اگر فرد بیمار می شود چه باید بکنم؟

اگر فردی از بستگان یا دوستان این بیماری را مبتلا کند، واژه های مناسب و معیار مناسب مراقبت آسان نیست. شاید ما چیز اضافی انجام دهیم یا چیز دیگری را دریافت نکنیم ... چرا این احساس گناه دردناک ما را پوشش می دهد؟ و چه کاری می توانیم برای غلبه بر آن انجام دهیم؟ هنگامی که ما با یک بیماری جدی از یک دوست محسوب می شویم، ناامید می شویم. ما از دست داده ایم و به شدت احساس ناراحتی می کنیم.

و اغلب ما خودمان را سرزنش می کنیم. به نظر می رسد که ما آمادگی انجام کارهای شفقت را داریم اما در محدوده امکانات ما گیر کرده ایم. تلاش برای از بین بردن احساس دردناک، کسی ترجیح می دهد که حرکت کند و ناخودآگاه استراتژی پرواز را انتخاب کند ("نمیتواند از طریق"، "زمان ندارد" برای رسیدن به بیمارستان در ساعت اداری). دیگران "عجله به جاذبه"، تمام قدرت فیزیکی و ذهنی خود را از دست می دهند و اغلب زندگی خانوادگی خود را قربانی می کنند و از حق شادمانی محروم می شوند. اگر یک فرد بیمار است و به خصوص اگر این شخص روحانی نزدیک شما باشد چه باید بکنید.

مکانیسم گناه

برای قرار دادن جای درست در کنار بیمار، شما نیاز به زمان دارید - به ندرت درست می شود. اولین واکنش شوک و بی حسی است. سخت ترین کاری که برای بستگان انجام می دهد این است که متوجه شوید که یک دوست عزیز بیمار است. و شما نمی توانید تغییرات را برای بهتر شدن انتظار داشته باشید. تقریبا بلافاصله یک احساس غیر منطقی از گناه بوجود می آید: "من نمی توانم از آن جلوگیری کنم"، "من به بازدید از یک پزشک اصرار نکردم"، "من بی توجه بودم". افراد نزدیک احساس گناه می کنند: هم برای درگیری های گذشته و هم برای سالم بودن، آنها همیشه نمی توانند در اطراف زندگی کنند، بلکه هنوز چیزی برای ادامه زندگی دارند ... "علاوه بر این، امروزه دشوار است که چگونه رفتار کنیم. به نظر میرسد هیچ اتفاقی نیفتاده است، تا احساسات یک دوست را تشدید نکنند اما پس از آن یک خطر وجود دارد که ما خودخواهان آن خواهیم بود. یا ارزش تغیر ماهیت رابطه شما با او را دارد، زیرا او اکنون بیمار است؟ ما از خودمان سوال می کنیم، در مورد اینکه رابطه ما قبل از بیماری چیست، فکر کنید. اما مهمتر از همه، بیماری دیگری به ما از ترس های ما یادآوری می کند. و بالاتر از همه - ترس ناخودآگاه مرگ. یکی دیگر از منابع احساس گناه، مفهوم متعارف است که باید پسر یا دختر ایده آل، شوهر یا همسر باشد. باید به طور ایده آل مراقبت از خود را، به آرامی مراقبت از نسبی خود را. این مخصوصا برای کسانی که در دوران کودکی متهم بودند، حاد بود، که دائما نشان داده شد که با این قانون مطابقت ندارد. این یک پارادوکس است: مسئولیت فردی بیشتر است، بهتر است که او از بیمار مراقبت کند، هرچقدر که او احساس ناتوانی کند. ما می خواهیم از یک دوست یا نسبی بیمار حمایت کنیم و در عین حال خودمان را از رنج ها محافظت کنیم. سردرگمی اجتناب ناپذیر احساسات متضاد وجود دارد: ما بین عشق و ناامیدی پراکنده شده ایم، تمایل به محافظت و تحریک به سوی یک عزیز، که بعضی اوقات به ما آسیب می رساند، احساسات گناه ما را با رنج ما تحریک می کند. ما در معرض خطر از دست دادن در این دخمه پرپیچ و خم قرار داریم، از بین بردن نشانه های ما، ایمان، اعتقادات ما. وقتی ما به طور مداوم ذهنمان در ذهنمان را اصلاح کنیم، آگاهی ما را بالا می بریم و هرج و مرج را ایجاد می کنیم که مانع تفکر منطقی می شود. تماس با خودمان را با احساسات خود از دست می دهیم. این خود به معنای واقعی کلمه در یک سطح فیزیکی ظاهر می شود: بی خوابی، درد قفسه سینه، مشکلات پوستی می تواند رخ دهد ... این گناه خیالی و مسئولیت فوق العاده ای است که ما خودمان را شارژ می کنیم. دلایل چنین غلطی از احساسات بسیار است: مراقبت از بیمار نه زمان و نه فضای خود را برای خود برگزیند، نیاز به توجه، پاسخ احساسی، گرما، منابع خود را از بین می برد. و گاهی اوقات خانواده را از بین می برد. تمام اعضای آن می توانند در حالت وابستگی باشند، زمانی که بیماری طولانی نسبت به آنها تنها معنی سیستم خانواده است.

مرزها را شناسایی کنید

برای خلاص شدن از احساسات گناه، بالاتر از همه، آن باید شناخته شده و بیان شده در کلمات باشد. اما این تنها کافی نیست ما باید درک کنیم که ما نمی توانیم مسئول بدبختی دیگران باشیم. هنگامی که متوجه می شویم که احساس گناه ما و قدرت اجتناب ناپذیر ما نسبت به فرد دیگری، دو طرف یک سکه است، ما اولین گام در جهت رفاه روحی خودمان را خواهیم گرفت، ما انرژی را برای کمک به بیمار آزاد خواهیم کرد. " برای متوقف کردن سوءاستفاده از خود، ابتدا باید احساس قدرت مطلق خود را رها کنیم و دقیقا مرزهای مسئولیت ما را مشخص کنیم. آسان است می گویند ... این مرحله بسیار دشوار است، اما بهتر است با آن تردید نکنید. "من بلافاصله متوجه شدم که من نه مادربزرگم تحریک شدم، بلکه به خاطر آنکه پس از سکته مغزی یک فرد دیگر شد،" به یاد می آورد، سوتلانا. - من او را بسیار متفاوت، شاد و قوی شناختم. من واقعا به او نیاز داشتم. من مدت زیادی طول کشید تا انقراضش را بپذیرم و خودم را متوقف کنم. " احساس گناه قادر به مسموم کردن زندگی است، به ما اجازه نمی دهد واقعا نزدیک به عزیزمان باشد. اما چه می گوید؟ در مورد آنها، چطور در مورد خودمان نیست؟ و وقتي زماني است که صادقانه به اين سؤال پاسخ دهيد: وقتي که براي من مهم تر است - روابط با يک فرد رنجور و يا تجربيات من؟ به عبارت دیگر: آیا واقعا این شخص را دوست دارم؟ احساس سرخوردگی گناه می تواند موجب بیگانگی بین بیمار و دوست یا نسبی شود. اما در بسیاری از موارد، بیمار چیزی غیر معمولی را انتظار نمی آورد - فقط می خواهد ارتباطی را که همیشه وجود داشته است حفظ کند. در این مورد، این مربوط به همدلی، در مورد تمایل به گوش دادن به انتظارات خود است. کسی می خواهد در مورد بیماری خود صحبت کند، دیگران ترجیح می دهند در مورد چیز دیگری صحبت کنند. در این مورد، کافی است که بتوانیم همدردی کنیم، به انتظاراتش گوش دهیم. مهم است که سعی نکنید یک بار و برای همه آنچه که برای بیمار مفید است، چه بد است و چگونه مرزهای خود را ایجاد کنید. بهترین راه برای کمک به خودتان این است که به حل وظایف روزانه کوچک بروید. یک طرح گام به گام عمل در درمان، مشاوره با پزشکان، سوال بپرسید، الگوریتم کمک به بیمار را دنبال کنید. محاسبه قدرت خود را بدون به خطر انداختن خود. هنگامی که زندگی مرتفع تر می شود و یک روال روزمره ظاهر می شود، ساده تر می شود. " و دیگران را از دست ندهید. وادیم 47 ساله است 20 نفر از آنها مراقبت از یک مادر فلج شده است. "اکنون پس از چندین سال، متوجه می شویم که زندگی پدرم و من، متفاوت و متفاوت بوده اند. نمی دانم اگر بهتر یا بدتر، اما کاملا متفاوت بود، اگر بتوانیم بیشتر از مادر و سایر اعضای خانواده مان مراقبت کنیم. در کنار بیمار، دشوار است بدانیم که مرزهای آن پایان می یابد و خودشان را آغاز می کنند. و مهمتر از همه - که در آن محدودیت مسئولیت ما پایان می یابد. برای قرعه کشی آنها این است که به خودت بگو: زندگی او است، و من وجود دارد. اما این به این معنا نیست که یکی از نزدیکان رد خواهد شد، و تنها به درک نقطه ای از تقاطع زندگی ما کمک می کند.

پرداخت هزینه

برای ایجاد ارتباط مناسب با فردی که به ما به ارمغان می آورد، که ما به آن اهمیت می دهیم، لازم است که این نعمت به نفع ما باشد. و این نشان می دهد که برای کسی که به آن کمک می کند، پاداش وجود دارد. این چیزی است که به حفظ ارتباط با کسی که برایش اهمیت دارد کمک می کند. در غیر این صورت، کمک به قربانی تبدیل می شود. خلق و خوی قربانی همیشه پرخاشگری و عدم تحمل را ایجاد می کند. بسیاری از مردم می دانند که یک سال قبل از مرگ او، الکساندر پوشکین برای رفتن به روستا برای مراقبت از مادرش، امید هانیبال، مراقبت می کرد. پس از مرگ او، نوشت که در این "کوتاه مدت من از حساسیت مادر، که من تا آن زمان نمی دانستم، لذت بردم ...". قبل از مرگ او مادر از پسر خواسته بود که برای او عاشقش نباشد. هنگامی که تصمیم می گیریم که یک عزیز را در این مسیر دشوار همراهی کنیم، مهم است که درک کنیم که ما وظایف بلند مدت را بر عهده می گیریم. این یک کار بزرگ است که برای ماهها و حتی سالها طول می کشد. به منظور عدم تحمل خستگی، فرسودگی احساسی، کمک به یک فرد یا دوستان، لازم است که به وضوح درک کنیم که برای خودمان ارزشمند است، ما از برقراری ارتباط با بیمار می خواهیم. این اتفاق در خانواده الکسیا رخ داد، جایی که مادربزرگ که مبتلا به سرطان ماندگار بود، تمام اعضای خانواده اش را در یک روز متحیر کرد و آنها را مجبور به فراموش کردن اختلافات قبلی کرد. ما متوجه شدیم مهمترین چیز برای ما این است که آخرین ماههای زندگی او را خوشحال کنیم. و برای او همیشه تنها یک معیار شادی بود - که تمام خانواده با هم بودند.