چگونه کودک را توضیح دهیم که پاپ یک خانواده جدید دارد؟

هر چه در خانواده اتفاق می افتد، کودکان حق دارند حقیقت را بدانند. و باید به آنها توضیح داد. اما چگونه کلمات را برای گفتن در مورد آنچه که بزرگسالان در مورد آن آسان نیستند، بگویید؟ ما به این فکر می کنیم که ما باید به کودک توضیح دهیم آنچه که ما به سختی خودمان را مدیریت می کنیم. چگونه می توان به او گفت که والدین طلاق گرفته اند، مادربزرگ به شدت بیمار است یا احتمالا پول زیادی برای سفر به دریا ندارد، زیرا پاپ کار خود را از دست داد؟

نیاز به آسیب رساندن به کودک با شرایط بالاتری باعث تلخ شدن به تجربیات خود می شود، به همین دلیل آنها حتی بیشتر دردناک هستند. و ما می خواهیم از رنج خود محافظت کنیم - ما می دانیم: او شوکه، صدمه دیده، عصبانی، ممکن است احساس گناه ... و در عین حال ما باید پسر یا دختر را در مورد آنچه که در خانواده اتفاق می افتد بگوئیم تا به سوالات پاسخ دهیم. برای داشتن فرزند صادقانه، احترام به اوست. برای درمان او به عنوان همدمی برابر این است که او را به خاطر نگرش درست نسبت به خود آموزش دهید. کودکان که والدینشان در مورد مهمترین آنها رشد می کنند، دریغ نکنید که هنگام نیاز به کمک بخواهید، بطور آشکارا در مورد تردیدها و اضطراب های خود صحبت کنید، به جای سرگردانی در تاریکی گمانه ها، توهمات و ترس های خود. چگونه به کودک توضیح دهیم که پاپ یک خانواده جدید دارد، یک سوال دشوار است.

برای شروع یک مکالمه

کودکان تنش عمومی در خانه را احساس می کنند، سایه رفتار بزرگسالان را متوجه می شوند، اما نمی دانند چگونه و چه می خواهند از والدین سوال کنند. بنابراین، ناخودآگاه توجه ما را به خودمان جلب می کنند، تبدیل به "چسبنده"، فریبنده یا، برعکس، آرام، به یک گوشه متصل می شوند. صحبت با کودک در لحظه ای است که او شروع به علاقه مند شدن به آنچه اتفاق می افتد. "آیا پدر شما بیشتر دوست ندارد؟"، "پدر و مادر فردا فرد می میرند؟" - همه والدین می دانند که توانایی کودک در مورد مهم ترین در لحظه ای ناپایدار، در درون مدرسه، در مترو، در ماشین، زمانی که ما در ترافیک دیر شد. بهتر است بگوئیم: «من قطعا به شما پاسخ خواهم داد، اما اکنون زمان مناسب نیست، و روشن کنید وقتی آماده باش تا با او صحبت کنید. بعدا به مکالمه بازگشت، اما وضعیت فرزند را در نظر بگیرید. اگر او در مورد هر چیزی پرشور است، او را نادیده نگیرید: او بازی می کند، کارتون ها را تماشا می کند، تساوی می دهد. مکالمه را به مدت طولانی به تعویق نمی اندازید: کودکان زمان متفاوت از بزرگسالان را تجربه می کنند. آنها امروز با آنچه در حال حاضر به آنها می آیند، زندگی می کنند و اگر ما تاخیر می کنیم، با آنها نگران نباشید، آنها ترسو، فریاد زدن، احساس گناه («مادر هیچ چیزی را نمی گوید، بدان معنی است که او با من عصبانی می شود») ) و رنج می برند ".

برای اینکه به طبقه بروید

این تنها می تواند توسط والدین تعیین شود. هیچ فشار سنجی بهتر از شهود آنها وجود ندارد. اما شما باید قدرت را احساس کنید: هیچ چیز تا این حد فرزند را به عنوان یک نوع گریه مادر مضر نیست. اگر احساس می کنید که در یک مکالمه می توانید آرامش خود را از دست بدهید، آن را با پدر و مادر دیگر شروع کنید. می توانید به کسی که از خویشاوندان یا دوستانی که با کودک آشنا هستند کمک کند - کسی که احساس اعتماد به نفس می کند و قادر خواهد بود از او حمایت کند.

چه باید بگویم

لازم نیست همه چیز را به طور دقیق در یک زمان بگوئید. بنابراین، به سوال: "چرا مادربزرگ من به ما نمی آید؟" - شما صادقانه می توانید پاسخ دهید: "او بیمار است و دروغ در بیمارستان است. بیش از حد صحبت نکنید، به جزئیات بروید، فقط درباره آنچه در زندگی فرزند تاثیر می گذارد صحبت کنید: او اکنون او را به آموزش می برد، جایی که او زندگی می کند، با او تعطیلات را صرف خواهد کرد ... "

چگونه کلمات را انتخاب کنید

برای سن خود صحبت کنید. به عنوان مثال، اگر درباره طلاق صحبت می کنید، لازم نیست درباره اختلاف شخصیت ها یا تلخی خیانت ها صحبت کنید. بگو اصلی: پدر و مادر دیگر نمی توانند با هم باشند، اما هنوز هم بابا و مادرش که او را دوست دارند باقی خواهند ماند. ارزش این است که به کلمات توجه بیشتری داشته باشیم: برای مثال، اگر حرف "در خیابان" در گفتگو درباره مسائل مالی بوجود آید، بسیاری از کودکان می توانند آن را به معنای واقعی کلمه بیاورند. مهم است که بگوییم آنچه ما احساس می کنیم. برای تظاهر به اینکه همه چیز درست با ماست، وقتی که ما گیج و یا ترسو هستیم، این است که کودک را فریب دهیم. اجتناب کنید و دیگر افراط گرایان، پسر و یا دختر را تمام تلخ احساسات خود را. یک کودک نمی تواند و نباید کسی باشد که مشکلات بزرگسالان را برطرف کند. بهتر است به صمیمانه و آشکارا بگویم: "من متاسفم، این نباید اتفاق بیفتد." و اضافه نکنید: "نگران نباش، در مورد آن فکر نکن." چنین کلمات نمی تواند یک کودک را راحت کند. به منظور مقابله با غم و اندوه، او باید از دست دادن را تشخیص دهد، آن را بپذیرد. اغلب حرکات ما بیشتر از کلمات اصیل و مهمتر است: کودک را با دست بگیر، شانه ها را ببند، کنار او نشسته، راحت تر با زنگ هشدار، اگر چهره اش را می بیند.

در کلمات خود

اگر در خانواده چندین فرزند وجود داشته باشد، خبر نباید به طور همزمان گزارش شود. علاوه بر سن، مهم است که ماهیت طبیعت خود را در نظر بگیریم: هرکدام از کلمات خود را از آسایش و پشتیبانی حفظ می کنند. با تمرکز بر روی یک کودک، راحت تر شدن او و یا تسکین ناگهانی خشم، به طوری که تجربه هایش بر کودکان دیگر تاثیر نمی گذارد. برای مثال، پس از یادگیری که والدین جدا شده اند، کودک می تواند بگوید: "وای! ما دو خانه داریم این سبکی قابل مشاهده است این تنها به او کمک می کند تا با احساسات کنار بیاید. این درک نمی کند، یک کودک دیگر می تواند در کلمات به چنین واکنشی پیوسته و احساسات واقعی خود را پنهان کند. با بچه ها به طور جداگانه صحبت کنید، اما در عرض یک روز، به عنوان یک بار از اسرار سنگین بر روی شانه های کودکان را ترک کنید.

چه باید بگویم آن ارزش ندارد

هنگامی که اخبار مطلع می شود، کودک لزوما سوالاتی دارد. اما این به این معنی نیست که شما نیاز دارید که به هر یک از آنها پاسخ دهید. برای تعیین مرزها کودکان به بزرگسالان نیاز دارند. به عنوان مثال، آنها در مورد جزئیات زندگی شخصی والدین نگران نیستند و شما به وضوح می توانید در مورد آن صحبت کنید. دفاع از فضای صمیمی خود ما به فرزندان حق داشتن منطقه شخصی خود را می دهیم و خواهان احقاق مرزهای آن هستیم.