در جستجوی املاک
"من فقط نمی توانم متوقف کنم: من دوباره و دوباره از اندرو درباره زندگی قبلی خود می خواهم. من می خواهم همه چیز را درباره او بشناسم! »انگی 34 ساله، که سه سال پیش ازدواج کرد، اعتراف می کند. سوالات در مورد گذشته به واسطه تمایل طبیعی برای شناختن شخص دیگری بهتر است - برای درک آنچه که واقعا دارد، نزدیکتر است. و از این فرصت برای قدردانی از شریک، از جمله برای عدم مخالفت با ما شادی کنید. همچنین برای ما مهم است که بدانیم چه چیزی تجربه کرده است، چه کاری انجام داده، نحوه هدایت، انتخاب شرکای سابق خود و به همین علت که شکست خورده اند. به نظر می رسد همه اینها به ارزیابی چگونگی همکاری ما کمک می کند. اطمینان حاصل کنید که ما یک زوج واقعا خوب هستیم ... یا در شک و تردید قوی تر شویم اما هنگامی که علاقه به زندگی یک عزیز، بیش از حد مزاحم می شود، وقتی که با کنجکاوی شما مقابله می شود دشوار است، این بدان معناست: در گذشته شما به دنبال چیزی هستید که به ما اجازه می دهد بیشتر اعتماد به نفس داشته باشیم. احساس عشق باعث اضطراب می شود، بنابراین ما به طور ناخودآگاه به دنبال نوعی از عالم هستیم که باید بررسی شود. و نقش او برای برخی از ما توسط گذشته شریک بازی می شود. به نظر می رسد، اگر شما متوجه شوید که چگونه قبل از آن زندگی می کردید، متوجه شدید که چه کسی و چه کسی دوستش دارد، پس می توانید ببینید که او چگونه زندگی می کند و فردا او را دوست خواهد داشت. اما این فرض فقط فانتزی ما است؛ چرا که عشق جدید مانند یک پیر نیست. بین دوستداران یک واکنش شیمیایی منحصر به فرد وجود دارد، بیش از آن که قدرتمند نیستند، و گذشته، افسوس، نمیتواند چیزی دربارهی حال و آینده خود بگوید.
نشانه ای از عدم اطمینان
"پس از مدرسه فارغ التحصیل، من مدت دو سال در یک قرارداد در خارج از کشور کار می کردم. و تا به امروز، این است که به ذکر است این، شوهر من قطعا با ناامیدی به نظر می رسد. ما به مدت 20 سال ازدواج کرده اید، اما او به نظر من هنوز هم از گذشته به من حسادت می کند، زمانیکه بدون او زندگی می کردم، "الکساندرا 52 ساله با لبخند می گوید. برای بعضی ها، همانطور که برای شوهر الکساندرا، مهم است که عشق خود را داشته باشیم. و این سخت است که به رسمیت شناختن که یک عزیز می تواند خودش را به تنهایی لذت ببرد، و همچنین غلبه بر اعتقاد که او، مانند گذشته خود، باید به طور کامل متعلق به شریک است. من فکر می کنم که چنین واکنشی، اول از همه نشانه ای از عدم امنیت در روابط است. ماریا عذاب وجدان شوهرش را تحمل کرد: حسادت گذشته اش.
بهتر است در مورد گذشته سکوت کنی
آیا همیشه ارزش کنجکاوی یک شریک را برآورده می کند؟ مواردی وجود دارد که بهتر است از پاسخ فرار کنیم.
• ما به طور کامل با فرد دیگری همخوانی نداریم و حق فضای موجود را داریم. این جدایی بخشی از جذابیت ما به سوی دیگر است. هنگامی که چیزی پنهان است، یک حس رمز و راز وجود دارد، تمایل به باز کردن آن. و هنگامی که همه چیز باز و قابل دسترسی است، رمز و راز ناپدید می شود.
• اگر شریک ما بیش از حد پرخاشگر باشد، گاهی اوقات میل غریزی برای بستن وجود دارد، نه پاسخ دادن. در این مورد، آن را حس می کند برای روشن شدن آنچه که دقیقا او می خواهد به دانستن و چرا. شاید برای هر دو ما مفیدتر باشد که در مورد روابط ما در حال حاضر صحبت کنیم تا در گذشته غرق شود.
• در صورتی که پاسخ ما را ناراحت کند، به سوالاتی درباره زندگی ما پاسخ ندهید: برای مثال، یک شریک به دوستان و اقوام ما پاسخ نمی دهد، اعمال ما را محکوم می کند. با اجازه دادن به کسی گذشته خود را از دست می دهیم، برخی از خودمان را از دست می دهیم. برعکس، اگر داستان ما این شریک را ترساند - مثلا، او به نظر خودش بدتر از کسی است که از گذشته مانده است - این نیز بهانه ای برای بار بعدی برای سکوت است. اگر ما هنوز به موضوعی که برای یک فرد نزدیک دردناک است لمس کنیم، مهم است که (با کلمات یا لمس) تاکید کنیم که چقدر برای ما عزیز است.
بزهکاری مورد نیاز است
برخی از زنان مخالف داشتن همسر جدید خود هستند که ازدواج قبلی از فرزندانشان ملاقات می کنند. بعضی از مردان تقاضا می کنند که شریک زندگی خود را تمام پل هایی که او را با خانواده قدیمی مرتبط می کند، بسوزاند. در انجام این کار، آنها تلاش می کنند خانواده خود را تقویت کنند ... اما آنها در معرض خطر متضاد هستند. خواسته های آنها مخرب است، زیرا شکستن با گذشته خود همیشه باعث ایجاد تنش شدید داخلی می شود که می تواند منجر به افسردگی شود. "من فکر می کنم من نمی توانم مردی را که از زندگی گذشته اش صحبت می کند دوست داشته باشم"، تصور می کند که رجینا 45 ساله است که طی دو سال گذشته با همراهی جدید زندگی می کند. "اگر چه صادقانه به نظر می رسد، گاهی اوقات مرا سخت می کند که در مورد برخی از لحظات لذت برانگیز با من حرف بزنم - مثلا در مورد چگونگی روابط خوب با فرزندان. به ویژه از آنجایی که ما فرزندان نداریم. " خوب، اگر اشتیاق نمی خواهد چیزی در مورد گذشته بشناسد، پس رابطه بالغ در این جفت، بر عکس، بر اساس پذیرش و احترام به آن استوار است. برای نجات عشق تو، بدون سخاوت و تحمل، نمیتواند انجام دهد
جریان خاطرات
ورونیکا 40 ساله با ده سال زندگی خانوادگی پشت سرش می گوید: "شریک زندگی من در یک شرکت تئاتر کار می کرد، آنها در سراسر اروپا مشغول به کار بودند، اما زمانی که ما ملاقات کردیم، زندگی حرفه ای او با موفقیت به پایان رسید." - و اکنون، ما باید با برخی از افراد جدید آشنا شویم، زیرا او شروع به صحبت بدون توقف در مورد اینکه چگونه او پس از آن خوشحال بود. مثل اینکه زندگی کنونی ما کاملا خالی و بی اهمیت است! "نباید از این واقعیت غافل شد که حسادت یک بازی برای دو نفر است. اگر شریک تمام وقت خود را به گذشته بازگرداند، با تأکید بر این که همه چیز بهتر از قبل است، واکنش طبیعی دیگر، توهین است که نمیتواند در مورد ماهیت حسادت او صحبت کند. در نهایت، اگر فردی که با ما زندگی می کند، همیشه روشن می کند که او قبلا همه چیز را دیده و همه چیز را قبل از ما تجربه کرده است، این فقط مزاحم است. از کجا این افتخار است؟ هنگامی که یک بحران در رابطه وجود دارد، برخی شروع به عقب می کنند، در مورد زندگی سابق خود گریه می کنند، و گاهی اوقات آن را تحسین می کنند. پس از این رفتار، یک شایستگی غیرمستقیم به شریک ممکن است پنهان شود: یک فرد فکر می کند که آیا روابط آنها به اندازه کافی خوب هستند. در غیر این صورت، چرا خاطرات ناگهان شروع به پر کردن تمام عمر خود می کنند؟ "هنگامی که گذشته را با حالات مقایسه می کنیم، امروزه معمولا از دست می رود - زیرا گذشته آسان است که ایده آل شود، با این کار ما آزادیم که هر کاری انجام دهیم. و امروز ما با شرایط جدید روبه رو هستیم.
زخم های قبلی
اغلب وقتی ما حسودیم، یک دختر یا پسر کوچک در ما بیدار می شود، همانطور که یک بار بودیم. آنها همیشه در داخل ما زندگی می کنند و تنها منتظر بهانه ای هستند تا خود را آشکار کنند. ناخودآگاه برخی از ما دوست داریم که از زخم های قدیمی مراقبت کنیم: چنین افرادی هنگامی که از روی رقابت کودک شکسته بیدار می شوند، لذت تقریبا ماسکوشی را تجربه می کنند، پرسش ابدی: «چه کسی مادر و پدر را دوست دارد؟» چنین فردی از دوران کودکی خود را آنقدر جذاب می کند که همیشه نگران است و متقاعد شده است که همسرش بدون توجه به آنچه اتفاق می افتد، همیشه او را به زندگی گذشته خود ترجیح می دهد. اما با چنین اعتماد به نفس کم، هیچ شریکی نمیتواند اعتماد به نفس کافی را به او بدهد. فقط در خود کار می کند کمک خواهد کرد که به مقابله با اضطراب عمیقا پنهان.
شارژ وابسته به عشق شهوانی
"من نمی توانم به خودم کمک کنم! ما هشت سال ازدواج کرده ایم، اما حتی در حال حاضر اتفاق می افتد که شوهرم را بیدار کند تا بپرسد چگونه او با دیگران داشته است. »آریا 34 ساله را پذیرفته است. بسیاری از افراد هیجان را تجربه می کنند، تصور می کنند شریک زندگی خود را با شخص دیگری. در مورد جزئیات بیشتر، ما شریک زندگی خود را در خاطرات وابسته به عشق شهوانی غوطه ور می کنیم که در خود یک محرک جنسی قوی هستند: او تمایل خود را تجدید می کند و آن را به ما انتقال می دهد. حتی اگر ما حسادت داشته باشیم - و این تقریبا همیشه همینطور است - این ابهام تجربه است که در آن هر دو چالش، رقابت و جاذبه های احساسی ترکیب می شوند، این رابطه را لبه اضافی می کند.
درک و تجدید نظر کنید
کنستانتین 36 ساله می گوید: "شوهر سابق آلبینا مرد غیر فقیر است." "ما شش سال با هم بوده ایم و تمام این مدت من از او حسادت می کنم - نه به او، بلکه به رفاه مادی که او برای او فراهم کرده است. او با بعضی از ظروف بی بدیل به من مراجعه کرد. در هر صفحه، به نظر می رسد در حال حاضر عصبانی برای من قرار داده است. بعدا متوجه شدم که این صفحات از دست من کمرنگ شده بودند، تا زمانی که هیچ چیز از سرویس خارج نشود! خدا را شکر، ما فقط طعم و مزه این طعم را داشتیم. " طنز یکی از بهترین پادزهر ها از حسادت کاملا قابل درک به گذشته شریک زندگی است. او همیشه به بازنگری در وضعیت بدون تعصب کمک می کند. به نظر می رسد که در این مورد "ظروف بی بدیل" به عنوان یک نوع قربانی انحصاری خدمت می کردند: کنستانتین احساسات خود را به او تحویل داد - و از آنها به همراه صفحات آزاد شد. پس از کشف این رابطه، زن و شوهر خندیدند با هم: چنین لحظاتی از درک متقابل یک راه عالی برای پذیرش گذشته از یک دوست عزیز است.