وقتی بچه بودیم، به ما مهم نبود که آیا یک پسر بسیار خوبی در حیاط به یک وکیل یا دیپلمات تبدیل خواهد شد و چه ارزیابی در فیزیک در یک چهارم خواهد بود. پس از بالغ شدن، موقعیت های روشن زندگی به دست آورده ایم.
نظر دیگران بیشتر و شجاعت کمتر برای اعتراف ناقص بودن آنها، اصولی است که ما داریم. ما از باورها به عنوان یک ماسک استفاده می کنیم، مخفی کردن پشت سر آنها ترس های مختلف، ناامنی، بی اعتمادی به دیگران.
ما فراموش می کنیم که اصول زندگی تنها نوعی از صفات برای اقدامات ما است. هنگامی که به طور صحیح استفاده می شود، آنها به دستیابی به مطلوب دست می یابند، به اشتباهات مقاومت می کنند و اگر سوءاستفاده بیش از حد می تواند منجر به پایان خاتمه یابد، حتی امیدوار کننده ترین رابطه.
با ارث بردن
والدین برای اولین بار ما را برنامه ریزی می کنند تا نگرش های بی قید و شرط را به اجرا بگذارند، به طوری که ما می دانیم که روابط بین افراد چیست. آنها توضیح می دهند که چه چیزی خوب است، چه بد است، تلاش برای تحقق اعتقادات خود.
همه چیزهایی که در دوران کودکی تدریس می شود، درک می شود به عنوان تنها صحیح، زیرا در این دوره والدین قدرت مطلق برای ما هستند. ما معتقدیم که با اعمال دوره خاصی از رفتار در کودک، بزرگسالان اغلب به او اعتقاد دارند، که به نوبه خود از والدین آنها به دست می آید. به نظر می رسد دایره بدی - سناریو خانواده دوباره و دوباره تکرار می شود.
اما مهم نیست که چقدر خوب، و نه اصل ارثی از چه روابط بین مردم تشکیل شده است، شما حق دارید از آن پیروی نکنید و به خواسته های خود عمل کنید. نکته اصلی این است که به یاد بیاورید که در اینجا و در حال حاضر با این مرد است که شما در یک وضعیت منحصر به فرد هستید و قوانین ارتباطی که با هم برقرار می کنید.
اثر نیمه دوم
هنگامی که ما در عشق هستیم، ما تمایل داریم که شریک زندگی کنیم، آگاهانه یا ناخودآگاه، و نه کمبودهای خود را متوجه شویم. در این زمان شاد شاد، به نظر می رسد، چگونه شما می خواهید او را ببینید. ما این حقیقت را نادیده می گیریم که او فردی با عادات، نیازها و نگرش هایش است. در نتیجه، هنگامی که روشنایی اولیه احساسات از بین می رود، نارضایتی، تحریک ایجاد می شود.
ما اعتقاد داریم که در ابتدای رابطه اثر نیمه دوم معمولا کار می کند، به نظر می رسد که یک دوست عزیز مثل ما در همه چیز است و به طور کلی باور های ما را به اشتراک می گذارد. و هنگامی که معلوم شود این چنین نیست، ما همچنان بر خودمان اصرار داریم، زیرا ما فکر می کنیم که ساده تر کردن یک شریک از خود و رفتار شما نسبت به یک فرد آسان تر است.
گروگان های وجدان
از یک طرف، قطعا امکان پذیر نیست که یک همسر کاملا همه چیز را در یک رابطه با ضرر اعتقادات خود قرار دهد. از سوی دیگر، کورکورانه به دنبال نگرش هایی که واقعا منافع عزیزان را در نظر نمی گیرند، ما خودمان را به اصول خودمان گروگان می گیریم.
با چنین موقعیتی، شریک را قبل از این واقعیت قرار می دهیم: من به خاطر چنین تخفیفی را نمی خواهم. و ما این کار را نه به این دلیل که قادر نیستیم ببخشیم، بلکه دلیل این است که ما اصول را رها کنیم (ما می ترسیم که ضعیف و وابسته به دیگران باشد). واکنش یک شخص نزدیک به پیروی بیش از حد به اصل، می تواند میل به نیرنگ باشد، زیرا در واقع او مجبور است زندگی کند که ما می خواهیم.
انجام ممیزی
اول از همه باید بدانید که چرا این یا آن اصل در یک رابطه مورد نیاز است و نتیجه آن شما می خواهید با استفاده از آن دست یابید. سعی کنید به این سوال پاسخ دهید: "چرا من به این نیاز دارم؟" یک لیست از چندین مورد را در یک ورق کاغذ تهیه کنید، آنچه را که این باور برای شما مفید است و آنچه که می تواند به شدت آسیب برساند را بنویسید. این نباید مجموعه ای از کلیشه ها (غالبا غریبه ها) باشد که شما معمولا استفاده می کنید، اما پاسخ های روشن و قابل فهم که حریف شما را متقاعد می کند. اگر استدلال ها غیر قابل تحمل باشند، این اصل را برای شما مهم بدانیم.
شکستن قوانین
ذهني تصور کنيد که شما قوانيني را که در رابطه با شما برقرار کرده ايد، غيرقابل قبول کرده ايد، ببينيد که شما در همان لحظه احساس راحتي مي کنيد. سعی کنید آن را تحلیل کنید که عواقب آن منجر به رد اعتقادات و یا منفی آنها خواهد شد.
آزادی انتخاب کنید
اگر همیشه اصرار داشتید که یک فرد دوست داشتنی با دوستانتان در روزهای هفته ملاقات کند و آخر هفته را با شما بگذراند، قوانین را تغییر دهید - او را به جلسه بفرستید و صرفا آخر هفته را صرف کنید. شما شگفت زده خواهید شد که از صحبت کردن با دوستانتان، خواندن کتابها و بیکاری ساده لذت می برید. و به زودی شما یاد خواهید گرفت که در مسائل پیچیده تر انعطاف پذیر باشید.
ایستادن در کنار او
برای درک اینکه فرد دیگری وجود دارد به طور جداگانه، ممکن است، حداقل چند دقیقه سعی در زندگی کردن در پوست دیگر داشته باشید. پس از یک اختلاف شدید با معشوق، یک بازی انفرادی را بازی کنید که در آن شما نقش حریف را بازی خواهید کرد. استدلال های صورت خود را مطرح کنید که شما را متقاعد می کند و سعی کنید درک کنید که چه چیزی شما را به نحوی مستدل با شما مخالفت می کند.