دو نفر می گویند - سهم نداشت؟
والدین باید درک کنند که درگیری ها مرحله ی اجتناب ناپذیر رشد یک کودک است، به طور مستقل در پیدا کردن راهی برای خروج، او می آموزد که احساسات دیگران را بهتر درک کرده و احساس کند تا به مصالحه برسند. هنگامی که درگیری های اولیه وجود دارد، شما باید با کودک آرام و محکم رفتار کنید. اگر کودک یک قطره دیگر را هل می دهد، اسباب بازی را می برد، نیش می زند، بهتر است بلافاصله این اقدامات را متوقف کنید، و اجازه ندهید که وضعیت دچار تشدید شود. کودکانی که بیش از سه سال سن دارند می توانند فرصتی برای حل منازعات خودشان به دست بیاورند، این امر به آنها اجازه می دهد تجربه های ارزشمندی در حل منازعات به دست آورند. البته، یک بالغ باید این پروسه را بدون هیچ مشکلی کنترل کند. اگر احساس می کنید که احساسات گرم می شوند و "جنگجویان" کوچک آماده می شوند تا به یک جنگ بروند، شما باید مداخله کنید. در این مورد، شما باید زمان برای نگه داشتن دست مجرم را داشته باشید، نه فرصتی برای ضربه زدن به یک کودک دیگر. مطمئن باشید که اقدامات خود را با یک تیز "شما نمی توانید" انجام دهید! كودكانی كه تجربه گذشته نگرش منفی والدین نسبت به رفتار پرخاشگرانه خود دارند، ممكن است متوقف و ترس شدیدی از یک بزرگسال باشد. کودکان را دور نگذارید، بلکه دست خود را بین آنها قرار دهید و بگویید که نمی توانید آنها را بکشید، اما آنها می توانند در مورد اتفاقات صحبت کنند. سعی نکنید بفهمید چه کسی برای اولین بار شروع شد و چه اتفاقی افتاد تا بچه ها آرام شوند. نگاهی به اسباب بازی که موجب نزاع و توضیح هر دو آنها است که شما آن را به عقب بازگردانده، زمانی که آنها می توانند آرام با یکدیگر صحبت می کنند. وقتی بچه ها آرام شوند، از آنها بخواهید تا درباره آنچه اتفاق افتاده بحث کنند. نگرش بزرگسال به کودکان باید آرام و احترام باشد. به یاد داشته باشید، در این وضعیت شما یک دستیار ضروری هستید، نه یک قاضی سخت! این است که شما باید "razrulivat" درگیری های کودکان و به دنبال راه هایی برای حل آنها. اگر فرزندان در حال بررسی "بیانیه" سخنرانی خود را به یک بالغ، آنها نیاز به توضیح دادن به آنها که آنها باید در مورد وضعیت بین خود صحبت می کنند. به عنوان مثال: "لطفا به من بگویید، این برای من نیست، اما برای میشا، خوب است؟" با درگیر شدن با فرزندان در روند برقراری روابط، سعی کنید بفهمید که چه کسی چه چیزی را می خواهد، که موجب نزاع است، و نیز توضیح دهد که چگونه ممکن است حل و فصل مناقشات صلح آمیز باشد. کودکان باید مشارکت فعال در بحث و ارائه راه حل های خود را داشته باشند. اما کسانی که حقوق یکی از آنها را نقض نمی کند. چنین بحثی کمک می کند تا مهارت ها را برای ایجاد روابط با همسالان، اعتماد به نفس و آموزش به درک و در نظر گرفتن احساسات و خواسته های فرد دیگری کمک کند. پس از بحث، یک راه حل کلی برای همه قابل قبول است. خوب است که به درگیری خسته از خارج نگاه کنید و در مورد چگونگی اجتناب از آن صحبت کنید. در نتیجه، فراموش نکنید که ستایش و حمایت از کودکان برای فعالیت های خود، ارزش هر پیشنهاد را برجسته کنید. این به بچه ها کمک می کند تا سهم خود را در حل مسالمت آمیز وضعیت به دست آورند. به کودکان آموزش دهید تا اسباب بازی را تغییر دهند، از درگیری ها اجتناب می کنند و در نهایت یاد می گیرند ارزش یک بازی مشترک را درک کنند.
اگر این اتفاق بیفتد ...
اغلب در خانواده ای اتفاق می افتد که در آن دو کودک با اختلاف سنی کوچک رشد می کنند. در این مورد، بزرگسالان باید زمانی عمل کنند که "همه چیز قبلا اتفاق افتاده است." با وجود این، لازم است فرزند را نشان دهد که چنین رفتار غیرقابل قبول است. کلمات شفاهی در مورد سوء استفاده کننده و توجه همدردی به قربانی کمک می کنند تا درک کنند که چه کسی از دست دادن کسی است که به این طریق رفتار می کند. دو چیز نیز در اینجا مهم است: اول، کلمات شما باید به سمت رفتار منفی هدایت شوند، نه شخصیت کودک (نه "شما یک جنگنده هستید" و "شما بد کار کردید")، و دوم، در زمان معمول " مجرم "باید از همان توجه و مشارکت والدین برخوردار باشد. کودک را عذرخواهی نکنید؛ او باید خودش تصمیم بگیرد. شما می توانید از پذیرفتن "گوشه ای آرام" استفاده کنید - کودک را در یک گوشه یا اتاق دیگر آرام کنید، اما "لینک" نباید بیش از دو تا پنج دقیقه طول بکشد. باید بگویم که این روش برای کودکان جوان کار نمی کند؛ بعید است که آنها بتوانند ارتباط منطقی بین عمل و حذف آنها را درک کنند. در این مورد، بهتر است در چشم کودک سخت نگاه کنید و دست های خود را محکم نگه دارید، می گویند: "شما نمی توانید مبارزه کنید!" یا "شما نمی توانید گاز بزنید!" مجازات را برای تمام روز انجام ندهید و سعی نکنید اخلاقیات را بخوانید و کودک را به مدت طولانی سرزنش کنید، کودک در این حالت بعید به نظر می رسد که شما به او بگویید. قابل قبول است که نگرش منفی خود را نسبت به عمل بیان کنید و این حادثه ناخوشایند را در اسرع وقت به پایان برسانید. همچنین غیر قابل قبول است که یک کودک مجرم را به واکنش های تهاجمی تحریک کند: "برو و بیا"! این کلمات را می توان به عنوان "دستورالعمل برای استفاده" و تنها راه درست برای حل اختلافات توضیح داد. از تهدیدات و اقدامات تهاجمی علیه کودکان استفاده نکنید، تنها آنها را در نظر می گذارند که یکی از کسانی که از نظر جسمی قوی تر است درست است. همچنین به یاد داشته باشید که به عنوان یک قاعده، هر دو کودک باید برای درگیری متهم شوند. بنابراین، اگر هیچ "حزب زخمی شده" وجود نداشته باشد، بهتر است به اتاق های مختلف هر دو کودک تقسیم شود، با حمایت از این اقدام با کلمات: "اگر شما نمی توانید بازی آرام و نزاع، بازی هر یک از جداول". در نزاع کودکان و راه حل هایی که آنها را حل می کند، طرفین را نگیرید. در یک وضعیت بحث برانگیز، هر دو کودکان احساس تحریک و آسیب می کنند و به همین ترتیب به همدردی شما نیاز دارند. به طور معمول، کودکان به سرعت در مورد نزاع فراموش می کنند. برای مدت کوتاهی تنهایی و آرامش بخشند، آنها شروع به از دست دادن یکدیگر می کنند.
سالخوردگان و جوانان - هر كس هر كس
اگر متوجه شوید که جوان ترین کودک درگیر درگیری های کودک است که بیشترین آسیب را متحمل شده است، عجله نکنید تا بزرگتر را مجازات کنید. اغلب فرزند جوان به معنای واقعی کلمه "به ارمغان می آورد" بزرگتر، تحریک او را به مبارزه، زیرا او جوان تر است و پدر و مادر از او نسبت به بزرگتر پشیمان خواهد شد. این تا حدودی دستکاری است.
کودک بزرگتر در این مورد باید توضیح دهد که جوان تر دوست دارد احساسات و رفتار او را کنترل کند. بنابراین، سالخورده باید سعی کند به این تحریکات نپردازد. همچنین بهتر است که تنبیه و سوء استفاده از کودک بزرگتر در حضور جوانتر، بلکه درک ماهیت درگیری با او با چهره به چهره باشد. وقتی کودک جوانتر ظاهر می شود، کودک بزرگتر به طور خودکار بزرگ می شود. اما او مجبور نیست که آمرزنده و مهربان باشد. فرمان یادداشت ها در صدای سالمندان نسبت به جوانتر نشانگر رفتار و رفتار ما در برابر فرزندان خود است. افراد سالخورده مایل به تقلید از نوازندگان قدرتمند والدین و یا استفاده از نیرو در ارتباط با جوانتر هستند. بنابراین، برای والدین نباید قدرت و نیرویی را برای کودکان اعمال کرد. سعی کنید بر جنبه های مثبت فرزندان نسبت به یکدیگر تأکید کنید. بیشتر از کودک بزرگتر بخواهید جوانتر کمک کند، چیزی جدید به او آموزش دهد. اطمینان حاصل کنید که او صدای خود را بر روی جوان تر افزایش نمی دهد. اما او را به یک پرستار بچه تبدیل نکن! فقط در یک مکالمه محرمانه با فرزندان خود و پذیرش کامل هر یک از آنها به عنوان یک فرد، می توانیم در روح کودکان درک و احترام به برادر یا خواهر را رعایت کنیم.
چرا امروز خیلی مضر است؟
گاهی اوقات پدر و مادر در حدس گم گشته اند، چرا کودک از ابتدا تحریک می شود، گوش نمی کند، به شدت نسبت به دیگر کودکان رفتار می کند. دلیل آن می تواند در تجربیاتش باشد، زیرا خانواده همه آرام نیستند. او نمیتواند درک کند که چرا بزرگسالان یکدیگر را فریاد می زنند و یا به همین دلیل پاپ درب را به هم زد و مادر من گریه می کند. استرس اضطراب و اضطراب کمی برای فرزندان دیگر به ارمغان می آورد: آنها شروع به تحریک او می کنند و شروع به "گناه" می کنند، زیرا کودک خیلی بد است. او نمیتواند آن را به کلمات بسپارد، بنابراین نگرانی او در این درگیری از بین میرود، تخلیه احساسات منفی، انباشته شده در روح کودک است. به عنوان یک قاعده، پس از چنین نزاع ها و دعوا، کودک نمی تواند دلیل خاصی برای رفتار بسیار شدید خود را توضیح دهد. همچنین، کودکان می توانند از درگیری برای جذب توجه بزرگسالان استفاده کنند و ناخودآگاه از این برای استفاده از والدین خود استفاده می کنند. شاید فرزند شما توجه و مراقبت شما را نداشته باشد. این بچه بچه های دیگر را به یک درگیری تحریک می کند، اوضاع را به مبارزه می رساند، اما، با دریافت مجدد، به مادرش شکایت می کند. حالا او می تواند "گریه کند"، و مادر من قطعا از او پشیمان خواهد شد، او را پرستش کند. پس از آن او آرام است. فکر می کنید، شاید فرزند شما می خواهد شما را با او بیشتر وقت بگذراند، نیاز به ارتباط عاطفی بیشتری با شما دارد؟ اگر کودک اغلب در خانه مورد انتقاد و تخلف قرار می گیرد، او همچنین می تواند خشم خود را و دیگر ناراحتی های دیگران را از بین ببرد. برعکس، اگر یک کودک به شدت مراقب و مورد ستایش قرار گیرد، او در خانواده خود خانواده "ناف زمینی" است که خواسته های او بلافاصله اجرا می شود، او ممکن است از همتایان خود درک نکند. پس از همه، او انتظار چنین رفتاری را نسبت به همه اطرافش دارد، اما، طبیعتا، او آن را دریافت نمی کند. سپس، کودک شروع به دستیابی به آنچه که می خواهد انجام می دهد، تحریک درگیری های مداوم و نزاع ها. بنابراین، تلاش برای تدریس به کودک مهارت ارتباطات موثر، در مورد آنچه که باید در خانواده خود، رفتار و نگرش نسبت به کودک تغییر کند، فکر کنید. من می خواهم توجه داشته باشم که نزاع های کودکان شایسته توجه شما هستند! مداخله درست و کمک به یافتن مصالحه تضمین می کند که در سن مدرسه فرزند شما در اغلب موارد یاد می گیرد که چگونه به طور مستقل راهی برای خروج از درگیری ها پیدا کند. و اگر شما به کمک شما نیاز دارید، بچه همیشه شانه معتبر و محکم والدین دوست داشتنی، مراقب و مراقب را احساس خواهد کرد!
مشاوره حرفه ای
آیا از نزاع و اختلافات کودکانه خسته شده اید؟ هر دوی بزرگسالان و کودکان باید صبر داشته باشند، یاد بگیرند که به دنبال مصالحه باشند و سعی کنند روش های موثر حل مناقشات را به یاد داشته باشند.
• با فرزند خود در مورد رفتار منفی آنها صحبت نکنید و یا شکایت نکنید. او می تواند بر این باور باشد که هیچ چیز نمی تواند تغییر یابد، و درگیری ها اجتناب ناپذیر است.
• سعی نکنید فرزندان یکبار دیگر در مورد نزاع و اختلافات اخیر به کودک یادآوری نکنید، تا این که آن را به حالت خصمانه متصل نکنید.
• توجه کودک خود را به احساسات و احساسات دیگر کودکان، در آنچه که در خلق و خوی هستند، انجام دهید. به عنوان مثال: "نگاه کنید که چگونه Volodya frowned، احتمالا در حال حاضر او با چیزی خوشحال نیست. بیایید با او بازی کنیم وقتی خلقش بهتر شود. اما Lenochka لبخند می زند، در حالی که با آن بازی! "خوب است برای خرید یک بازی تخته ای" ABC از احساسات ". این امر به کودک کمک می کند احساسات را از علامت های صورت تشخیص دهد، که به درک بهتر از خلق و خوی دیگر فرزندان کمک می کند.
• نمونه ای از ارتباط موثر را نشان دهید. با کودک در خانه همکاری نکنید، سوگند یاد نکنید و با کودک نگران نباشید، در صورتی که وضعیت در آستانه مناقشه باشد، سعی کنید مکث کنید.
• یک راه موثر برای حل و فصل منازعه به دلیل یک اسباب بازی می تواند "مبتنی بر زمان" استفاده از آن باشد. کمک کنید تا متوجه شوید که یک اسباب بازی برای دو فرزند یکبار غیرممکن است، اگر تنها چیزی باشد. شما می توانید دو قسمت از یک سیب را تقسیم کنید، اما نمیتوانید اسباب بازی را تقسیم کنید. پس از همه، آن را برای بازی مناسب خواهد بود! "اولویت" کودکان صبر و توانایی یافتن مصالحه را آموزش می دهد.
• بازی برای از بین بردن تنش و تخلیه احساسات منفی انباشته شده است بسیار مناسب برای کودکان درگیری است. برای آرامش آنها می توانید از عناصر آرامش، روان ژیمناستیک و بازی با آب و شن و ماسه استفاده کنید.
• اجازه دهید کودکان شکایت کنند (اما در هیچ موردی آنها شکایت نمی کنند)، فقط اگر این اتفاق می افتد قبل از نزاع. آنها یاد خواهند گرفت که مشورت کنند و از بزرگسالان تقاضای کمک کنند، بدون این که موقعیت را به جنگ برسانند.
• سعی کنید به آرامی تجزیه و تحلیل کنید که علت واقعی درگیری کودک شما چیست. این کمک می کند تا از طریق همکاری با یک روانشناس کودک، روش های موثر تصحیح را بیابید.