماست. در اینجا نباید با قضاوت و حتی محکومیت بیشتر عجله داشته باشید. هیچ قانون کلی برای همه وجود ندارد: پس از همه، ما با انواع مختلفی از خواص و ویژگی های شخصیت برخورد می کنیم. برای درک اینکه این رفتار یک انحراف است، متخصص روانشناسی همچنین توجهی به وضعیت روان انسان، کار مغز او، تاریخ اولین تجربه جنسی او، فضای خانوادگی که در آن او کشف جهان انحراف است، توجه می کند. ممکن است به نظر برسد که ایده انحراف به اندازه خود جنس وجود دارد. اما در حقیقت، ما به خاطر بارور کرافت ابینینگ از انحرافات جنسی می دانیم. بارون ریچارد ون کرافت ایبینگ یک روانپزشک اتریشی، متخصص روانشناسی، مدیر بیمارستان روانی فلد هوف برای بیماران روانی است. هیچکس قبل از او جرأت نمیکرد تا به نحو آشکارا درباره جنسیت انسان صحبت کند. او دارای اصطلاحات به طور گسترده ای استفاده می شود "sadism"، "masochism"، "zoophilia". در اواخر قرن نوزدهم، او ابتدا نكروفیلی و طلسم را نیز توصیف كرد. جامعه ابتدا مفهوم انحراف داشت. با این حال، فراموش نکنید که کتاب محبوب "Krafft-Ebinga" "روانپزشکی جنسی" دارای زیر عنوان "مقاله پزشکی قانونی برای پزشکان و وکلا" است. کرافت ایبینگ یک روانپزشک قانونی بود و به او برای معاینه رسید و سپس chikatilo - مردم با آسیب شناسی جدی. از نظر او، انحراف یک بیماری، انحراف، زشتی است. از آن زمان اخلاق ملایم شده است: برای مثال، هیچکس قبلا همجنسگرایی را یک بیماری نمی داند. انحراف رفتار جنسی را در نظر می گیرد که در آن فرد تنها در مورد رضایت از میل جنسی خود مورد توجه قرار می گیرد و از یک شریک استفاده می کند و به احساسات و حالت ذهن خود توجه نمی کند. علاوه بر این، انحراف رخ می دهد زمانی که یک فرد می تواند میل جنسی خود را تنها در یک راه را برآورده و جاذبه به شی که هدف اصلی آن رابطه جنسی نیست مرتبط است. بقیه شیوه های جنسی تنها انحراف از معمول، سنتی است. آیا ما در ابتدای قدم زدن فرصتی می بینیم که شریک آینده نگر برخی از ترجیحات ویژه در رابطه جنسی داشته باشد؟ نه، زیرا آنچه در جامعه متهم است، معمولا در ابتدا پنهان است. تنها با توجه به علائم غیرمستقیم باقی می ماند: چیزی که شخص یا ناراحتی را دوست دارد؛ از آن می شود سرگرم کننده یا غم انگیز باشد؛ چه چیزی دوست دارد انجام دهد، چه سرگرمی است؛ آیا تغییرات خلقی برای هیچ دلیلی وجود ندارد؟

چه باید بکنم؟

در معرض یک نگرش آشکار، واقعا غلط به جنسیت؟ کارشناسان ما می گویند تنها یک چیز این است که از چنین فردی فرار کنیم. مجرد بودن یک شریک را غیر ممکن می کند تا او را متقاعد کند. این یک توهم گمراه کننده است. ترجیحات جنسی در نوجوانی شکل می گیرد، زمانی که انرژی جنسی خیلی بزرگ است و در همه جهات کارگردانی می شود و می تواند در هر جهت حرکت کند. بعدها، ترجیحات جنسی دیگر قابل تغییر نیست. درمان انحراف جنسی، نقض، انحنای جهت گیری جنسی غیرممکن است. - متخصص روانشناسی می تواند به شما بفهماند که چگونه می توانید به خواسته های غیر معمول، بدون دخالت در فرهنگ و قانون، بپردازید.

بستگی به ما دارد

محدودیت های این قانون امروزه مبهم است، به این معنی که منطقه مسئولیت شخصی ما در حال گسترش است. اگر قبلا از سوال «آیا این طبیعی است؟» پرسیدیم، حالا از خودمان میپرسیم: «آیا این را می خواهم؟ آیا برای من دلپذیر خواهد بود یا به من آسیب خواهد رساند؟ اگر ما احساس کنیم که خواسته های ما غیر معمول است؟ آیا درباره این شریک صحبت کردن ارزش دارد؟ "من دوست دارم که گره خورده باشم یا زمانی که شوهرم قبل از اینکه به من عشق بخورد، کمی به من زل زده است. بعد از اینکه به او درباره او گفتم، گاهی اوقات چنین سرگرمی هایی را تمرین می کنیم. صحبت کردن در مورد خواسته های خود، ارزش آن را دارد که جوانب مثبت و منفی را جلب کند. سعی کنید درک کنید که آیا شریک آماده است تا آنچه را که می خواهید به او بگویید، بشنود. برای صداقت شما، او می تواند با صداقت پاسخ دهد، اما ممکن است آن را قبول نکنید. داستان خواسته های مخفی یک ارتباط صمیمی است. اعتراف به درونی ترین، ما جهان درونی ما را آشکار می سازیم و بسیار آسیب پذیر هستیم. اما هنگامی که ما این کار را انجام نمی دهیم، ما کینه ای را در شریک زندگی مان می گذاریم و حتی او را فریب می دهیم. و تجربه مارینا این را تایید می کند: "اگر الکس از من بخواهد لباس را عوض کند، شاید این کار من را از بین ببرد. اما لباس هایی که قبلا استفاده می کردند ... خیلی خشن بود، احساس کردم خودم استفاده می کردم. " شاید مارینا این عمل را به عنوان تهاجمی انجام داد، زیرا او دوستش را خیلی کم دانست.

اصول رضایت

بسیار مهم است که هر گونه تمایلات جنسی پیش از آن مورد بحث قرار گیرد و برای همه شرکت کنندگان داوطلبانه باشد. هر یک از ما برای خود تصمیم می گیرد که آیا او باید آن را امتحان کند یا نه. و این تصمیم بستگی به بلوغ احساسی و شخصی ما، آمادگی برای آزمایش، تلاش برای دریافت لذت نفس است. اما لازم است که بتوانیم این پیشنهاد را به طور صحیح ارزیابی کنیم و به وضوح درک کنیم که خشونت کاملا غیرقابل قبول است. همانطور که برای فرد دیگری و بیش از خود. بنابراین، BDSM دارای اصل سه گانه است: داوطلبانه - امنیت - هوش (که، با این حال، مفید است به یاد داشته باشید و زوج های عادی). یکی از شرکا می تواند سعی کند که دیگران را با دستکاری گناه، با اتهام فحش دادن یا تهدید به یافتن یارانه ای که با او به دست نمی آورند، مجبور کند. شریک دیگر می تواند با این تعهد به خاطر ترس از خشونت و یا رها شدن موافقت کند. با این حال، چنین روابط نمی تواند به طور عادی توسعه یابد. و اگر ما خودمان فکر کنیم که جنسیت به اندازه کافی غیرقابل انعطاف نیست؟ "سرهنگ گفت که یک فرد در توانایی های خود، در جذابیت جنسی خود اعتماد به نفس ندارد. و اول از همه لازم است که مسئله عزت نفس پایین را حل کنیم، اما نه به هزینه آزمایش های جنسی. سپس او می تواند مقدار بسیار زیادی را بپردازد و مسئولیت انتخاب او را بر عهده بگیرد. آیا یکی از همکاران می تواند آزمایش را بدون ترس از رد شدن متوقف کند؟ اگر چنین باشد، اصل آزادی خواهی مورد احترام است. 29 ساله الکساندر اوضاع را رد کرد که باعث شد او فکر کند: من دوست داشتم در طول رابطه جنسی دهانی شریک زندگی کنم. نه برای نشان دادن این ویدیو به دیگران، بلکه به این دلیل که میل من را تقویت می کند. و سپس ما با ژنیا دیدار کردیم. هنگامی که در میان صحنه های جنسی، تلفن همراه من را بیرون آوردم، او به راحتی در وسط شب از من خارج شد. روز بعد گلهای او را برای عذرخواهی آوردم. ما برای یک سال با هم زندگی کرده ایم. فکر کردم که ویدیو از سر من است. اما این ما را از نشان دادن نبوغ متوقف نمی کند! گاهی اوقات داشتن رابطه جنسی با یک دوست، به معنی رها کردن برخی از خواسته های شما است. این قیمت تقریبی است - هر دو جنسی و انسان.