توسعه کودک: احساس شرم، ابتکار عمل

شرم آور است و چگونه آن را بوجود می آورد؟ آیا همه آن را احساس می کنند یا شما باید چنین توانایی را آموزش دهید؟ بسیاری از والدین، هنگامی که بچه هایشان اقدامات غیر قابل قبول انجام می دهند، آنها را شرمنده می کند: "آه آه آه! چگونه میشا رفتار می کند میشا باید خجالت بکشد! »بزرگسال می خواهد بچه را خجالت بکشد، و او دیگر آن را انجام نمی دهد.

این همیشه نتیجه ای نیست. توسعه کودک: احساس شرم، ابتکار، موضوع اصلی مقاله ما است.

برای شما دوقلوها وجود دارد!

به عمه Katya در این خانه، خواهرزاده ویک و جولیا آمد. آنها دوقلو هستند، تنها مادر می تواند دختران را از یکدیگر تشخیص دهد. در این مورد، خواهران شش ساله به طرق مختلف از افراد مختلفی هستند. به عنوان مثال، اگر آنها مرتکب اقدامات قابل احترام شوند، رفتار متفاوت دارند. من توجه شما را به این واقعیت که شرم، توانایی خجالت، ذاتی نیست، جلب می کنم. افرادی هستند که افتخار می کنند که اکثر مردم شرم می کنند (مثلا توانایی سرقت). همچنین کسانی هستند که شرمسار نیستند (البته، تعداد کمی از این "بی شرمانه" وجود دارد). توانایی (یا عدم توانایی) شرمساری مستقیما بستگی به ایده شخصی خود دارد: به اصطلاح "مفهوم من". هر فردی که بیش از 3-4 سال دارد چنین دیدگاهی دارد. اول، ما تصور میکنیم که چه نوع شخص خوبی، احترام و بدی است. "من کامل هستم". دوم، ما در مورد خودمان یک نظر داریم: چقدر با ایده آل منطبق هستیم؟ این "من واقعی هستم". اکثر مردم خودشان را کاملا با ایده آل انسان مطابقت می دهند. به همین دلیل آنها در یک جهان نسبی با خود زندگی می کنند. هر کس فقط به این اقدامات شرمسار است که با اندیشه های خود در مورد خودش مخالف است. بزرگسالان اغلب این را درک نمی کنند. آنها ایده های خود را از آنچه کودک باید شبیه باشد. پس از ناسازگاری با این ایده، از او خجالت می کشند. اما آیا این در خود کودک است؟

ستایش همیشه حق است

شاید پدر و مادر کودکان 2-3 ساله و بالاتر متوجه شدند که بچه هایشان از دستاوردهای مختلف می خواهند و می خواهند بزرگسالان این دستاوردها را درک کنند. کودکان شایسته می توانند هر چیزی را در نظر بگیرند.

چرا برای کودک اهمیت دارد؟

یک فرد دارای نیاز مادرزاد برای اعتماد به نفس است. به این ترتیب، همه ما می خواهیم قوی، ماهر و هوشمند باشیم. افراد واقعی که توسط دیگران احترام و قدردانی می کنند. با این حال، بچه هنوز نمی داند چه خواهد شد برای او احترام، و برای او که نمی کند. برای این که به طور کلی شخص را احترام بگذارید؟ او از بزرگسالان در مورد این می آموزد. در مورد آنچه خود او، او همچنین از بزرگسالان می آموزد. پس بچه ها سعی می کنند: آیا آنها برای این ستایش می کنند؟ و برای این؟ و اگر ستایش شود، و به طور مرتب، پس بچه مطمئن است: این رفتار خوب است. کودکان زیر 3 سال باید تقریبا همیشه تحسین شوند: برای افزایش اعتماد به نفس، برای تقویت اعتماد به نفس خود. تنها با تمجید ثابت برای همین چندین روز، کودک تصور می کند که این رفتار درست است. بنابراین یک کودک بسیار کوچک هنوز "من مفهوم" را روشن نمی کند. هیچ تصوری از این نیست که شخص واقعی باید چطور باشد و چه چیزی شبیه آن است. این دیدگاه است که باید ابتدا شکل بگیرد و مطابق با مدل رفتار ما شکل گرفته باشد : چگونه ما با کودک رفتار میکنیم، چطور میخواهیم آن را ببینیم، چرا ما آن را تحسین میکنیم، برای آنچه که نیست، چگونه ما ارزیابی اعمال آن یا رفتار افراد دیگر، نحوه رفتار ما، ارزشهایی که به آن پایبندیم. در این مورد، که برای او محترم خواهد بود اگر فرزند متقاعد شود که فرزندان خوب همیشه به والدین خود گوش فرا می دهند، کودک از طریق قهرمانانه سعی می کند اطاعت کند و به طور مداوم از او اطاعت کند. اگر بزرگسالان به فرزندشان بگویند که بچه های خوب همیشه دست های خود را شسته اند، کودک صادقانه متقاعد خواهد شد که، که شستن دست، فضیلت اصلی یک شخص واقعی است. اگر چندین سال اطفال متقاعد شد که بچه های خوب به مامان و بابا اطاعت کنند، دست ها را بشویند و بینی خود را با پارچه پاک نکنند، او صادقانه بر این باور است که این چنین است. بنابراین، کودک یک ایده را که کودکی خوب است ("من کامل") را توسعه می دهد.

شرم یا خجالت؟

حالا ما باید بچه را متقاعد کنیم که خودش فقط همین است، خوب است. دستش را شستشو می دهد، سفره را خراب نمی کند - او خوب است. این به سادگی انجام می شود: خرده ها همیشه در مورد این صحبت می کنند. "شما برای من خوب هستید: همیشه دست های خود را بشویید!" "اگر این طور نیست همیشه اینطور است: خوب است؛ شما می توانید برخی از اشتباهات گذشته را فراموش کنید و البته برای اهداف آموزشی خود، خرده های خود را آرام کنید". اما کودکان اشتباهات خود را به یاد نمی آورند، پس کودک از دستاوردهای خود برای خالص بنابراین، کودکتان قبلا متقاعد شده است؟

1. افراد خوب همیشه دستهای خود را شستشو می کنند (فرنی های سمولینا را بپزید، اطاعت کنید، در مسیر جاده نشوید): "من کامل هستم".

2. او خودش این است (همیشه دست ها را می بوسد). او اغلب برای این ستایش شده است و البته برای او دلپذیر است. این اساس عزت نفس است. در حال حاضر "من واقعی هستم" بنابراین "مفهوم من" ظاهر شد و در حال حاضر، لطفا، کودک را خجالت می کشی، اما فقط برای آنچه که در "مفهوم من" خود را شامل می شود. هنگامی که او متقاعد شده است که او دقیقا همان است و در این مورد اعتماد به نفس او، احساس اعتماد به نفس او، او واقعا شرمنده خواهد بود اگر او به نقض اصول اولیه زندگی خود محکوم شده است.هنگامی که ایده خود را به عنوان یک انسان شایسته - دقیقا بر این اساس که او همیشه دست خود را شستشو - در حال حاضر تشکیل شده است ، طبیعی است که کودک تبدیل شود این شرم آور است وقتی که او رفتار متفاوت دارد، اما فکر می کند که او باید رفتار کند، اما اگر او شکل نگرفته باشد، بچه ها خجالت نخواهند داشت. "او فقط خجالت می کشد و نمی فهمد که چه چیزی برای او سرزنش می شود." این شرمساری یک بزرگسال بی تجربه است می توانید برای شرم بردارید، اما این یک احساس کاملا متفاوت است. پس اگر کودک شما فریب خورده باشد، خوشحال نخواهد شد، و او خیلی خجالت زده است.

درک = جذب

کودکان بسیار وابسته به بزرگسالان هستند. این طبیعی است اما نمیتوان گفت که خوب است. و مطمئنا، این یک دستاورد نیست، اگر یک کودک، از ترس اینکه از دستش رها شود، می ترسد کاری انجام دهد (که برایش پیش از این زده شده بود). علاوه بر این: اگر او نمی ترسد (او مطمئن است که متوجه نمی شود، او را تشخیص نمی دهد)، او این را برای اطمینان انجام خواهد داد. بنابراین این آموزش نیست برای اینکه کودک "به خوبی رفتار کند"، ابتدا باید یک عکس به اندازه کافی روشن از او، ابتدا در مورد آنچه که "به خوبی رفتار می کنید" تشکیل دهید، و در مرحله دوم، در مورد خودتان به عنوان فردی که کاملا با این مفاهیم سازگار است . برای اولین بار - و پس از آن شروع به شرمسار. به بچه در حال حاضر در 2-3 سال آسان است توضیح دهید، چرا برای شستن دست - خوب است، به جای شستن - بد است. اطاعت کورک بهترین کیفیت یک شخص نیست، حتی اگر این فرد 2-3 ساله باشد. کودک باید بداند چرا چیزی می تواند انجام شود، اما چیزی غیر ممکن است. اگر او نمی فهمد، او "درست رفتار می کند" تنها زمانی که برای ستایش دیده می شود، برای تأیید خارجی بزرگسالان، یک کودک معقول است، بنابراین او می خواهد معنی را در اعمالش ببیند. و منظور از انجام چه چیزی برای چه چیزی مشخص نیست بسیار مهم است که والدین کودک از آن قدردانی کنند. متأسفانه، لیستی از فضایل اصلی غیرممکن است که شامل ویژگی هایی مانند نوع دوستی (نگرانی خودخواهانه برای دیگران)، شجاعت، ابتکار عمل، استقلال باشد. اغلب اطاعت وجود دارد (در حقیقت، کیفیت سوال است ، گرچه برای فرزندان خود فرزندان خود را از بزرگسالان اطاعت می کنند)، آمادگی فرنی مانا، بی ادبی بودن ("صحبت کردن به اندازه کافی، سر من در حال حاضر درد است!")، passivity ("نشستن، پرش نیست: هنوز وارد نشده ایم!" ) شاید پدر و مادر ناخودآگاه فضایل قابل توجهی را در لیست ویژگی های مثبت اصلی یک انسان واقعی، مانند فرزندان خود داشته باشند، شامل می شوند، اما آنها این کار را انجام می دهند. هنگامی که کودک اطاعت می کند، بی صدا، راحت است. با این حال، بهتر است این تصویری از کودک ایده آل برای خودتان را به شیوه کاملا آگاهانه، از جمله در آن، علاوه بر اطاعت و دست پاک، بهتر است، چیزی است که همواره ارزشمند است.

مثال را نشان بده

علاوه بر این، آنچه والدین قدردانی می کنند، برای آنها کودک را تحسین می کنند، آنچه که آنها فکر می کنند، رفتار مادران و پدران بر فرزندان تاثیر می گذارد. پس از همه، والدین یک مدل غیرقابل انکار هستند، یک استاندارد. اگر مادر اغلب در کودک گریه می کند، او را لگد می زند، انتظار ندارد چیزی از او متفاوت باشد. این شرمساری برای این کودک برای کمبود استعمال آن عجیب است: برای او، این رفتار درست است، زیرا این رفتار مادر است. اگر چنین ویژگی هایی نداشته باشید، بچه قبول نمی کند و باور نمی کند که این ها کیفیت خوبی هستند. بهتر است که کودکان را ستایش کنید تا بدانند که مثبت کیفیت، شما توجه داشته باشید: به عنوان مثال: "شما بسیار هوشمندانه: شما بلافاصله در مورد همه چیز حدس می زنم!" یا: "شما شجاع هستید: از چیزی چیزی نمی ترسید!" و هنگامی که از کودکان خجالت می کشیم، بهتر است که به عنوان بنیادین به عنوان حقیقت بگوئیم تا اطمینان حاصل شود: کودک کاملا واضح است که ما ناراضی نیستیم و با این "روش نفوذ آموزشی" البته، ممکن است از کودکان شرمنده شود، و گاهی اوقات لازم است. اما مطلوب نیست که آن را اغلب انجام دهید. وقتی مادر من - نزدیکترین، محبوب و قابل توجه - به طور مداوم با کودک ناراضی است، این یک تجربه دشوار برای او است. من سرمایه گذاری می کنم که می گویم اگر فرزند شما 20 تا 30 بار را تحسین می کنید، می توانید او را یک بار ببخشید. به طور متوسط ​​- تقریبا چنین است. این باید یک اندازه نادر باشد. اگر کودک به طور مداوم شرمنده شود، او متوقف می شود تا توجه ما را به نقض ما. و او می تواند باور کند که او بد است برای شرم کردن فرزندان همیشه در این شکل بهتر است: "شما چنین پسر خوبی هستید (دختر): چگونه اینقدر بدی کردی؟" این اولین نفریست که اطمینان کودک را تقویت می کند که البته او خوب است - و فقط بعد از آن برای یک جرم خاص شما می توانید احساسات خود را به کودک نشان دهید، اما سعی نکنید فریاد بزنید (چون بچه ها از گرفتن صدای طبیعی جلوگیری می کنند: اگر آنها فریاد نزنند، فکر می کنند که همه چیز خوب است). سعی نکنید عصبانی نشود ضعف. او خود را احترام می کند، اگر او در حال حاضر احساس می کند او از بدرفتاری خجالت می کشد. این مهم ترین چیزی است که شما باید بتوانید روی کودک با شرمندگی تاثیر بگذارید. این دقیقا همان چیزی است که والدین باید توجه اصلی را جلب کنند.