"اوه، چقدر عصبانی هستم" - این تعجب از آهنگ در کارتون "توله سگ آبی" نه تنها احساسات قهرمان دزدان دریایی، بلکه بعضی اوقات کودک شما است و دیر یا زود هر پدر و مادر با آن روبرو می شوند. فضولات کودکانه و تندریم ها با ویژگی های مرحله رشد، نیازهای در حال تغییر کودک توضیح داده می شود.
سه تا شش سال
با گذشت سه سال، زمینه ارتباطات کودک گسترش می یابد. او به مهد کودک می رود، به طور فعال به گروه های توسعه می پیوندد، او بچه های بیشتری را دوست دارد. بنابراین، با لذت و اکتشافات جدید، درگیری های جدید ناگزیر به نظر می رسد. کودک با این واقعیت روبرو است که روابط انسانی همیشه نمی تواند بدون ابر باشد، اغلب نزاع ها رخ می دهد و او باید با احساسات ناخوشایند مواجه شود. و اگر در یک سال و نیم یا دو سال به اندازه کافی با ریزش ناامید همدردی کرد، کسی که تیغه و سطل شانه اش را به اشتراک نگذاشت و آن را عوض کند. توجه داشته باشید، پس از سه سالگی، کودک در حال حاضر سخنرانی و فهمیدن به اندازه کافی را برای درک عمیق تر در بحث است.
مهد کودک فضایی است که در آن کودکان فرصت مهمی برای تجربه کردن احساسات و روابط در زندگی بزرگسالان دارند: عشق و تبسم، دوستی و ناامیدی، شادی و حسادت. و در اینجا مهم است که والدین به عنوان یک بندر قابل اعتماد عمل می کنند که در آن کشتی تجارب کودکان می تواند پناه بگیرد. اگر یک کودک احساس کند که رنجش او درک شده است، برای او کمتر مخرب است. در این مورد، مادر می تواند گفتگو را به این صورت شروع کند: "من می بینم که اغلب گریه می کردم، نمی خواهم به مهد کودک بروم، چه اتفاقی افتاد؟" اگر فرزند پاسخ ندهد، مهم است که چند نسخه را صدا بزنیم، زیرا گاهی اوقات بزرگسالان ممکن است در دلایل خود اشتباه کنند: "آیا معلم به شما چیزی گفته و ناراحت شده بود؟ آیا چیزی را پیدا کردید که در مهد کودک دوست نداشتید یا چیزی با بچه های دیگر اشتباه است؟ - آیا با کسی مخالفت کردید؟ شاید کسی با شما بازی کرد؟ معمولا کودک به یکی از سوالات پاسخ می دهد یا نسخه خود را ارائه می دهد. این شروع یک مکالمه است که والدین آن را می گویند و احساسات کودک را می نامد: "در واقع، وقتی دوست دختر شروع به دوست داشتن با دیگران می کند و با شما ارتباط برقرار می کند بسیار محکم است. اما این اتفاق می افتد - هر کس حق دارد که با کسی ارتباط برقرار کند. آیا فکر می کنید دوست دارید با این دختران هم دوست شوید یا کسی دیگری در این گروه وجود دارد که علاقه مند به بازی کردن است؟ شاید از خودتان بخواهید با هم بازی کند؟ " در این گفتگو، والدین نه تنها احساسات فرزند را به اشتراک می گذارد، بلکه به او کمک می کند تا نواقص روابط واقعی را زندگی نماید و راه های جایگزین را از وضعیت نشان دهد.
ما به طور جدی در مورد وضعیت های دشوار با کودکان صحبت می کنیم، نشان می دهیم که این می تواند و باید مورد بحث قرار گیرد. و در بزرگسالی آنها تمایل خود را به عدم تعطیلات ناشی از سکوت در بر نمی گیرند، بلکه برای حل آنها در گفت و گو. علاوه بر این، احساسات خود را درک می کنند، کودک شروع به درک واضح تر و دیگران می کند، می آموزد که آنها را به سمت حق خود بیفزایند. این درک از آنچه رخ می دهد، اعتماد به نفس خود را تقویت می کند.
ما باید با این کار نکنیم؟
موضوع چگونگی جادوگری با اشک و سحر و جادو به یک بار و برای همه چیز می تواند یکی است که با تعداد زیادی از اسطوره ها از دهان به دهان منتقل شده و در انجمن های والدین بحث شده است. با این حال، برخی از این روش های آموزشی قادر به ایجاد آسیب در رابطه با فرزند و والدین هستند.
دستمال شالات
یکی از روش هایی که اغلب برای والدین ارائه می شود، این است که به فرزند خود بگوید که او هیچ گناهی ندارد، اما "قلم های او پیچیده است"، که چیزهایی را به شدت ممنوع می کنند یا "شخصیت کارتونی دیگر پسر / دختر / کارتونی" آمده است - کسی که نوزاد را به نافرمانی و هذیان زد.
"بیایید به شدت با آنها صحبت کنیم، به طوری که آنها این کار را بیشتر انجام نمی دهند و ما با شما ناسازگار نیستیم"، کودک ارائه می شود. به نظر می رسد که این رویکرد یک هدف کاملا پرطرفدار است - اجازه دهید بچه احساس کند که او را بدون قید و شرط دوست دارد و تنها رفتار او را محکوم می کند. و هر چه اتفاق افتاد، او بهترین در جهان است. بخشی از این، در فرهنگ عامیانه سنتی ریشه دارد، با باورهایش که "قدرت تاریکی" در یک شخص خوب کاشته می شود. خطر این روش چیست؟ اگر پاها و دستگیره ها زندگی جداگانه ای داشته باشند یا همه چیز می تواند Carlson را دیکته کند، معلوم می شود که کودک استاد بدن و اعمال او نیست. تغییر مسئولیت می تواند به یک موقعیت مناسب تبدیل شود، علاوه بر این، چنین توضیحی به ما یاد نمی دهد که آنچه اتفاق می افتد را درک کنیم. مهم نیست که کسی را دوست داشته باشید که یک فرد بیگانه نیست، بلکه فکر کنید تا چیزی سازنده باشد، در عین حال با احساسات و خواسته های کودک توضیح دهید: "آیا دوست دارید که با دستان خود در یک ظرف غذا بازی کنید؟ بله، سرگرم کننده است، اما وقتی غذا می خورید، این کار را انجام نمی دهید. و بعد از صبحانه با او به طور جداگانه بازی خواهیم کرد. "
من چیزی نمی بینم، چیزی نمی شنوم
بسیاری از والدین به صراحت معتقدند که نادیده گرفتن کامل اشکها به طرزی جادویی برای کودک است. با یک کودک نو پا، آنها به طور مداوم ارتباط برقرار می کنند و یا برای فرستادن به تنهایی در اتاق می روند. علاوه بر این، حتی از ضرورت استفاده از چنین روشهای آموزشی سختگیرانه رنج میبرند، بسیاری از ما به طور جدی بر این باورند که آنها به فرزندشان کمک میکنند. "پس از همه، من تسلیم نشدم،" پدر و مادر خود را در این لحظه تشویق می کند. ریشه این رفتار این است که به نظر ما سخت است: کودک به طور خاص "تئاتر یک بازیگر" را بازی می کند و بنابراین مهم است که او فقط مخاطبان را محروم کند. و این خلاء عاطفی، که ما آن را قرار می دهیم، "طرح موذیانه" را از بین می برد. در واقع، بچه از این واقعیت رنج می برد که نمی تواند به طور مستقل با احساساتش مقابله کند. و در این لحظه دشوار، نزدیکترین فرد به طور ناگهانی شروع به نادیده گرفتن او می کند، و کودک نیز با احساس تنهایی حاد ملاقات می کند. مجازات با سکوت در عین حال به یک روش والدین محبوب تبدیل شد - پس از آن که کودک واقعا به سرعت با تمام ممنوعیت های ما موافقت کرد. احساس رد چنین قدرت مخربی است که باعث می شود که کودک با هر موقعیت بالغ مصاحبه کند، فقط برای بازگرداندن اتصال شکسته. او این کار را نمی کند، زیرا او همه چیز را متوجه شده است و نتایج را به دست آورده است، اما تنها به این خاطر است که تهدید به شکستن رابطه قوی تر از میل به چیزی است. در نهایت چنین "تربیت" به این واقعیت پی می برد که کودک به ندرت نگرش ها را تغییر می دهد و آرامش این واقعیت را پذیرفت که نمی توان به والدین تکیه کرد و بهتر است که به او اعتماد نکنید. در آینده، او خطر ابتلا به یک مدل مشابه از عدم اعتماد به افراد بالغ را در تلاش برای ایجاد رابطه نزدیک با او را در بزرگسالی به خطر می اندازد. بنابراین، جدا از یک کودک، به جای نزدیک بودن در این لحظه دشوار، ما تنها مشکل را تشدید می کنیم.
بیش از حد "نه"
گاهی اوقات تحریک و شگفتی های کودک واکنشی نسبت به این واقعیت است که بزرگسالان با تمایل کودک طبیعی برای کشف جهان، مانع ایجاد بیش از حد بسیاری از مانع می شوند. این بسیار راحت تر و سریعتر است تا کودک خود را تغذیه کند و قبل از رفتن آن را تغییر دهد. در پیاده روی، ما نیز آرامتر هستیم، به طوری که او نزدیک می شود: "شما از این تپه سقوط"، "فرار نکنید و زیر پای خود نگاه کنید"، "حالا یک قلم کثیف بریزید". تعجب آور نیست که صبر کردن کودک، که طبیعت با بی احتیاط به حرکت ادامه می دهد و چیزهای جدید را امتحان می کند، انفجار می یابد و رودخانه ها از ساحل خارج می شوند. پس از همه، وظیفه کودکان است که محققان باقی بمانند، وظیفه ما این است که به آنها کمک کنیم تا زمینه "آزمایشات" را به حداکثر برسانیم. به عنوان مثال، اگر کودک بخواهد به شستن ظروف کمک کند، به او نشان دهد که چگونه آن را به راحتی انجام می دهد، از بین بردن چاقوی تیز دورتر. درست است، حتی اگر پدر و مادر اجازه می دهد تا برای برخی از اقدام، ممکن است کودک به دلیل سن، مهارت ها و توانایی ها نداشته باشد، میل من خودم خیلی بزرگ است. این منازعه منجر به واکنش انفجاری منفی می شود. ارزش این است که فرزند ناامید را سرزنش نکنید، اما برای حمایت از او، پیشنهاد دهید دوباره با کمک خود امتحان کنید. با این حال، ما می توانیم یکی دیگر از افراط گرایی را مشاهده کنیم، زمانی که در مسیر کمترین مقاومت حرکت کنیم، ما برای حل همه بچه ها آسان تر است. اغلب اوقات با تمایل خوب برای جلوگیری از آزادی درونی خود و مسئولیت تصمیمات او، پوشش می شود. کودک در همان زمان خود را در دنیای خیالی، با احساس از همه قدرت خود و عدم وجود مرزها می یابد. این موقعیت والدین می تواند منجر به نقض جدی توسعه کودک شود. پس از همه، برای زندگی در دنیای واقعی، باید یاد بگیریم که در آن محدودیت های خاصی وجود دارد. مهم است که کودکان به موقع متوجه شوند که جهان ناقص است، چیزی در آن کار نمی کند، و سپس ما نا امید و گریه می کنیم، و هنگامی که معلوم می شود ما خوشحال هستیم. و این طبیعی است، زیرا این زندگی است.